Форум
Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)
Валькирия 1: Икар...
сеня: Байя
сеня: Шампанское за победы выпито, можно и поболтать и песни попеть
сеня: Перед рингом, ждем волнуемся
сеня: Приехали с выставки Адуш - ЦАЦИБ, ЛПП- закрыл интерчемпиона Бонечка - цациб, ЛС- закрыла чемпиона россии и чемпион РКФ Малка - ЛЮ, закрыла юного чемпиона россии!!!!!!!!!!!!!!!!!! Байя -САС Поздравляю ка де бошек с победами! и себя конечно эксперт - Некрошене Фотку позже вывешу, групповую
Гера: сеня Ань, поздравляю сразу за два дня!!!!!!!!!!!!!!! МОЛОДЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гера: сеня а тебе отдельное поздравление за отлично выращенную собаку. Поскольку это ооочень важный момент!
сеня: описание Адушика Очень хорошего типа, отличная голова, очень хорошая линия верха, объемная грудь, отличные движения
сеня: Гера Танюш спасибо большое! Вчера еле сдерживала слезы, столько сил, столько труда вложено в Адуша и не зря
Гера: сеня пишет: Вчера еле сдерживала слезы, столько сил, столько труда вложено в Адуша и не зря Здорово! Вот ради этих слез мы и ходим по этим долбанным выставкам
сеня: Гера Уф адреналина конечно капец хапнула, за Малку переживала сильно, нам очень титулы нужны были. Ну слава богу никто не подвел и все нормально у нас
Гера: сеня пишет: нам очень титулы нужны были хи, титулы всем нужны
сеня: Гера пишет: хи, титулы всем нужны Ну нам они были не просто нужны а очень нужны так как все таки последние недостающие
Гера: сеня пишет: так как все таки последние недостающие у всех последние и у всех недостающие
сеня: Гера пишет: у всех последние и у всех недостающие Ну щас наговоришь, не у всех, вот у нас точно последние и недостающие
Гера: сеня пишет: вот у нас точно последние и недостающие у нас тоже есть некоторые последние и недостающие, и никак не получим
сеня: Гера пишет: у нас тоже есть некоторые последние и недостающие, и никак не получим Да уж........лучше и не начинать а то потом не остановишься
Гера: сеня пишет: .лучше и не начинать а то потом не остановишься Постой паровоз не стучите колеса Кондуктор нажми на тормоза пожалуй я сойду на следующей остановке
сеня: Гера пишет: пожалуй я сойду на следующей остановке Так не интересно.........
Гера: сеня пишет: Так не интересно......... ну почему??????? Молодым везде у нас дорога, старикам всегда у нас почет Наше время прошло.....
Гера: хотя..... Ты зависть не заставишь примириться, Так можешь всласть над нею поглумиться. Успех твой отравляет ей житье, Потешься же над муками ее.
сеня: Гера пишет: Ты зависть не заставишь примириться, Так можешь всласть над нею поглумиться. Успех твой отравляет ей житье, Потешься же над муками ее. Воть воть
сеня: Так что надоть дальше ехать а не сходить на следующей
Гера: сеня пишет: а не сходить на следующей поживем - посмотрим
сеня: Гера пишет: поживем - посмотрим Ну блин, оптимизма побольше надо!
Катя Евдокимова: Аня, ты сдерживала слезы. А я прям в ринге заплакала.
Катя Евдокимова: Я поздравляю своих ка де бонов. Я очень рада за вас. Большой поклон вашим хозяевам за то что вырастили вас такими:)и спасибо огромное что доверяете мне своих собак:)
сеня: Катя Евдокимова Катюшь это тебе огромное спасибо за титулы наших собак, Адуша к Интеру вывела ты, так же и Малку в момент закрыла. Супер! Групповушка Адушик, Малка, Боня, Байя
Валькирия 1: Аня ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это звезданули!!!
