Форум » Болталка » Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение) » Ответить
Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)
Kato: Не нашла тему
добрая сказка:
chelsi_new: добрая сказка
Aera: добрая сказка,а я-то и думаю,чего такой мужик знакомый ))))))))Дама спалилась,что не дама.Такой мат )))
poops:
chelsi_new: poops
Варвара: Погреться решила.
FLER: Варвара Ха-ха-ха это фотошоп?
КатенаДалматин: Ой, девочки, ржем с мужем click here осторожно маты))) смотрим внимательно)))
amursony: КатенаДалматин А мне вот совсем не смешно -девка дура полнейшая..... А вот того кому звонит - реально жаль...инфаркт точно заработать можно!!! А ведь таких дур полным полно на дорогах, да и не только дурочек...
Патриция: КатенаДалматин пишет: ржем с мужем Ну не знаю,над чем там веселиться? Нам с мужем как-то соврем смешно не было,скорее наоборот. Кошмарная ситуация, ни дай Бог никому!!!!!
amursony: Варвара Фотошоп полнейший, машина даже не просела под такой тяжестью...
poops: КатенаДалматин пишет: смотрим внимательно))) девка - дура, подрезала - получила судя по последовавшему тел. звонку, интеллектом не обременена мужика (что на фуре ехал) реально жаль
poops: Сам служил в рядах, подтверждаю всё ниженаписанное, пока медкомиссию не пройдёшь, никакого отпуска! Но с таким сталкивался лишь однажды, и то уже перед пенсией! Итак: "Знакомый рассказал занятную историю о своём друге Лёше. Леше необходимо было пройти медкомиссию, чтобы ему дали добро на отпуск. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что врачей Лёша не любил, а так как Алексей был ужасающе огромных размеров с угольно-чёрной жёсткой щетиной и недобрым взглядом, то эта нелюбовь была взаимной. Лёшка уверенно зашёл в кабинет уролога. Думаю, он не догадывался, чем обычно зарабатывают себе на жизнь урологи. В прошлом профессиональный борец, его нисколько не смутил приказ доктора снать всё до колен. Однако Алексей немного смутился, когда доктор начал трогать его там, внизу. Слегка дёргался глаз, когда звучали команды "подними, опусти, кашляни, ячки болят?" Когда всё закончилось, Лёша облегчённо вздохнул, но хитрый и коварный доктор вдруг попросил нашего героя повернуться к нему спиной. Добродушный и простой Алёша не заметил подвоха. Безвольно повернувшись и, как его попросил доктор, наклонившись, он вверил свои тыловые щёчки, казалось, не только урологу, но и всей мировой медицине. И тут совершенно неожиданно случилось невооброзимое! Недолго думая, доктор, не целясь, с размаху и криком "поехали!", привычным и опытным действием принялся щупать пальцем простату. Чтобы понятней стало, она, простата, находится внутри среднестатистического Лёши, и путь к ней только один - задний. Об этом знают все дяденьки после 30 лет. Но лёше было всего лишь 25, и знать ему этого было ещё неположено. Как и любой уважающий себя гетеросексуальный мужик, не ожидавший, что седовласый старик на старости лет начнёт лезть пальцами во все потаёные места, Алёша на интуитивном уровне сжал жопу до хруста костяшек доктора, и резко повернулся. Вместе с Лёшиной жопой, поворот вокруг оси сделал и доктор. Алексей заволновался и стал кружить вокруг себя, чтобы избавиться от инородного тела. Так началась игра в паровозик. Сделав болевой приём очком на палец старика, энергичный и весь живой Алексей стал метаться по кабинету. За ним беззвучно, словно тень или даже сыч, бегал доктор, едва доставая ногами пола, чья кисть утопала в нутре пациента. Эта борьба за живучесть поражала полной тишиной и беззвучием обоих участников этого действа. Казалось, два человека совершают какой-то старый и мифический обряд, посвещённый, быть может, богине плодородия, или, на худой конец, богу тьмы. Эту идиллию нарушила медсестра, вошедшая принести медкнижку какого-то пациента. От неожиданности Лёша разжал жопу, и палец доктора со звонким и мощным "чпок!" оказался на воле. На удивление, переломов не было. П.с.: у Лёши с простатой всё оказалось в порядке. Ему же 25 всего. Также молча он оделся, протянул бланк для росписи врачу. Старик расписался здоровой рукой, тоже молча, и принялся лечить свой распухший палец под струёй холодной воды. Они расстались без единого слова, как настоящие мужики."
amursony: poops Да уж, история!!
сингарелла: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
добрая сказка:
Патриция:
сингарелла: poops
samanta: Улыбнуло 3 вариации на тему "настоящий мужик"
Смеша: poops пишет: но хитрый и коварный доктор вдруг попросил нашего героя повернуться к нему спиной
nastia2689: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Лариса1966: Сегодня Всемирный День кошек!
