Форум
Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)
Валькирия 1: Almeyda Fernandes Ornela ЮНЫЙ ЧЕМПИОН МИРА 2009 Юный Чемпион России Юный Чемпион Белоруссии Юный Чемпион Словакии Юный Чемпион Словацкого Клуба Молоссов Юный Победитель Белоруссии Стала 2 раза Лучшим Представителем Породы включая Лучшего Представителя Породы На Чемпионате Мира 2009, 3 раза Лучшим Юниором 7 раз Лучшей Сука Юниор из них одни раз на выставке Россия 2009 и получила 10 ЮСАС А так же будучи совсем малышкой - Best Puppy-2место 4 раза Лучший Щенок 4 раза Лучший Бейби!!!
Валькирия 1: Гера А народ...пусть он завидует молча!!!!! И нервно курит в сторонке!!!
Гера: Валькирия 1 пишет: Тань,ну вы млин и призы раздаёте!!!!!!! Супер!!! вот честно говоря: все таки призы - это вторичное. Больше хочется сделать не просто выставку (каких и так много), а действительно праздник для владельцев... Не всегда все получается, но будем стараться
Гера: Валькирия 1 пишет: пусть он завидует молча!!!!! И нервно курит в сторонке и правильно!
Волшебник: Гера пишет: Не всегда все получается, но будем стараться Хотелось бы побывать, но что-то смотрю я собак звездных и думаю- и куда нам в калашный ряд
Гера: Волшебник пишет: но что-то смотрю я собак звездных и звезды порой сходят с орбит На этой моно опять было довольно жесткое судейство, эксперт и Чемпиона отправлял с оценкой "оч.хор" и тем более одну собаку в классе. Юниоры вообще почиканы были. У сук из пяти собак только две отличницы, у кобелей вроде три оценки "отлично". Тем и дороже оценки "отлично"
Валькирия 1: Гера Мда...жесть!
Гера: Валькирия 1 пишет: ...жесть хотя...если честно мою Уллу вообще за брех на эксперта надо было отправлять с ринга с дисквалом. Но видать понравилаь она - отделалась только оч.хором На САС я ее выводила уже сама. Тоже пыталась вякнуть...и опять ее прощают и дают 1-е место в классе
сеня: Волшебник пишет: Хотелось бы побывать, но что-то смотрю я собак звездных и думаю- и куда нам в калашный ряд В этот же калашный ряд на первый второй! Что за настроения? Гера Тань очень красивые призы и за фото спасибо, и деток твоих с победами! А эт мы сидя дома фотались сегодня С гостьей
Гера: сеня пишет: А эт мы сидя дома фотались сегодня все Великий Октябрь отмечаете?
сеня: Гера пишет: все Великий Октябрь отмечаете? Ну Чуток было
Валькирия 1: сеня пишет: А эт мы сидя дома фотались сегодня А зачем красоту спрятали???
сеня: Валькирия 1 пишет: А зачем красоту спрятали??? Какую?
Валькирия 1: сеня Под покрывалом!
сеня: Валькирия 1 пишет: Под покрывалом! Ну потом же исправились
Валькирия 1: сеня Исправились...Но пацан грустный...
сеня: Валькирия 1 пишет: Исправились...Но пацан грустный... Больше так не буду Сама смотрю что у него морда такая несчастная
малка: сеня пишет: Исправились...Но пацан грустный... Гулять чаще надо когда идем
малка: сеня Просто надо приехать к Шорохову ипосмотреть что Адуш может А ведь он может Просто кто то нехочет
малка: сеня Ты где? АУ...
малка: Если бы женщины разучились говорить, то собаки бы потеряли статус "друг человека".
сеня: малка пишет: Просто надо приехать к Шорохову ипосмотреть что Адуш может А ведь он может Просто кто то нехочет Да зачем это ему, я из него рабочую собаку делать не хочу, а вот погулять с собиками надо как нибудь, созвонимся еще
малка: сеня Разминалась портвейном,сломалась.Да ни она а ковшик..
малка: В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,действия не подразумевает
малка: малка пишет: вот погулять с собиками надо как нибудь, созвонимся еще Когда, а ни как нибудь.
малка: сеня Я Юру жду, сейчас должен подайти.
малка: Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...Восточный календарь какой-то получается...
сеня: малка пишет: Я Юру жду, сейчас должен подайти. Отлично, ждем фотки
малка: Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты?Где вы достаёте билеты? Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!
малка: Я сделала себе вторую дырку в ухе!Ну икак, теперь лучше слышно?
малка: Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
малка: Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе. Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением: - Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом? - Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
малка: Останавливается мужик возле супермаркета на ферари выходит ставит на сигнализацию и за ним подезжает чел на запорожце тоже выходит ставит на сигнализацию вешает замок одевает бризент мужик на ферари смотрит так удевленно подходит к нему и спрашивает Слыш мужик нафиг такая зашита твою кастрюлю ж некто неугонит, а он ему это ваши машины уганяют а в мою каждый срать ходит.
малка: Встречаются два мужика, один с прашивает: -а чё это у тебя за книга в руке? -это логика! -а как это? -ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки? -ну есть! -а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку? -ну люблю! -а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить? -ну само собой! -а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться? -да! -а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас! -Ооо! Классная книга пойду такую же куплю! Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает: -а чё это у тебя за книга? -это логика! -а как это? -ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки? -нет! -ПИДАРАС!!!
малка: Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
малка: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
малка: Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
малка: Жена олигарха ругает свою молодую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...
малка:
сеня: малка У тебя получилось! Ура!
малка: сеня Привет да что-то тупят модераторы,столько сообщений послал с другого компа Не ответа не привета
полная версия страницы