сеня: Валькирия 1 Спасибо и не говори, звезданули так звезданули
Катя Евдокимова: Анют, спасибо:) не каждая собака в возросте 3 лет может закрыть интера:) не
Катя Евдокимова: Ага с малкой мы закрылись за 3 выставки. А вы не хотели писаться:)
Катя Евдокимова: Не потеряй нашу счастливую ринговку
сеня: Катя Евдокимова пишет: не каждая собака в возросте 3 лет может закрыть интера:) Ему трех нет еще Полных два года, а три нам в декабре исполнится Катя Евдокимова пишет: Ага с малкой мы закрылись за 3 выставки. А вы не хотели писаться:) Хи, не обобщай, не представляешь как я хотела ее писать а вот некоторые владельцы........все больше дрессировкой занимались, хотя и то и то успешно прошли Катя Евдокимова пишет: Не потеряй нашу счастливую ринговку У меня ничего не теряется, в отличии от некоторых
Катя Евдокимова: Все что не делается все к лучшему :)
Гера: сеня пишет: Полных два года, а три нам в декабре исполнится Какие вы молодцы А я вот никак не сподоблюсь даже начать, хех, в полные два года.
Гера: Катя Евдокимова пишет: Все что не делается все к лучшему :) Это точно!
Гера: А я так очень хочу поздравить Odysseus R. J. Osanna с Чемпионом Эстонии! МОЛОДЦЫ!!!!!!!
сеня: Катя Евдокимова пишет: Все что не делается все к лучшему :) Согласна, кроме потерянных полотенец, они уплывают из дома так что ток ветер в ушах звенит, хех разбогатею и куплю себе целую кипу полотенец , а собакам другую Гера пишет: А я вот никак не сподоблюсь даже начать, хех, в полные два года. Ну хто б говорил! У тебя дома гранд сидит а ты тут никак начать не можешь Гера пишет: Odysseus R. J. Osanna с Чемпионом Эстонии! Одис умничка ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!! Так короче, пора икара уже поставить на верхний пост
Гера: сеня пишет: У тебя дома гранд сидит а ты тут никак начать не можешь так то Уран, а Рива вообще никто Шуру в ее возрасте я уже начала по САСИБам таскать. Разленилась я что то..... сеня пишет: пора икара уже поставить на верхний пост неа, мы с тобой за дружбу проголосовали
сеня: Гера пишет: ак то Уран, а Рива вообще никто Ну почему? Классы выигрывает да и по моему были у нее крупные победы Гера пишет: Разленилась я что то..... Ой мне б твою лень я как завелась так и остановиться не могу Гера пишет: неа, мы с тобой за дружбу проголосовали Ага, помню, ток когда это будет
Гера: сеня пишет: Классы выигрывает да и по моему были у нее крупные победы хи, класс выиграть - это выиграть всего класс А по-крупному , как Шура, она еще не звездила сеня пишет: ток когда это будет как только скажем
Гера: Кстати: Шура. Лучший Щенок породы. 2005 г. Эксперт Alfonso Thovar del Solar
сеня: Гера пишет: Эксперт Alfonso Thovar del Solar Эт который моно будет на россии судить?
Гера: сеня пишет: Эт который моно будет на россии судить? аха! Я думаю, что он вряд ли узнает эту когда то стройную девушку Шурочку в нынешней свинке
Катя Евдокимова: Да, вот такая я маша растеряша. Обещаю тебе новые полотенца:) их после поездок вечно нет. Они у меня в расход пошли. Я их мокрые под собаку ложила и к концу поездки они были не какие. Я их выкинула
сеня: Гера Хи прикольно, но не думаю что он не видел что судил, если судья не может разглядеть перспектив в щенке, то эт не есть гуд Катя Евдокимова пишет: их после поездок вечно нет Их и до выставки пропажу ощущаю в субботу устраивала обоим банный день перед выставкой, хех отдала свое классное большое красное полотенце сижу блин и жаба меня давит, хотя двоих протереть хватило
Гера: сеня пишет: но не думаю что он не видел что судил, в том то и дело, что ооочень хорошо видел
Гера: сеня пишет: сижу блин и жаба меня давит жадина
сеня: Гера пишет: в том то и дело, что ооочень хорошо видел Ну вот, значит не удивится увидив ее, так что посмотрим че он на этот раз предпочтет Гера пишет: жадина не то слово, это как наваждение помыла собаку, полотенце кинула на балкон, потом забываю про него, и опять новое беру, дождь на улице я опять новое, вообщем капец, потом правда из всех щелей вытаскиваю пожухлые тряпочки
Валькирия 1: Девочки,а как поменять фото в заголовке темы???
