Форум
ЧАУ-ЧАУ в Приморье (продолжение)
Ирин@: Быть с чау здорово! прошлая веточка здесь
Сазонова И.: Вирджи пишет: Может это не клеймо? Клеймо... Только сильно выцвело и растянулось...
Гансюля: tasha пишет: ЧАУ ИЗ РОССИИ РУЛЯТ В МИРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я посмотрела некоторые результаты этой выставки и там не только чау из России рулят,а многте другии породы,даже есть с ДВ.Вот заводчики и владельцы молодцы!
Вирджи: Сазонова И. пишет: Только сильно выцвело и растянулось... Впереди два выходных, постараюсь что-нибудь придумать.
Вирджи: tasha Спасибо!
tasha: Гансюля пишет: Я посмотрела некоторые результаты этой выставки и там не только чау из России рулят,а многте другии породы,даже есть с ДВ.Вот заводчики и владельцы молодцы! ага, на песике читаешь, душа радуется!!!!!!!!!!!! Надеюсь и другие дни будут с приятными новостями!!!!!!!!!
Сазонова И.: Гансюля пишет: А как ВыбИрают ЛПП? Ничего нового. После окончания рингов сук сравнивают Лучшего Юниора кобеля и Лучшего Юниора суку (на ЛЮ) Потом сравнивают ЛК, ЛС, ЛЮ и ЛВ, и выбирают ЛПП, всё как всегда! На этом Мире ЛПП стал Юниор Джек Пот марины Вековищевой.
Сазонова И.: tasha пишет: ага, на песике читаешь, душа радуется Всё таки в великой стране мы живём! И люди у нас хорошие!!!!!!!!!
Ликуша: Вся наша ветка может гордиться принадлежностью к разведению М.Вековищевой.. (кроме меня))
Сазонова И.: Ликуша пишет: Вся наша ветка может гордиться принадлежностью к разведению М.Вековищевой Ты гордись, что с нами на одной ветке
Сазонова И.: Ликуша пишет: Вся наша ветка может гордиться принадлежностью к разведению М.Вековищевой.. (кроме меня)) Ну, не к разведению Вековищевой! Зато Вы в родстве с Чмокой! А она класс на Мире выиграла! Призёр Чемпионата Мира!
Ликуша: Сазонова И. Да лааадно Вам) я оценила всю знАчимость ситуации))) Так и быть, потерплю ваши понты)))
Гансюля: Сазонова И. Сазонова И. пишет: Ничего нового. Ну это для Вас ничего нового, а для меня все ново Хорошо,что есть у кого спросить!
Ликуша: Сазонова И. пишет: Зато Вы в родстве с Чмокой! А она класс на Мире выиграла! Призёр Чемпионата Мира! Про Чмоку читала.. а мы в родстве? Ммм.. а подробнее?
Сазонова И.: Ликуша пишет: Про Чмоку читала.. а мы в родстве? Ммм.. а подробнее? Она родная племянница моего Рони, а они все по Бислаковским кровям.
Ликуша: Гансюля пишет: Хорошо,что есть у кого спросить! Точно-точно!))) Это очень важно, особенно на первых порах)
Ликуша: Сазонова И. Роня - офиц. как зовется? Пойду поизучаю твой сайт)))
Гансюля: tasha пишет: Надеюсь и другие дни будут с приятными новостями!!!!!!!!! Конечно будут!
Сазонова И.: Ликуша пишет: Роня - офиц. как зовется Парадиз Ронадо из Святого Грааля
Ликуша: Сазонова И. Ясно, пороюсь.. Хотя я сильно не заморачивалась, если честно..) Потому как все равно *вся* Россия - на Ми Паосах... По крайней мере несколько основных "столпов" разведения мне и без того понятны.. и одни и те же крови могут в разных комбинациях проявиться совершенно по-разному... что тебе, конечно, объяснять не надо)
Гансюля: Интересно,а каких мы кровей,кого у нас только нет? Значит мы все родственники,все братья и сестры?
Ликуша: Гансюля Ну, в сильно переносном смысле))))
Ликуша: Гансюля пишет: Интересно,а каких мы кровей,кого у нас только нет? Открывай у Иры на сайте родословные собак, и смотри-смотри)))) Потом открывай сайт другого питомника и анализируй...) ----------- Открыла сайт, винамп выключен...но слышу залпы будто салютные... навострила ухи и умираю от страха... - это была заставка сайта! Ира, зашла полюбоваться своим любимчиком Босем, а не хотят внизу фотки открываться, помимо основной!
