Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить
Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)
Kato: Не нашла тему
Spika: Поймал мужик золотую рыбку. Она предлагает исполнить желание, чтобы он ее отпустил. Мужик долго думал и говорит: - Сделай так, чтобы был мир во всем мире. - Ну, это сложно... Очень много факторов. Переговоры на высшем уровне... Может, что попроще? - Сделай тогда, чтобы я с тещей помирился. - С тещей? Помирился? Что ты там про мир во всем мире говорил? Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Еще чего.. Сама мой!!!! Муж приезжает из командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришел домой. Жена - с другим. Вышел, погоревал.... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа дома все блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с прической в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельем. Мужик махнул стопочку. «Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!» - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.
Spika: - Дочь, ты что, пьяна? - Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского. Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу. Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"... - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. - Почему? - Потому. - А конкретнее? - Потому что! Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю... Муж беседует с женой: -И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь - ни разу! - Не по-людски это как-то...
Spika: Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит: - Блин, где тут у вас сортир? Посетители ошарашено на него смотрят... - Где сортир, я спрашиваю? Подходит метрдотель: - Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите
KKKKK: Туманность Андромеды пишет: Это все могут прочитать. Значит у меня муж "вундыркинд" он не смог прочитать ничего в течении трёх минут...потом я ему объяснила...
nastia2689: Увидела статус у одной девушки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду! "КОНЕЧНО СДАСТ!
добрая сказка: недавно у меня появилась знакомая Агата,ну просто копия эта девочка Очень прикольная девушка Агата,раза три послушала
nastia2689: добрая сказка Во прикол так то про сотрясение не наврала
Spika: KKKKK пишет: у меня муж "вундыркинд"
Tosha:
Туманность Андромеды: Tosha Я встречала эту инструкцию, но думала, это шутка!
S.Z.koketka: Tosha КЛАССНЕНЬКО!!!
добрая сказка: nastia2689 вроде детский мультик,а тоже так напомнил некоторых людей,смысл оказывается глубокий и смешно и грустно
elviraloginova: добрая сказка пишет: вроде детский мультик
elviraloginova:
elviraloginova:
elviraloginova:
elviraloginova:
elviraloginova:
elviraloginova: ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла. Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.
Tosha:
marta-29: elviraloginova , здорово! И помогает!....
nastia2689: Tosha
elviraloginova: marta-29 пишет: здорово! И помогает!.... это точно
Таня и Дара: elviraloginova Классно!
Tosha: СОБАКА РУ Прошу я брата и сестру: «Купите мне собаку Ру!» А те в ответ смеются: «Они – не продаются!» Но я же сам от них слыхал: «Собака-точка-РУ… емал…» Или вы скажете – я вру, Что есть собака-точка-Ру?! Спрошу собаковода, Что это за порода… На поводке под Новый год Собака дяденьку ведет. Качает непогода Того собаковода. Я за рукав его беру: «Где мне найти собаку Ру?» Он отвечает второпях: «Собака Ру живет в сетях…» И понял я сквозь ветер: Ее порода – сеттер! Весь день сидел я у реки, Смотрел, как ловят рыбаки… Но рыболовы эти Не ставят свои сети! Наверно, в холод и в жару На дне лежат собаки Ру, А рыбаки все не поймут, Чего от них собаки ждут… Ну сколько можно так сидеть?! Вы крошкам Ру забросьте сеть! Под утро сон приснился мне, Что в океанской глубине, Забившись в сети, как в нору, Сидят, дрожат собаки Ру. Их ни за что на свете Не выманишь из сети. Себе я взять хочу одну И якорем иду ко дну… Потом, заправским рыбаком, Я сетку Ру несу в свой дом. Я для своей собаки Ру В углу построил конуру: Взамен сетей у Юли Я взял два метра тюля. У брата взял большой рюкзак, В нем можно лечь и так, и сяк… Над ним поставил стол потом, И получился целый дом! Быть может, завтра поутру Я в нем найду собаку Ру… Вчера открыли мне секрет, Что сети – это Интернет! Секрет открыла Юля, Забрав два метра тюля… Забрав рюкзак, сказал мне брат: «И-мэйлы – не для дошколят! И прекращай свою игру В дурацкую собаку Ру!..» В каком же Интернете Живут собаки эти?! Сегодня мне сказал сосед, Что знает этот Интернет: За полем для футбола – Стоит такая школа… Мы с ним скорей бежим туда, Ее находим без труда, А нам ребята говорят, Что эта школа – интернат! А Интернет – кто знает – В компьютерах бывает… Я для своей собаки Ру Весь холодильник соберу! Поставлю утром рано Тарелки у экрана, И громко крикну в Интернет: «Собака Ру! Вот – твой обед! Перед компьютером еда! Собака Ру! Иди сюда!..» Но каждый раз в тарелки С экрана смотрят стрелки… Пришли домой сестра и брат И от порога мне кричат: «Ты что ж это, умора, Творишь у монитора?!» Смеется брат: «Нет, я умру! Он ждет свою собаку Ру… Кончай здесь посиделки! И убери тарелки!» Отнес посуду я назад: Я не хотел, чтоб умер брат… За дверью слышу я вчера, Кому-то говорит сестра: «Послушай, успокойся! Иди