сеня: Валькирия 1 У тебя в заголовке есть правка нажимаешь и исправляешь первое сообщение
Гера: сеня пишет: не удивится увидив ее, не, он просто не узнает эту свинку сеня пишет: так что посмотрим че он на этот раз предпочтет аха, ооочень интересно сеня пишет: потом забываю про него, склероз, млин Поэтому я дома сушу У нас сейчас сезон дождей: на улице долго сохнут
Гера: "Ну, что там, братан? Опять дождь?" "Тогда пойду поем что ли...."
сеня: Гера пишет: не, он просто не узнает эту свинку Ну ты блин, прямо свинка че ль? Гера пишет: аха, ооочень интересно Были б вы поближе.......мы тоже сходили б Гера пишет: У нас сейчас сезон дождей: на улице долго сохнут А я не тороплюсь, и благополучно забываю.....надо вообще балкон разобрать думаю там много всего интересного есть Гера пишет: "Ну, что там, братан? Опять дождь?" Ого вымахали
Гера: сеня пишет: прямо свинка че ль? Аха, что вширь что поперек: суперская тумбочка сеня пишет: .мы тоже сходили б кто бы сомневался бы А вы любите по ковралину то бегать? сеня пишет: думаю там много всего интересного раскопки всегда интересны: никогда не знаешь, что найдешь сеня пишет: Ого вымахали да уж....растут кабанятки
сеня: Гера пишет: Аха, что вширь что поперек: суперская тумбочка Ну это и не борзая, я люблю толстеньких ка де бошек Гера пишет: А вы любите по ковралину то бегать? Бегали.......мы вообще любим в ринге выступать и не важно чем он покрыт или непокрыт вообще Гера пишет: раскопки всегда интересны: никогда не знаешь, что найдешь Вот вот думаю меня там ожидают очень интересные сюрпризы, хм хотя если вспомнить Капкину любовь ходить какать на балкон думаю и не совсем интересные
Гера: сеня пишет: хм хотя если вспомнить Капкину любовь ходить какать на балкон Сталактиты и сталагмиты найдешь тогда точно сеня пишет: и не важно чем он покрыт по коврику все же приятней. Мы то народ балованый
сеня: Гера пишет: по коврику все же приятней. Мы то народ балованый Не лучше б тогда диваны ставили, мы готовы по ним бегать и беситься нескончаемо. Кстати ты мне так и не сказала что на ужин приготовить, сижу голодная тут понимаешь
Гера: сеня пишет: Не лучше б тогда диваны ставили мы креслица ставим и опускаем в них только свое тельце сеня пишет: Кстати ты мне так и не сказала что на ужин приготовить, да фиг знает... я пельменями давлюсь
Гера: хотя могу предложить национальное испанское блюдо - паэлья с морепродуктами у вас проблем не должно быть
Сьютадела: Какие щенки большие!!! Класс!!!)) А можно палевенього еще?? интересно посмотреть, как мордахенция меняется)))
Сьютадела: Таня я так разочаровалась, то что поменялся судья....Очень удачно мы записали всех))
сеня: Гера пишет: я пельменями давлюсь Да ломы чет то я так блин и не решила представляешь че приготовить, ужасссссссс Гера пишет: хотя могу предложить национальное испанское блюдо - паэлья В холодильнике замороженная лежит...........сытная она очень, хотя делать быстро, пойду фришку картошку поставлю в духовку
Гера: Сьютадела пишет: Таня я так разочаровалась, то что поменялся судья.. рано разочаровываться! Сьютадела пишет: Очень удачно мы записали всех)) удачней всех записана Шурочка!
Гера: сеня пишет: .сытная она очень, аха, я готовила. Обожаю паэлью
Гера: Сьютадела пишет: А можно палевенього еще?? можно, конечно (вид сверху)
сеня: Гера пишет: аха, я готовила. Обожаю паэлью А я соврала, паэльи нет ужо, осталась сакэна, но то же самое почти Гера пишет: можно, конечно (вид сверху) Ну вот не попросишь тебя так не поставишь
Гера: сеня пишет: Ну вот не попросишь тебя так не поставишь да сегодня пару-тройку фоток сделала сеня пишет: осталась сакэна, а это что за зверь?
сеня: Гера пишет: а это что за зверь? Японское в составе: рис, кальмар, сладкий стручковый горох,сладкий перец, креветки, грибы шитаке, лук вкусно
Гера: сеня пишет: вкусно искусительница! а че это за грибы шитаке?
