Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить
Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)
Kato: Не нашла тему
Spika:
Spika:
Spika:
сингарелла: Spika
добрая сказка: Spika жадный пит
Tosha:
igorcobak: Tosha Хоть и " на немецком", но очень доходчиво
Astoria: Tosha
Astoria: Tosha
sheri: Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид бл@дь бл@дью!!!
Виктория_Клякса: добрая сказка пишет: жадный пит Класс
sheri: Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь: На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Tosha: sheri пишет: "Ох, как мы сегодня постарались!"
elviraloginova: sheri пишет: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Zorg: Kato пишет: Я-Водолей. Я предназначена для величия или...безумия. Главная способность человека-способность увлекаться,заблуждаться и совершать ошибки.Когда она исчезает,значит,человек умер.Если же ее никогда не было-значит он никогда и не жил. Что за бред
FLER:
FLER:
Spika: А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!!! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя
elviraloginova: Spika
Spika:
Вэлль: Spika Блин, ну всё в тему!
сингарелла: с инета но про нас "Суббота..вечер.. я за компом. Папа у нас все время в море, ну и естественно материальные интересы семьи проходят через банковский перевод Общение по вечером через агент (далее пишу переписку) Муж- Дорогая, ты валюту получила? Я - да, уже поступила на счет Муж - куда планируешь потратить? Я - ну пойду куплю сапоги, шубу, схожу в ресторан, если повезет дяденьку какого на ночь найду.. Муж - а, ну ладно, ТОЛЬКО НЕ ВЗДУМАЙ КУПИТЬ ЕЩЕ ОДНУ СОБАКУ! Я - ну что ты! Я же здравомыслящая женщина! Муж - ну я побежал на вахту Я - пока дорогой, до завтра в сети Тихонечко закрываю крышку ноутбука, закутываюсь в одеяло, закрываю глаза в полном блаженстве от мысли , что вот уже сейчас мое 4-х месячное триколорное чудо едет по Польше , и завтра на границе я ее забираю."
Astoria: Spika пишет: А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!!! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя
nastia2689: сингарелла
Spika: Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Tosha: сингарелла
Spika: Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в интернете сидит… Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЁ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЁ зашили ?
Spika:
Spika:
Spika:
Spika: Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые… Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. Я сегодня злая… с метлы упала! Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал… В гостях хорошо, а дома пукнуть можно… И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!» Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится! Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало! Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…
Касперский: Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Касперский: Spika пишет: Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Spika: Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей. - Ты обиделась? - Нет, я за топором... - Я сегодня не выспался.... - А причина ? - Причина тоже... Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Я вчера опять лег спать сегодня... Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Алкоголь вредный, но - с__а! – веселый ! ! ! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново. Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже ! - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее.
Tosha: Spika пишет: - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее. "мама учила меня преодолевать невозможное - "Закрой рот, и ешь суп" )))
Шакира и Ко:
Анфиска:
добрая сказка: Spika пишет: - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Анфиска фууу,блин,бэээ
Spika:
Spika: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
полная версия страницы