Гансюля: Ликуша пишет: Открыла сайт, винамп выключен...но слышу залпы будто салютные... навострила ухи и умираю от страха... - это была заставка сайта! Как я поняла ты про сайт Сазонова И. ,я тоже когда открывала,с начала не поняля,где это. Похоже на шум моря!
Ликуша: Гансюля пишет: Похоже на шум моря! Я обычно пропускаю заставку, а тут отвлеклась.. вот и испужалась))
Вирджи: Ликуша пишет: а тут отвлеклась.. вот и испужалась)) Конфеты опять лопала?
Вирджи: Вот блин. Каждый день говорю себе по несколько раз. "Сегодня лягу спать в 22,00" И в итоге ложусь часа в 2 ночи. Я спать. Всем спокойной ночи!
Ликуша: Вирджи пишет: Каждый день говорю себе по несколько раз. Ты не одинока)))) Спокойной ночи)) Вирджи пишет: Конфеты опять лопала? Нет! Я тут щас закину одну вешчь, которую мне самой недавно рекомендовали почитать))) Тем, кто прочтет с утра-настроение на день, думаю, обеспечено!)
Ликуша: Мой муж - пингвин. ))))))) Ирина Львова В первом классе я очень любила телепередачу «В мире животных». Как-то показывали Антарктиду. Самцу-пингвину, добросовестно высиживавшему на снегу яйцо (не удивляйтесь, для них это привычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой) коварные орнитологи сделали «подлянку». Пока птица отлучалась на несколько минут в безотлагательных делах, круглое белое яйцо ему заменили круглым камнем. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал висиживать птенца. Не дрогнуло родительское сердце и тогда, когда на месте яйца появился кубик Рубика. Но что там кубик! Даже пирамида, кукла, игрушечный мишка не мешали пингвину выполнять семейный долг: он был настоящим фанатом. Смущенные научные работники уже хотели драть когти из суровой Антарктиды, написав резюме: «Пингвин - тупой», когда вдруг самый остроумный из них прибег к другому трюку. Он передвинул яйцо на один метр. И что же? Пингвин не нашел его! Впрочем не то, чтобы не нашел - совсем не искал: просто стоял себе, уставясь взглядом в условное гніздо на протяжении двух часов, пока украденное яйцо не вернули (помню, в детстве меня очень интересовало, кто же из дядечек сидел на пингвиньем яйце все эти два часа). Резюме пришлось переписывать. Большинство членов экспедиции склонилось к формулировке «Еще более тупой», и самый сообразительный отстоял свое: «Пингвин не понимает в форме и размере предметов, зато хорошо помнит место их расположения». Тогда я еще не знала, что эта передача станет толчком к моей диссертации. ...Минуло двадцать лет. Как-то, сидя в кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко отворив дверцы, он несколько минут молча рассматривал содержание камеры, а затем растерянно спросил: «Где масло?» Нужно сказать, что события происходили в канун зарплаты, поэтому кроме масла и пучка укропа там не было ничего съедобного (если не учитывать бабусину мазь от мозолей). Сами понимаете - сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Но испуг мой перерос в настоящий ужас, когда, став за спиною любимого, я убедилась, что он смотрит прямо на масляничку и не видит ее! - Тебе плохо? - Нет, - удивился он. - Я утром поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нет... - Я переставила его на верхнюю, оно перед тобой. Взгляд мужчины медленно продвигался вверх от полки к полке, внимательно ощупывая каждую их, результата эти маневры не дали. Завершилось все тем, что я собственноручно достала масло и, пока он наслаждался бутербродами с черствым хлебом, поринула в воспоминания. Где-то уже я такое видела... А когда в памяти вспыхнула яркая картинка из детства, меня как будто кипятком облили. Я поняла, что стою на пороге научного открытия. Ой, как ошибался дядюшка Дарвин! То, что мартышка, пусть даже очень симпатичная, не может быть пращуром женщины не нуждается в доказательствах. А вот мужчина, без сомнения, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие «место» (иногда, правда, оно у него немного искривлено, обезображено цивилизацией и Чернобылем). Утро в порядочной галицкой семье, как правило, начинается традиционно - вопросом «Где мои носки?». Как правило, носки имеют четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо помнят его, особенно, если женщина время от времени заводит новые порядки. «В правом ящике», - отвечаете вы. Однако не надейтесь, что своим ответом лишились занудной птицы и можете спокойно продолжать накладывать макияж. «Их там нету!» - услышите через 10 минут, после того, когда он перемеряет на ноги все ваши лифчики. «В правой!!!» - громко и нервно направляете его поиски, а опять через полчаса слышите растерянное бормотание: «Они все разные». Вы влетаете в комнату на метле и наблюдаете печальную картину: пингвин с чорным носком в одной руке и синим в другой. «Здесь есть еще одна такая пара!»