сеня: Гера пишет: искусительница! Дык я тебя все допрашивала а ты меня ток пельменями искушала да сосисками, ну на сосиски с фришкой ты меня сподвигла Гера пишет: а че это за грибы шитаке? Грибы как грибы........я в них не сильна
Гера: сеня пишет: Грибы как грибы искали мы эти грибы, искали и не нашли
Гера: сеня пишет: .я в них не сильна Слово "шиитаке" происходит от японского названия дерева "шиа" - одного из многих видов, на которых гриб растет в природе. "Таке" - по-японски гриб. В Китае шиитаке называют "шианг-гу" или "хоанг-мо". Шиитаке – Lentinus edodes - хорошо изученный целебный гриб, в Азии называемый «Императорским грибом» за свои выдающиеся лечебные свойства в лечении рака. Обладает сильным противоопухолевым действием (лечение в онкологии), эффективен при диабете, рассеянном склерозе, при серьёзных вирусных патологиях (гепатит, герпетические инфекции), при патологиях печени, а также при сердечно-сосудистых заболеваниях
сеня: Гера пишет: искали мы эти грибы, искали и не нашли Супер, о поймала! Гера пишет: Шиитаке – Lentinus edodes - хорошо изученный целебный гриб Ого скок всего, я тож первый раз название на пачке прочитала, а на фото совсем не аппетитный
Валькирия 1: Девочки,киньте в личку ссылку на фото какого нить ка де бона! Только классного...
Гера: Валькирия 1 пишет: Только классного... Хооооомяка!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гера: сеня пишет: Ого скок всего полезный гриб однако!
сеня: Валькирия 1 пишет: ссылку на фото какого нить ка де бона! Только классного. Ты кличку назови и верх нам поменяй Гера пишет: полезный гриб однако! Ага знать бы где отдельно купить и как правильно готовить что б лечебный был
Валькирия 1: сеня Ну я предлагаю Икара... Уж он то нам всем нра...
сеня: Валькирия 1 пишет: Ну я предлагаю Икара... Уж он то нам всем нра. Согласна Ставь! А то уже скоро веточка закончится
Гера: сеня пишет: и как правильно готовить что б лечебный был Грибы Шиитаке применяют в виде: - настойки на коньяке, водке или кунжутном (оливковом) масле; - порошка (принимать по 1 чайной ложке порошка 1-3 раза в день за 40 минут до еды, запивая кипяченой водой (50-100 мл) или 1 чайную ложку залить водой 50-100 мл, температура не более 50 градусов); - поршка (принимать по 2 чайных ложки порошка 1-3 раза в день за 40 минут до еды, запивая кипяченой водой (50-100 мл) или 2 чайных ложки залить водой 50-100 мл, температура не более 50 градусов); - настойка и порошок (принимать 1 столовую ложку настойки за 40 минут до еды, 3 раза в день, порошок через 15-20 минут после настойки, по 1 чайной ложке 1-3 раза в день). Для привыкания можно начать с меньшей дозы. - настойка и порошок (принимать 1 столовую ложку настойки за 40 минут до еды, 3 раза в день, порошок через 15-20 минут после настойки, по 2 чайных ложки 1-3 раза в день). Для привыкания можно начать с меньшей дозы. Многим достаточно настойки, но как показывает опыт, наиболее эффективными методами являются: порошок и настойка с порошком. Водочную настойку рекомендуется заменить на кунжутное или сухой порошок гриба Шиитаке, если на момент приема имеются серьезные болезни печени (рак, метастазы в печени), язва желудка, сердечно-сосудистые заболевания, при которых медициной запрещается принимать водочные настои.
Гера: сеня Валькирия 1 Ставьте Икара.
Гера: а мне вот что то Чимо вспомнился
сеня: Гера Спасибо про грибок нашла Хде б его еще прикупить.............. Гера пишет: сеня Валькирия 1 Ставьте Икара. Ну воть большинством голосов родили
Гера: сеня пишет: Хде б его еще прикупить а его оказывается самим можно выращивать, как вешенки
сеня: Гера пишет: а мне вот что то Чимо вспомнился Зашла глянула родуху адуша и не нашла там чимо, не вспоминался он мне
сеня: Гера пишет: а его оказывается самим можно выращивать, как вешенки Значится на рассаду надо искать
Гера: сеня пишет: Зашла глянула родуху адуша и не нашла там чимо конечно, нет сеня пишет: не вспоминался он мне просто мне как то сказали, что Рива на него похожа
Гера: сеня пишет: Значится на рассаду надо искать Знатная из тебя огородница получится!
