Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить
Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)
Kato: Не нашла тему
nastia2689: Вечер. Семья ужинает . Родители решили заняться сексом. Она: "Что-то я не хочу кушать". И уходит в спальню. Муж быстро доедает и бежит за ней. Младшему сыну интересно, как так? Она не поела, он -убежал за ней. Подходит к двери спальни и смотрит в замочную сважину. Затем пулей выбегает, садится за стол и начинает быстро кушать. Старший смотрит на него и спрашивает: "Что случилось?". Младший: "Ты ешь, ешь. Знаешь, что папа делает с теми , кто не доедает?"
nastia2689: В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоженачинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)).
Анфиска: Не помню было - не было, устав кота: 1.Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод. 6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания. 8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски. 12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
cane-coon: nastia2689?Про маршрутку обхохоталась А это на самом деле было?
DJONNI: Потырено с инета ****** Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
nastia2689: DJONNI cane-coon пишет: А это на самом деле было? незнаю стыренно с интернета, но говорят то что это реальная история но не особо верится
добрая сказка: ох,уж эта сцуко любовь
cane-coon: nastia2689 пишет: незнаю стыренно с интернета, но говорят то что это реальная история но не особо верится о Смешно, я ее несколько раз перечитывала, и самое главное это так актуально про наши маршрутки
nastia2689: добрая сказка пишет: ох,уж эта сцуко любовь Как в песни "потому что нельзя быть на свети красивой такой" cane-coon пишет: актуально про наши маршрутки это точно...
cane-coon: Ну раз мона картинки
cane-coon:
сингарелла: nastia2689
Aileen: DJONNI пишет: Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот... Не клевещите на кота! Кот (замечу - честный и порядочный кот!) как был, таки есть! А МЯСО исчезло САМО!. Или сосед пришел, и сожрал..
cane-coon: Aileen пишет: Или сосед пришел, и сожрал.. Почему не догадались взвесить соседа
добрая сказка: nastia2689 пишет: Как в песни "потому что нельзя быть на свети красивой такой" вот прикольно
nastia2689: добрая сказка во фантазия у людей
добрая сказка: Как можно быть таким идиотом?
Spika: - А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. - А парашют, конечно же не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся! У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то? Аптекарша в ответ раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес: - Девушка, я так далеко не продвину!
Spika:
Spika: Оказывается иностранцы тоже говорят по нашему. Иностранные выражения а звучат прямо как у нас. Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.) Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый (японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро (африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio рerduto - потерянный сын
leptinotarsa: Собаки исполняют гимн империи (Тема Дарта Вейдара) из Звездных Войн
Tosha: Spika Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
nastia2689: Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...........
Spika: Tosha Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик Лежу.....
elviraloginova: Tosha пишет: Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик оборжаться
marta-29: Tosha , блин, ну нельзя так смешить, люди ж на работе форум читают... Сижу смеюсь в кабинете полдня, сотрудники уже заглядывают, интересуются, что в представленных документах такого забавного. А я просто представила как утром я собралась набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
сингарелла: Spika пишет: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик а по чешски "привет подружки"-ахай перделки! Получается та кнабрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик и ору с порога-Ахай,перделки!!!
Spika: Ой, перделки, у меня уже мундхохл (нем-рот) от смеха болит...
kynabo: 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Spika:
Аня27:
Spika:
Spika:
Spika: - Нас орда - орут монголы на русской границе - А нас рать - отвечают русские - Дорогая, а ты смогла бы полюбить радикала? - Ради чего?!!! - Вы на Новый год куда планируете? - Как обычно – лицом в салат. Когда хреново на душе и Нескафе не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наскребем на водку! - Я на него зла не держу, пускай идёт с миром...но в жо-у! Маша любила Петь, её рекорд был 30 Петь в месяц!!! - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, яль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - ты - придурок, спору нет, но живёт на этом свете вот таких ещё две трети!
Spika: 1-го сентября учительница говорит детям: — Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: — Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: — ... Как долбанет — и нет сарая, И хрен опомнишься потом...
Spika: Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!! Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить...а мы вас ХОТЕТЬ!!! Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Аня27: Spika пишет: Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Spika: Согласна
nastia2689: Стою на асфальте в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еба@утый.
Туманность Андромеды: Инструкция для желающего написать про собак-убийц убойная... может, на подъезд повесить) В парке где-нибудь)
полная версия страницы