- трагически сообщают вам шепотом. Не раздражайтесь, это стандартная ситуация. Спокойно спаруйте носки, вручите одну пару пингвину (только упаси вас Бог спросить у него, которую именно, - необходимость быстрого выбора доводит пингвина до истерики), а если хотите, чтобы ваш пингвин выглядел настоящим педантом, - то есть ни один из носков не был одет наизнанку, - внимательно проследите за процессом натягивания носков на ноги или сделайте это сами. Самолюбие самолюбием, но представьте, что подумают о вас люди, когда он разуется где-то... ну, это уже не так важно, где именно. Второй этап - поиск свитера. Вы узнаете о его таинственном исчезновении из шкафа, когда вещи в нем уже перевернуты так. что не то, что свитера -деда-бабы не видно. «Искал», - догадываетесь вы. «Я хочу надеть белый свитер, тот, что вчера», - расстроено мычит пингвин, и опытная Женина должна внимательно проанализировать эту фразу, чтобы не впасть в заблуждение. Ведь белого свитера у него от родясь не водилось, а светлосерый и бежевий. «Тот, что с пуговицами?»- спрашиваете деликатно. «Нет, с пятном от кофе на животе». Ага! Теперь вы точно знаете, что ведутся поиски бежевого свитера. Правда, они очень усложняются обстоятельством «надевал вчера», потому что это означает, что найти его можно в любом неопределенном месте: под диваном, за тахтой, в ванной на крючке для полотенца, в клетке с попугаем или даже в том же шкафу («искал» - это еще не повод терять бдительность). Кстати, если уж мы заговорили о цвете, то нужно признать, что пингвины - непоправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерьянку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышкой другого цвета и с этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог осягнуть примудростей анализа цветов, зато прекрасно сработал фактор места. Удивительнейшее в этой истории то, что ухо все-таки перестало болеть... Но после этого я дала себе клятву Гіппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать. А знаете чего боятся пингвины? Уборки! Ведь она нарушает священный культ «места». В прединфарктном состоянии, с поджатыми ногами он сидит на диване и пытается понять, отчего это пыль, место которой на шкафу, на подоконнике, под диваном и на его собственных ушах, неожиданно исчезает в брюхе страшного зверя под названием «пылесосг». Подсознание подсказывает: еще немного, и безжалостная рука жены доберется к его тумбочке в спальне и выгребет оттуда старые газеты, пустые банки из-под дезодорантив, ржавые гвозди, поломанные кассеты, старую мясорубку и блюдечко с заплесневелыми остатками малинового варения, которым он лечился от гриппа в позапрошлом году. Теперь все эти вещи будут запрятаны по другим местам, а следовательно, у него почти не останется шансов найти их когда-либо в безграничных пространствах двухкомнатной «хрущевки». Вообще, уборка - дело опасное для здоровья пингвина, поэтому перед нею стоит запастись валидолом и нитроглицерином. Вспоминаю, как однажды чуть ли не свела со свету своего любимого, стерев пыль на его рабочем столе. Оказывается, там были записанны телефоны атташе Саудовской Аравии... Но уборка, даже генеральная, ничто в сравнении с визитом тещи! Нужно сказать, что в сознании пингвина каждый член семьи должен иметь строго определенное место. Спросите, где его дочка, и он уверенно ответит: «В школе!» На дворе может стоять июльская жара, ваша дочка может закончить школу пять лет назад - не существено. Когда-то пингвин запомнил, что его дочка «в школе», и нужна сложная дресура, чтобы он заметил изменения и неожиданности, которые происходят в жизни (например: летние каникулы, землетрясения, рождение внуков и тому подобное). Когда однажды он замечает в своем жилище мамочку жены, что приехала погостить, с ним случается шок. Пингвин смотрит на нее бараньими глазами и, лишь нализавшись до поросячьего визга, овладевает собой и називает ее мамой. Пингвинячи мозги летят со скоростью звука: по его мнению, тещино место - за столешницей с варениками, возле купели пингвиняток, на дачной грядке с помидорами или же на кладбище, но в ландшафт своей квартиры причесаную и наманикюренную тещу он вписать не может. Против инстинкта не пойдешь... Где же место самого пингвина? Обычно возле вас! Виваляное в чужой пудре, викупаное в женских парфюмах, с ног до головы перемазаное гадкой пурпурной помадой, это пингвинячье семя с мужеством разведчика по-пластунски доползет до семейного очага, положит голову вам на плечо и будет утверждать, что в его сердце - только вы одна, и ни одной другой женщине нет там МЕСТА. Можете ему верить. Это искренняя правда. Как и лебеди, пингвины - однолюбы. Что же касается походов на сторону... Это пустое! Просто пингвины жить не могут без общества и тусовок. Видели, какое количесво птиц собирается ежедневно на льдине? --------------- Рассказы. – Львов:.Літературна Агенція Піраміда, 2004
Жесть: Ликуша пишет: Утро в порядочной галицкой семье, как правило, начинается традиционно - вопросом «Где мои носки?». Как правило, носки имеют четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо помнят его, особенно, если женщина время от времени заводит новые порядки Думала уписаюсь!Завтра своим на работе прочту-думаю рабочий день будет сорван!
