Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить
Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)
Kato: Не нашла тему
Astoria: сингарелла пишет: Застукала сегодня свою тойку Ой тыж красотка то, прям не налюбуется своей красотой
Astoria: сингарелла пишет: Застукала сегодня свою тойку Ой тыж красотка то, прям не налюбуется своей красотой Амулет Лося пишет: Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы это точно
poops: Работа в мужском коллективе Месяц первый. 'Здрасссьте'. Вот это ужас! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. 'Ну, вроде бы ничего' Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. 'Жить можно'. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону 'я на другом уровне' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. 'Все свои'. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. 'Братаны'. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Амулет Лося: poops
Амулет Лося: Мини-история из медицинской практики. У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел. -Вовочка,куда вы ходите по грибы?... -К соседям на балкон... -Они их там выращивают?... -Нет! Сушат... Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо Б***ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
Амулет Лося: Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали. Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом колега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула
Амулет Лося: Убойные советы: Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников. *** Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб. *** Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. *** Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников. *** Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты. *** Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!". *** Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: *** Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора. *** Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. *** Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". *** Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка. *** Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь. *** Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы. *** Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
Амулет Лося: Все гаишники спрашивают одно: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» Все почему-то думают, что мечта каждой девушки – это найти идеального парня. А вот и НЕТ! Наша мечта – есть, что хочется и не поправляться! Утром собираюсь делать бутерброд с маслом. Открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: круто, почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, пока докачается, и тут доходит, что что-то не так… - Дорогая, а что у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая ... подавленная
chelsi_new: poops пишет: Год. 'Братаны'. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
chelsi_new: Амулет Лося
Амулет Лося:
Амулет Лося:
Амулет Лося:
Амулет Лося:
Амулет Лося:
Astoria: Вчера на Русском зафотала
Astoria: Это шедевр С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Стекает пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко - Как ты с детьми теперь одна? В квартире смолкли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Задёрнуты все шторы. У мужа 37 и 2...
nastia2689: Astoria пишет: Это шедевр
Аня27: Astoria пишет: Это шедевр
Аня27:
nastia2689: Аня27 Ой я не могу вот это морда
Astoria: nastia2689 Аня27 сама ржу до слёз с этого стишка, прям про моего мужа
Astoria: Аня27 пишет: Пост N: 828 Ааааааааааа
Ирина09:
Ирина09:
Ирина09:
Ирина09:
добрая сказка: Astoria пишет: на Русском зафотала Собаку зовут по имени,она отзывается,как человек
добрая сказка: Хаски боится Джулию Робертс на фото
Anastasiya Sosnina:
Anastasiya Sosnina:
Азельnastya.14:
Азельnastya.14:
Anastasiya Sosnina: Азельnastya.14 ой посмешила))))
DJONNI:
Юля&Юста: Азельnastya.14 Anastasiya Sosnina
Азельnastya.14: Anastasiya Sosnina Юля&Юста
добрая сказка: Азельnastya.14 Меладзе больше всего меня приколол
Азельnastya.14: добрая сказка пишет: Меладзе больше всего меня приколол
добрая сказка: КВН,отжигает родной брат Миши Галустяна
полная версия страницы