Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить

Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)

Kato: Не нашла тему

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

сингарелла:

Шанез:

Шанез:


Шанез:

Шакира и Ко:

Astoria: Шакира и Ко китайка с учебником кора

Tosha:

chelsi_new: сингарелла Шанез Шакира и Ко

Шанез: Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки. Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Шанез:

Азельnastya.14:

chelsi_new: Азельnastya.14 Картинка *Мопс и хозяйка*...ппц.......

Азельnastya.14: chelsi_new ага

Astoria:

Шанез: Astoria

Anastasiya Sosnina:

nastia2689: Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня

Туманность Андромеды: «Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море. Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю. Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием. - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт. Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: - Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион. - Как один? У меня же в коробочке их было четыре! - Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?.. - Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста. При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников. В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками. А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее. Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники. - Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета... Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! " Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! " Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? " Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! " Буратино: "Только этого мне еще не хватало! " - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала - Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!! Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать? Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет. На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - Хороших п***юлей от сварщика. Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию. Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя". Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..." Джон был при смерти и тяжело дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответилa онa. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо... - Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь! Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил: - Еще кaк ненaвижу... Женa: - Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом! Муж: - Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa... Дaмa зaходит к врaчу: - Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить? - Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику. - Дa, вы совершенно прaвы. - Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa. - Хорошо. - Дa! И зaйдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"! - Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!? Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

DJONNI:

Chandosya:

добрая сказка: Chandosya "хомяк"улыбается или мне кажется?Счастливый такой

DJONNI: добрая сказка пишет: "хомяк"улыбается Вообще-то это не "хомяк" а лори, точнее малый или толстый лори . Между прочим примат, и наш даааальний родственник. Так что улыбаться вполне может .

добрая сказка: DJONNI пишет: и наш даааальний родственник. ну вот я и смотрю,у меня такая же реакция,когда чешут DJONNI пишет: Вообще-то это не "хомяк" так я в кавычках и написала.

Азельnastya.14: Chandosya какая прелесть прям так умиляет

Ирина09:

Ирина09: http://platinym.livejournal.com/224032.html

chelsi_new: Ирина09 очень трогательно........

Chandosya: добрая сказка DJONNI Азельnastya.14 А я с ручек тащусь и кулачков

Chandosya: Ирина09 chelsi_new пишет: очень трогательно........ Поддерживаю

Chandosya: Картинку нашла в одноклассниках у парня с города Тирасопль - это на Тихой, когда обвал был. теперь это местная достопримечательность!

Chandosya:

Ирина09: Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. (Честно потырено в инете. В скобках - комментарии от "первооткрывателя" ) Агроном аэродрома (НАФИГА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Tosha: Бухгалтерский учет необычного товара О братьях наших меньших При учете четвероногих друзей придется забыть о том, что они живые существа. Рассмотрим пример с питомником, который приобрел двух собак для размножения. В данном случае эта парочка станет объектами основных средств. Если мы купим щенков, то они будут учтены аналогично ОС (основным средствам), требующим доработки (монтажа) – как бы кощунственно это ни звучало. Проводки будут как в первом примере. А вот их потомство – это уже товар, который должен попасть на счет 41 «Товары». В иных случаях, например, при покупке собачек для охраны ваших складов или стройки, будем учитывать четвероногих на счете 11 «Животные на выращивании и откорме» (подп. «в» п. 50 приказа Минфина от 29 июля 1998 г. № 34н). В законодательстве закреплено и другое мнение. Согласно постановлению правительства от 1 января 2002 г. № 1 «О классификации основных средств, включаемых в амортизационные группы», «служебные» (сторожевые) собаки рассматриваются как основные средства и относятся к амортизируемому имуществу третьей группы со сроком полезного использования от 3 до 5 лет включительно (код ОКОФ 19 0003000). Думаю, что вам второй вариант учета будет не очень выгоден, так как придется заплатить еще и налог на имущество за четвероногого друга. Помните: бухгалтерский учет потребует от вас холодного взгляда и отсутствия эмоций, а также оформления большого количества документов. Будьте внимательнее, читая законодательные нормы. В них найдутся все интересующие вас ответы. из вполне серьезного журнала для бухгалтеров

КатенаДалматин: 85% Россиян регулярно совершают ошибки из этого списка! Проверь себя, все ли ты знаешь? 1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи". 2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется "ЭСПРЕССО"! 3. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи. 4. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму. 5. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка. 6. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем! 7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма". 8. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно. 9. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно! 10. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л". 11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА. 12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду! 13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы. Успешный человек обязан быть грамотным. Учите родной язык!

КатенаДалматин: Для тех, кто постоянно опаздывает на работу. :D Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя. Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Алексея Николаевича Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Туманность Андромеды: КатенаДалматин Браво-то браво, конечно, да только запомнят те, кто и так грамотно пишет. А кто ратует за безграмотность и защищает её, тем хоть кол на пустой голове теши.