сеня: Гера пишет: конечно, нет А почему конечно? Гера пишет: просто мне как то сказали, что Рива на него похожа Ну чето есть............ Гера пишет: Знатная из тебя огородница получится! Харе угорать
Гера: сеня пишет: А почему конечно? так его в году 95-м в Пуэрто-Рико сплавили
Гера: сеня пишет: Харе угорать так не плакать же!
Гера:
сеня: Гера пишет: так его в году 95-м в Пуэрто-Рико сплавили И че? Пропал? Гера пишет: так не плакать же! Да уж представить меня огородницей.....ужассссссссс и как ток совести хватило
сеня: Гера Поясню для всех! На фото не я грибы поливаю, не я!!!!!!!!!!! чес слово не я.............
Гера: сеня пишет: И че? Пропал? ну, почему пропал. Кучу чемпионов наплодил сеня пишет: .ужассссссссс и как ток совести хватило хватило еще как.
Гера: сеня Ань, а это охрана для твоего огорода!
Гера: сеня пишет: На фото не я грибы поливаю, не я!!!!!!!!!!! а попробуй докажи! Ты, это дорогая!
сеня: Гера пишет: ну, почему пропал. Кучу чемпионов наплодил Ну так здорово, я в курсе, а то думала невесть че Гера пишет: хватило еще как. Ну совести у тебя в избытке я в курсе Гера пишет: Ань, а это охрана для твоего огорода! Ты где этих уродов откапала, уволить к едрени фени нафик Гера пишет: а попробуй докажи! Ты, это дорогая! Знаешь че я тебе скажу.......это фото было засекречено в архивах КГБ в 20х годах, так что ты расскрылась агент Гера
сеня: Гера Слушай а этот порошок хорош смотрю и тебе понравился
Гера: сеня пишет: Ты где этих уродов откапала, уволить к едрени фени нафик аха, щас! Смотри какой урожай охраняют! сеня пишет: так что ты расскрылась агент Гера
сеня: Гера АААААААААААААА у меня слов нема..........усе.............усса..........короче не можжжжжжжжжууууууууууууу
Гера: сеня пишет: короче не можжжжжжжжжууууууууууууу памперсы?
сеня: Гера пишет: памперсы? Нет новый тариф
Гера: сеня
Гера: хвалюсь своим урожаем
сеня:
Гера: сеня гы, а второй раз, как в первый раз
сеня: Гера пишет: хвалюсь своим урожаем Воть где я рассаду возьму, так мож ты в противогазе? а стрелки то переводит......совести у тебя блин в избытке
сеня: Гера пишет: гы, а второй раз, как в первый раз Ага потомушта первый раз не рас
Гера: сеня пишет: так мож ты в противогазе? хватит дешевых отмазок. Это была ты! а рассаду я тебе подкину!
Гера: ответ БиЛайну
сеня: Гера пишет: ответ БиЛайну Ответ Билайна
Гера: МТС влез
Гера: и в итоге
сеня: Гера пишет: МТС влез МТС в лес! Гера пишет: и в итоге продолжим
Пантера: девочки я под столом !!!! ну вы молодцы такие вам впринцепи никто и не нужен!!
сеня: Пантера пишет: вам впринцепи никто и не нужен!! Нужен нужен!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гера: Пантера пишет: вам впринцепи никто и не нужен!! еще как нужен! Я уж Анюте совсем надоела: она уже от меня прячется в противогаз
Гера: Гера пишет: МТС в лес! однозначно
сеня: Гера пишет: Я уж Анюте совсем надоела: она уже от меня прячется в противогаз Ага, спрячешься от тебя, вон даже в облике огородника узнала Гера пишет: однозначно А че так однозначно то?
Гера: сеня пишет: вон даже в облике огородника узнала "я свою Наталию узнаю по талии" сеня пишет: А че так однозначно то? хи, не люблю МТС
сеня: Гера пишет: "я свою Наталию узнаю по талии" ВАУ!!!!!!!!!!! Я тож Мы все про ту? Гера пишет: хи, не люблю МТС Я на мтсе подключена........бабков жрет сцука, но такой удобный
Гера: сеня пишет: Мы все про ту? нееее, это просто слова песни А про ту можно сказать, что "уж климакс близится, а Германа все нет"
Гера: Еще один сынок Икара!
