Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить
Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)
Kato: Не нашла тему
Ирина09: У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждёт сюрприз, И вместо надоевших голых задниц Они увидят много новых лиц!
poops: Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
FLER: Ирина09 poops
Сарагоса:
круз:
круз:
Ирина09: Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть ?)))
Патриция:
Туманность Андромеды: круз, известно же - если муж посидел с ребенком день, то он устал. А если жена просидела с детьми три года, то она нифига не делает)))
Лариса1966: Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Туманность Андромеды: Собаки водят машину: http://www.youtube.com/watch?v=BWAK0J8Uhzk
Патриция:
Лариса1966:
сингарелла: Клички!!!!!!!!!!!Суперские!!!!! Как корабль назовете... ---------------------------------------------------- Забавные клички собак (полные имена в родословных): Кавказская овчарка Бешеный Бантик, Чау-чау Пельмень Супер-Супер, Такса Баберлина Берлипупс, Овчарка Вставший на четвереньки снеговик Мао, чихуа Бандит из Королевства Гномов, мальтийская болонка Бис Репетитаконтрапункт, ротвейлер Цветок Эльфов Буратино, бульмастиф Atos Bolvan, терьер Матрёшка из Алёнушкиной сказки, такса Ихтиандр из Вишнёвой рощи, среднеазиатская овчарка Гашиш из Наследия Тибета, немецкая овчарка Люблю тебя, Ульяна. ********************* В каталоге на выставке: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН Владелец: Съеден. Заводчик: Съеден. ****************** Лидер хит-парада: Такса Липиздритта. Интересно, как ее кратко зовут?... И не менее интересно предположить КАК на нее ругаются... :laugh:
IvanVV:
kaskad84:
kaskad84:
Амулет Лося: Как правильно рассчитать количество собак в доме 1) Щенки любого возраста не считаются вообще. 2)Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину. 3)Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще 4)Собаки, которые нее выставляются, считаются за половину. 5)Собаки,рождённые в Вашем доме, но возвращёные Вам владельцами, не считаются вообще. 6)Собаки одной породы считаются за одну. 7) Ветераны считаются за половину. 8)Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину. 9)Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются. 10)Нечётное количество собак всегда округляется в меньшую сторону. Ну и таким образом оказывается, что собак у вас совсем мало, и вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь на стороне.)))
Туманность Андромеды: kaskad84 гифка потрясающая, такая милая!
Аля:
добрая сказка: Аля на картинке,тот кобель,что на муже спит,точно все как у нас
Лариса1966:
Аля: добрая сказка пишет: на картинке,тот кобель,что на муже спит,точно все как у нас Самый клёвый
Сарагоса:
Ирина09: - Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Туманность Андромеды: Ирина09 Напомнило мне анекдот, как парень купил машину, остаток денег - много - вложил не в ремонт, а в музыкальную систему. Сломался на дороге, звонит отцу: что делать? Отец говорит: "садись в машину, закрой дверцу" - "сделал" - "а теперь включай музыку и слушай".
Лариса1966: Стырила с чаушиной ветки Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. ...Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
irina-i-alex:
irina-i-alex:
добрая сказка: "Ничто так не сближает людей, как совместные занятия дебилизмом" Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! В наше время женщина должна выглядеть как девочка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь... Звонок на радио: Я сегодня нашел кашелек в нем 12тыс.дол.и права на имя И.Л.Нурика, поставьте песню для Нурика ''КАЙФУЕМ'' Никогда не говори: "Я ошиблась!”. Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!
Шанез:
Шанез: Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?" Когда мой муж садится за компьютер и "случайно" заходит на мою страницу, хочет, чтоб Я уехала! Одно повторяет "АХ уедь", "АХ уедь".
ДиВайс: добрая сказка пишет: ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Люсик: Ирина09 пишет: И вместо надоевших голых задниц Они увидят много новых лиц!
Ночка У: — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
Сарагоса: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Сарагоса:
Сарагоса:
Сарагоса:
chelsi_new: Сарагоса класс..... Да и вообще,темка сплошной позитиффф......
полная версия страницы