сюда… умойся!.. Мой старший брат – такой улёт, Он твой компьютер соберет… Да он же в них собаку съел!..» Вот тут я чуть не заревел, И к брату – чуть не в драку: «Ты съел мою собаку?!» Сказал мне брат: «Ну что за бред! Да разве я собакоед?! Смотри-ка, забияка, Вот этот знак – собака…» И подтвердить просил сестру, Что буква «а» - собака Ру. Мне что-то верится с трудом, Что буква «@» с большим хвостом… Я что-то не пойму никак: Как может быть собакой знак?! Зовется адресом в миру И-мэйл… собака… точка… ру! Для почты электронной – Лист телевизионный. И доверяет свой секрет Собаке Ру весь белый свет, А умный пес из года в год Нам сообщения несет! Читают в разных странах Посланья на экранах… Я расскажу всему двору Все о собаке-точке-Ру! Она бежит по проводам, Найдешь ее и тут и там, Где взрослые и дети Гуляют в Интернете. Моей собаке-точке-Ру Не надо строить конуру… А мама-то как рада: Кормить ее не надо!.. Я позабыл про детвору, Я стал как тень собаки Ру. От электронной почты Сидишь, не спишь всю ночь ты… И вспомнил я, что с давних пор Не выходил гулять во двор, Что там от холода продрог Бездомный маленький щенок… Я пожалел бедняжку И взял домой дворняжку…
Маринина...: Классификация выхухолей ------- 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 4. Гыхухоль - смешливая выхухоль. 5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 7. Е-хухоль - электронная выхухоль. 8. Захухоль - ленивая выхухоль. 9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 10. Ляхухоль - польская выхухоль. 11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия 12. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка или выхухоль снимающаяся в стиле ню. 17. Опухоль - жирная выхухоль. 18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 20. Похухоль - индифферентная выхухоль. 21. Прахухоль - первобытная выхухоль. 22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах. 23. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 28. Хохухоль - украинская выхухоль. 29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 30. Хухоль - выхухоль без префикса. 31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах. 33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль. 34. бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой), либо выхухоль облегченного поведения, выбирайте... 35. страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом 36. кастрахухоль - стерилизованная выхухоль 37. крохухоль - очень-очень маленькая выхухоль 38. алхухоль - тоже что и бухухоль 39. глухухоль - выхухоль с ярковыраженными нарушениями слуха 40. слухухоль - наоборот 41. размахухоль - выхухоль с широкой душой 42. вздохухоль - в зависимости от ситуации уставшая, грустная или романтически настроенная выхухоль... 43. смехухоль - веселая выхухоль 44. мехухоль - волосатая выхухоль
Tosha: Маринина... пишет: 17. Опухоль - жирная выхухоль.
Tosha: Реклама средства против блох, размещенная на полу одного из торговых центров в Джакарте, Индонезия.
DJONNI: Вот так бывает,на бегах переживают.....
добрая сказка:
Касперский: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя намного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой.. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через пять минут открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья.... А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!
Маринина...: Как дать кошке таблетку (перевод с английского). 1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. 4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. 6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. 8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. 10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. 12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды. 14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите на дом ветеринара.
добрая сказка: собак не касается,купила вчера варенье клубничное,думаю,дай ка мороженое поем, открываю,вкуснятина,только на крышке почему-то гриб нарисован
Alena K.: добрая сказка ничего себе у него зубки ? добрая сказка пишет: открываю,вкуснятина,только на крышке почему-то гриб нарисован нестыковочка.
Spika: И только крыша уезжая,промолвит тихо мне в ответ-"Ты не волнуйся дорогая,сейчас у многих крыши нет..." - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? -------- - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали. ---------- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! ! ----------- Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт! -------- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся! ---------- Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa... -------- Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи... -------- - Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?! -------- Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
Аня27: Spika
Касперский: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Касперский: Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
Tosha: Касперский пишет: Собачку зовут Ирокез!
nastia2689: Жена приходит утром домой пьяная.муж бегает вокруг нее кричит:если б у меня был нож я бы тебя зарезал.если бы был пистолет застрелил. Она голову поднимает. А ты забодай....
полная версия страницы