сеня: Гера пишет: А про ту можно сказать, что "уж климакс близится, а Германа все нет" А мож их много???????? Гера пишет: Еще один сынок Икара! Во ты какую фотку ныкала в закромах домашних А че ты не в кадр смотришь?
Гера: сеня пишет: Во ты какую фотку ныкала сеня пишет: А че ты не в кадр смотришь? ну, было куда посмотреть
Гера: сеня пишет: А мож их много???????? кого?
сеня: Гера пишет: ну, было куда посмотреть Смотрю ваша троица ваще друг с друга глаз не спускает. И ваще тащусь как можно соб выставлять на каблуках, меня адуш в кроссовках уносит, по рингу как начинает лететь Гера пишет: кого? Германов
Гера: сеня пишет: Смотрю ваша троица ваще друг с друга глаз не спускает сеня пишет: И ваще тащусь как можно соб выставлять на каблуках что ты называешь каблуком? Каблук - это шпилька хотя бы 7см в высоту
Гера: сеня пишет: Германов и всех нету?
сеня: Гера пишет: что ты называешь каблуком? Каблук - это шпилька хотя бы 7см в высоту Каблук есть каблук, любой, понимаю туфли лодочки, в них нет каблука, мне и Катерина говорила что пыталась адуша на каблуках выставить в итоге чуть ноги не поломала, но каблук по моему сломала, он в ринг выходит и полетел, а там успевай как хошь, но на каблуках точно не размахнешься под его рысь Гера пишет: и всех нету? Ну о том история умалчивает, мож все есть
Валькирия 1: Дайте фото Икара!!!
Гера: сеня пишет: но на каблуках точно не размахнешься под его рысь хи, методом проб и ошибок можно найти оптимальную высоту каблука
сеня: Валькирия 1 пишет: Дайте фото Икара!! Икар
сеня: еще икар Гера пишет: хи, методом проб и ошибок можно найти оптимальную высоту каблука Ноги поломаешь, с ним каблуки не наденешь, тебе не ток в стойку надо было его ставить но еще попробовать пробежаться с ним Ну думаю еще все впереди , попробуешь
сеня: еще икар
Гера: сеня пишет: Ноги поломаешь, я ж не ломаю сеня пишет: еще икар красивая фотка!
Гера:
Гера: сеня пишет: Ну думаю еще все впереди , попробуешь я надеюсь
сеня: Гера пишет: я ж не ломаю Тань я думала за ним не успеваю то что ноги короткие у меня, но у Катюхи то нормальной длинны! Думаю она сама напишет каково с ним бежать, он летит!
сеня: Бежим, я не успеваю, приходится адуша сдерживать
Гера: сеня пишет: Бежим парит наш орел!
Гера: сеня пишет: Думаю она сама напишет каково с ним бежать, он летит! ПОДОЖДЕМ Рива у меня тоже шустрая девушка
сеня: Гера пишет: парит наш орел! Спасибки за комплимент Да я такая Гера пишет: ПОДОЖДЕМ Ага я попрошу что б она зашла и рассказала сама, я ухахатывалась
Гера: сеня пишет: Да я такая а я не про тебя сеня пишет: я ухахатывалась опять до слез?
сеня: Гера пишет: а я не про тебя Ну воть думала что хоть что то хорошее про меня.........ех опять зря себя потешила Гера пишет: опять до слез? Да неть, знала я все это, пройденный этап
Гера: сеня пишет: думала что хоть что то хорошее про меня... а тебя то что хвалить? сеня пишет: Да неть эх, а мы вчера хорошо оторвались
сеня: Гера пишет: а тебя то что хвалить? я тож бегу вон как! Гера пишет: эх, а мы вчера хорошо оторвались не то слово, поперло называется
Гера: сеня пишет: я тож бегу вон как! Ну, ладно - ты тоже паришь, как орлица сеня пишет: поперло называется
Вудсток: сеня пишет: Бежим Красиво!!! И хозяйка и собака!!!