Нюшкин: Сазонова И. пишет: А в следующем году у нас две Всероссийки. А с Всеросийки сколько титулов,что-то я тут совсем запуталась.ЧК как получаешь по титулам???На май соберёмся,только определиться нужно по собакам,ведь ещё и моно СЕСов будет.Хочется всех вывезти,да.....
Cioletta: Поздравляем чаушек с ПОБЕДОЙ!!! Какие они МОЛОДЦЫ!!! ТАК ДЕРЖАТЬ! С утра хорошие новости. А, про потеряшек читать очень грустно. Бедненькие! У нас в городе даже приюта никакого нет, чаушек бегает много неухоженных, кудлатых и голодных. Кто-то делает бизнес на ЩЕНКАХ ,а потом они страдают на стоянках, базах и просто на улице. Некоторых конечно подбирают, но в основном бегают сами по себе. Жадность людская! Зачем плодить? Неужели трудно кастрировать суку и все проблемы отпадут сами собой. ВИРДЖИ молодцы, хоть одну, да спасёте!
Жерминаль: Вирджи: Добрый день). Я Женя, которая чаушку подобрала, сегодня звонила девушка, учится в Уссурийске на ветврача, интересовалась, можно ли забрать девоньку, там в институте и операцию на веки можно сделать. В общем напишите, что вы решили, интересно)
Сазонова И.: Ликуша пишет: Мой муж - пингвин. Я пацталом!!!!!!!!!!!!!!!Аж до слёз пробило!
Сазонова И.: Нюшкин пишет: с Всеросийки сколько титулов,что-то я тут совсем запуталась.ЧК как получаешь по титулам На Всероссийке собаки, как и на Националке, в каждом классе получают КЧК. А ЛК и ЛС ещё получают Победителя Клуба (ПК). Вот варианты получения титула Чемпион НКП: 1 вариант - 2 ПК 2 вариант - 4 КЧК 3 вариант - 1 ПК + 2 КЧК Ну, естественно, если на Националке Получили ЛК или ЛС сразу получаем титул ЧНКП
Сазонова И.: Жерминаль пишет: Я Женя, которая чаушку подобрала Спасибо, огромное, что не прошли мимо! Снимаю шляпу!
Гансюля: Ликуша Ну все как в жизни!Мужу прочитала обиделся.........
Гансюля: Жерминаль пишет: , там в институте и операцию на веки можно сделать Жерминаль А можно вопрос,операция это очень хорошо,а ее не для опытов хотят забрать. Просто знаю,что в Уссурийске это практикуют.
Сазонова И.: Cioletta пишет: Поздравляем чаушек с ПОБЕДОЙ!!! Какие они МОЛОДЦЫ!!! ТАК ДЕРЖАТЬ! Дааа, Российские чау скоро покорят весь мир! Раньше мы всё из-за границы везли, теперь пускай они у нас щенков покупают!!!
Сазонова И.: Гансюля пишет: Ну все как в жизни!Мужу прочитала обиделся Инночка, у тебя просто ещё небольшой жизненный опыт , НЕ НАДО мужу такие приколы читать! У них же не только физиология разная, в этой связи ещё и психология совершенно отличительная от женской Как бы мы (женщины не старались)... не доходит до них! Так что читай и наслаждайся прочтением с подругами!
Вирджи: Жерминаль Женя, здравствуйте! Мой тел. 73-09-53 С девушкой разговаривала. Договорились созвониться через неделю. Пока ищем старых хозяев. Вчера дала объявление с фото на Фарпосте.
полная версия страницы