добрая сказка: Очень свежий хаски небольшой перекус ХОРЕография скрытая угроза
сингарелла:
Касперский: Показал старухе дед как работает Inet Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шаловливая штучка, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол,про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти...
Ирина09: Автомобилистам ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ 1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля. 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД 1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Сарагоса:
irma: http://shot.qip.ru/00bWRS-1C38ZW7Ch/http://shot.qip.ru/00bWRS-3C38ZW7Ci/
добрая сказка: Сарагоса отличный хомяк ДПС
Смеша: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
сингарелла: Смеша
сингарелла: С ПРАЗДНИКОМ,девочки!!!!!!!!!
круз: С праздником!!!!! Будьте разными и всегда прекрасными
Лариса1966: В 17 лет девушка как о. Русский. Сколько мостов не налаживай, все равно раньше 2012-го ничего нельзя!) От 17 до 18 девушка как Уссурийск. Вроде хочет быть крутой и большой, но маленькая, почти плоская и ни фига не крутая... От 18 до 21 года девушки похожи на Ливадию. Они наполовину освоены, наполовину дикие, обладают естественной красотой. И все туда хотят!) В возрасте 21-30 лет женщины подобны Владивостоку и Находке. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно с партнерами, обладающими солидным бюджетом и транспортом. В возрасте 30-35 лет они схожи со Шмаковкой. Очень расслабленные и уверенные в собственной красоте. Но понимают, что все хотят в Ливадию, потому что это дешевле, и мороки меньше. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Артем. Вроде всех много, но «все проездом»!!! Причем, либо во Влад, либо в Ливадию! В возрасте 40-50 лет они как Большой Камень. Вроде, ну, всё есть-даже свой ядерный завод подводных лодок, но это-то в них и настораживает.... В возрасте 50-60 лет они как… Барабаш. Ими пугают. В возрасте после 60 женщины похожи на пляж Волна. Со славным прошлым активной посещаемости, но, увы, без перспектив.
sheri:
KKKKK: Лариса1966
Шанез: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Лариса1966: Шанез
DJONNI: СЕТЕВОЙ СЛОВНИК СЛАВЯНОФИЛА Бан - Исторженіе во тьму внѣшнюю Банхаммер - Мечъ-кладенецъ Битард - Бобыль; Бирюкъ Большой п*здец - Свѣтопреставленіе Бомбила - Ямщикъ Быдло - Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ Быдло детектед - Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! Быстро, решительно! - Борзо, пребуйно! Ваш пост огорчает негров - Печалитъ араповъ писаніе твое Вещества - Зелья дурманныя Взять и у*бать - Яти да зѣло поразити Все п*дорасы, а я - дАртаньян - Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь Гипножаба - Лягва прельстива Гот - Отрокъ блѣдноликій Граммарнаци - Лютый писарь; Грамотей-опричникъ Задрот - Одержимецъ; рукоблудецъ Имиджборда - Срамная доска ИМХО - Нижайше полагаю Интерфейс - Междумордіе КГ/АМ - СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь - охальникъ) Копипаста - Канонъ Креведко - Пучинный тараканъ Малолетний долбо*б - Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль Манул - Котъ-Баюнъ Маньяк - Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый Мат - Глаголы нелѣпые; словеса срамныя Моар! - Паче! Мотиватор - Сподвигатель Нанотехнологии - Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради Например - Яко аще Ниасилил - Вельми буквицъ, не превозмогъ Ня - Любо; Премило Ололо на башорг! - Огого, в болота поганыя! Офисный планктон - Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя Пацталом - Возхохоташе подъ лавкою Реквестировать - Испрошать; Бить челомъ Респект - Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами - Съ зернію и прелесницами Слоупок - Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная Сфейлил - Бѣсъ попуталъ Тред доставил - Нить зѣло веселяща Тролль - Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору Троллфейс - рожа ехидная УГ - Калъ безрадостный Хикки - Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ Холивар - Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна Хороший, годный - Благій, лѣпый Школота - Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное Эмо - Слезливецъ Эпично - Былинно И несколько заимствованных: Cool story bro - Хладенъ сказъ твой, бояринъ Facepalm - Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство For great justice - Заради Страшного суда Божія GTFO - Изыди Just for lulz - Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для LOL - СВГ (Смѣюсь вельми гласно) Sad but true - Скорбно, да истинно Tits or GTFO - Перси али изыди Оригинал взят http://holmogor.livejournal.com/5592172.html
Knop: КатенаДалматин пишет: Ой, девочки, ржем с мужем click here осторожно маты))) да бывают же в наших селениях
полная версия страницы