Гера: Вудсток пишет: Красиво!!! Красиво, у нас такого размаха нету Хех, вот не побегала с Адушем
сеня: Гера пишет: Ну, ладно - ты тоже паришь, как орлица Ну наконец-то выпросила комплиментик Вудсток пишет: Красиво!!! И хозяйка и собака!!! Спасибочки.....и за дополнение тоже Гера пишет: у нас такого размаха нету У вас свой размах есть, девичий Гера пишет: Хех, вот не побегала с Адушем Не плач надеюсь что еще встретитесь
Гера: сеня пишет: Не плач надеюсь что еще встретитесь даже не сомневаюсь!
сеня: Гера Как настроение перед моно? Эх как я завидую вам москвичам такие выставки крупные проходят, столько собак можно увидеть разных, надо вырваться к вам по любому
Гера: сеня пишет: Как настроение перед моно? обыкновенное Что нам нервничать? Нам за первые места не биться....нехай другие нервничают. сеня пишет: столько собак можно увидеть разных, надо вырваться к вам по любому надо-надо!!!!!
сеня: Валькирия 1 пишет: Икар... А че так мало написала? Гера пишет: Нам за первые места не биться Ты это брось! На ветку без ЛПП не возвращайся! Гера пишет: надо-надо!!!!! Постараюсь на Евразию, мож стаффордину с собой возьму, она весит меньше, дешевле обойдется
Гера: сеня пишет: На ветку без ЛПП не возвращайся! мы свои "15 минут славы" уже пережили и с лихвой. Наше время прошло...пусть молодые и горячие выигрывают. Кстати, ты тоже не горячись: а с кем трындеть тогда будешь? сеня пишет: она весит меньше, дешевле обойдется так нечестно
сеня: Гера пишет: . Наше время прошло...пусть молодые и горячие выигрывают. Не тряси стариной.......вы молодежи еще разной на 100 очков вперед дадите Гера пишет: Кстати, ты тоже не горячись: а с кем трындеть тогда будешь? Куда ты нафик денешься придешь с ЛПП еще Гера пишет: так нечестно Тань ты че? Я еще от мира не отошла, не буду расписывать все финансы которые свалились на меня перед миром, вернее расходы, но туда входит новая собака не за 500 рублей купленная и новая кухонная мебель и это все одновременно и довольно дорого Поэтому думаю ток на стаффорда поездку хватит я еще посмотрю а то мож и без нее поеду, хотя обидно на такую выставку и без собаки
Гера: сеня пишет: Не тряси стариной... не буду, уговорила сеня пишет: Куда ты нафик денешься придешь с ЛПП еще тьфу, тьфу, тьфу сеня пишет: Поэтому думаю ток на стаффорда поездку хватит да приезжай в любом виде!
сеня: Гера пишет: не буду, уговорила Гера пишет: тьфу, тьфу, тьфу Нэ пэрэживай я не глазливая, я как Кашпировский тебе установку даю Гера пишет: да приезжай в любом виде! УРЯЯЯЯЯЯЯ! Вот ток сложилось бы, постараюсь очень!
Гера: сеня пишет: я как Кашпировский тебе установку даю как Кашпировский не надо! сеня пишет: постараюсь очень! начинай уже сейчас!
сеня: Гера пишет: как Кашпировский не надо! Ладно я буду как от Аньки, сидеть и внушать через монитор Гера пишет: начинай уже сейчас! Неееееее так сложней, а в каких числах будет? Мож хоть зарегистрирую и билеты куплю на самолет, ты кстати мне не ответила по гостиницам........я тебя спрашивала или ты не в курсе?
Гера: сеня пишет: Ладно я буду как от Аньки, Другое дело! сеня пишет: , а в каких числах будет? надо календарь посмотреть, обычно это действо происходит в последние выходные февраля. сеня пишет: .я тебя спрашивала или ты не в курсе? я не очень в теме по гостиницам. Но вроде как 3 тыщи за сутки
сеня: Гера пишет: Другое дело! Гера пишет: в последние выходные февраля. О уже полегче, хотя б знать примерно, но я поняла, буду ориентироваться Гера пишет: 3 тыщи за сутки Ого! Круто у вас, лан поищу в нете инфу, надо ж еще знать где с собакой возьмут
Гера: сеня пишет: надо ж еще знать где с собакой возьмут это и есть с собакой да ваши наверняка все знают прекрасно, кто ездил на такие выставки...