Туманность Андромеды:

КатенаДалматин: Туманность Андромеды, согласна полностью,но не поделится не могла:):) Забавные зверюшки однако:)

DJONNI: Из жизни земноводных Так повелось уж на Руси, (кого ты только не спроси): Когда жена еще невеста, И все кричат про «тили-тесто», С тобою - милая подружка. А после свадьбы - как лягушка. Когда-то стрАстна и нежна, Царя замучила жена. Пилила нашего сатрапа, А он ведь Царь и детям папа... Так до печенок и до сердца Достала мужа-самодержца! Не жизнь, а форменный пустырь. Услал супругу в монастырь. Однако ж, роду должно быть! Детей задумал поженить. И наш тиран издал указ, Чтоб поженились сей же час! Любили молодцы-погодки Охоту, женщин не без водки. И, коль свободы не видати, Намечен был мальчишник- party. Наутро старший после пьянки Попал стрелою в бок дворянки. Увидев способ обрученья, Забыв про сдобу и варенье, Купчиха - к среднему: «Ай-яй! Твоею буду - не стреляй!» А младший, Ваня - не дурак. Ведь хорошо ему и так; Жениться было неохота - Стрелу отправил на болота. Там среди кочек - что за диво? Сидит лягушка похотливо. Корона только из одежды. И трет стрелой интимно между... И говорит с лицом Фемиды, Что на него имеет виды, Сама невеста хоть куда! И если скажет Ваня «да», То с этих пор он будет сыт, Одет красиво и умыт. Дойдет же дело до постели - Нет для нее табу на теле! Так растревожит языком, Забудет Ваня кто на ком. Да и приданым дело пахнет - Отец родной над златом чахнет. Подумал Ваня: «Вроде круто!» Диванчик вспомнил почему-то, Газету свежую и тапки. «А надоест - поджарю лапки!» И на пуховую подушку Он положил жену-лягушку. С едой супруга не надула, А вот с постелью обманула! Пусть будет твари не обидно - Холоднокровие - фригидно! «Ну хоть какую-нибудь бабу!» - Стонал Иван, лаская жабу. Как только Ваня делал спатки, Лягушка падала с кроватки, Об оземь билась, и девицей Бежала к старшему в светлицу. А утром снова на подушке Лежала «верная» подружка. И быть бы Ване не при деле, Но о циничном адюльтере Под сигарету с пива кружкой Шепнули Ванечке на ушко. Повел себя он хладнокровно, Заснул как будто, дышит ровно. Но только дЕвица наружу, Глаза открыл наш Ваня тут же, И, напевая тихо «Мурку», Спалил предательскую шкурку. Потом улегся на кровать, Чтобы жену не прозевать. Она вернулась до рассвету, Туда-сюда, а шкурки нету! Супруг с ухмылкой меж подушек... И запах жаренных лягушек... «Твои глаза мне говорят, Ты сжег мой свадебный наряд! Ты посмотри, купчиха Зина Как будто вся из магазина! Дворянку старший водит в шопы, А мне прикрыть уж нечем жопы! (Мне ж не прикрыть, пардоньте, попы! - вариант для дам) К тому ж, тебе ведь наплевати, Как ты ведешь себя в кровати! Мне от твоей небритой рожи, Прыщи по всей зеленой коже. Как обнимал меня в охапку, Так прищемлял до боли лапку! Короче, тискал неумело! Вот и сходила я налево. Да и вообще ты, Ваня, хам! Пока, пока! Шерше ля фам! Вернусь от мужа-подлеца Я разведенной в дом отца!» Сначала был Ванюшка весел, Однако позже нос повесил. Ведь мужику сидеть в разводе В то время было не по моде. Тряхнув кудрявой головою, Друзей позвал идти с собой. Детали будущей поимки Обговорил в лесной заимке. Расставив бережно капканы, Ребята взялись за стаканы. И потекла за байкой байка. Попались утка, мишка, зайка. И щука свесилась с крючка, А так же взяли Старичка. И очевидно, что со страху, А может быть, что дали маху, Кричали звери горячо, Что пригодились бы еще! А старый божий одуванчик Вдруг попросил хмельной стаканчик И стал нести полнейший бред, Что, дескать, видел сон в обед, Что на дубу есть толстый сук, На нем качается сундук, А в сундуке сидит зайчишка (и даже есть про это книжка). У зайца этого в желудке Компактно проживает утка. И сморщив пьяное лицо, Старик припомнил про яйцо, Внутри которого игла Им пригодится бы могла. И хоть страдает он от почек, Подарит старенький клубочек, Который в прошлом за долги Увел у бабушки Яги. А бабка эта - просто фея! И зуб имеет на Кощея. Когда-то были молоды И целовались до звезды. Летать от счастья с ним хотела, И как-то быстро залетела. Ну а когда родили дочь, Ягу прогнали тут же прочь. К исходу двадцать первой мили Клубок привел к большущей вилле. Архитектура не строга - Внизу куриная нога. Гостей битком, ни встать, ни сесть, Из черной рамки смотрит тесть. Когда он понял, дочь родная Опять вернулась холостая, От горя крикнул громко: «Ах!» Бессмертным был, а тут зачах! И вот тому уж девять дней, Как кончил Жизнь свою Кощей. Поевши там немного рису, Забрал Ванюша Василису. Ну а потом из дикой рощи Засобиралась к ним и теща; Пилила зятя лет до ста. Супруга сделалась толста, Страшна, как самый смертный грех. А Ваня пил и думал: «Эх! Вот жизнь была б другою, кабы Тогда не выбрал Ваня жабы!» Олег Недобыльский (Красногорск)

Амулет Лося: DJONNI пишет: Вот жизнь была б другою, кабы Тогда не выбрал Ваня жабы!



полная версия страницы