сеня: Гера пишет: это и есть с собакой Хм в Хабаровске останавливались за 1200, лан думаю решу
Гера: сеня пишет: в Хабаровске останавливались за 1200 какая прЭлесть
сеня: Гера пишет: какая прЭлесть Так я о том же у меня аж глаза на лоб вылезли за твои три тысячи
Гера: сеня пишет: за твои три тысячи если б они были мои
сеня: Гера пишет: если б они были мои Вот так всегда все мимо рук..........да лан я ж говорю гляну мож в инете инфа есть какая, мож подешевле найду, чет ломает за три штуки в сутки номер снимать
Гера: сеня пишет: мож подешевле найду в мАскве и дешевле
сеня: Гера пишет: в мАскве и дешевле Ну есть квартиры посуточно........короче поищу, а там подумаю, ломает меня за три штуки стены снимать
Гера: сеня пишет: .короче поищу "Осилит дорогу идущий" Я тебе потому и сказала, что б уже сейчас ничнала готовиться, ибо время летит незаметно
Гера: сеня пишет: а там подумаю нечего думать: за тобой еще ответное фото
сеня: Гера пишет: время летит незаметно Это точно просто стрелой там же еще впереди новогодние праздники требующие вложений, вся жизнь в одних расходах ужас Гера пишет: за тобой еще ответное фото Не трави душу Хочу ужасно но дай бог все сложиться нормально и приеду, у меня вроде стаффо заводчик собирается ехать еще с ней переговорю
Гера: сеня пишет: там же еще впереди новогодние праздники Точно!!!!! Скоро ж Новый Год! сеня пишет: Не трави душу Должна же ты увидеть лучшего мопса мАсквы
сеня: Гера пишет: Точно!!!!! Скоро ж Новый Год! Воть воть и как раз в январе, а в феврале ехать Гера пишет: Должна же ты увидеть лучшего мопса мАсквы И не одного надеюсь
Гера: сеня пишет: И не одного надеюсь не, мопс у меня один! Зато какой!!!!!!
сеня: Гера пишет: не, мопс у меня один! Зато какой! Ну тогда группу в полосатых тельняшках
Гера: в засаде
Гера: сеня пишет: Ну тогда группу в полосатых тельняшках нууу, этого добра у нас навалом!
сеня: Гера пишет: в засаде Прикольно....представляю как жалко когда их владельцы новые забирают, детки ка де бошки такие послушные и спокойные я как вспомню свой стаффо-питовский ураган, со скоростью звука как термиты уничтожающие квартиру и помню малку.....спокойная рассудительная поиграет с адушем и на бочок, так жалко было когда ее забрали, до слез Гера пишет: нууу, этого добра у нас навалом! Енто хорошо, сразу фоток столько будет
Гера: сеня пишет: детки ка де бошки такие послушные и спокойные ой, насмешила! Моя Маечка девочка-ураган!!!!!! Носится сломя голову, гоняя пацанов. Спокойные..... спокойные, когда спят зубами к стенке.
Гера: сеня пишет: так жалко было когда ее забрали очень жалко.....но зато владельцы рады! У меня есть одни такие счастливцы, что уже второго ка де бона хотят
Гера: сеня пишет: я как вспомню свой стаффо-питовский ураган маленький кусочек ка де биного урагана
сеня: Эт еще не ураганы, прикинь выпускаю щенов из бокса те вылетают и сразу виснут на шторах , как следствие летит гардина, получив полбу они разворачиваются и дружно вцепляют покрывало на диване, некоторые умудряются сразу выплевывать нитки от дивана, потом дружненько подерутся и мне приходится лететь отмывать кровь с обоев, еще веселей когда миску не поделят тогда в сторону летит миска а то что в ней находилось растекается по полу и стенам, ну и еще по мне чуток, пока я скольжу на всем этом и пытаюсь разодрать щенов уделаюсь сама, вообщем что ни говори ка де бохи ангелы
Гера: сеня пишет: и сразу виснут на шторах , перед тем, как выпустить своих, мы все шторы закидываем куда повыше сеня пишет: покрывало на диване, ну, это никуда не спрячешь поэтому висим тоже... сеня пишет: выплевывать нитки от дивана хех, съеден весь угол дивана.... сеня пишет: потом дружненько подерутся деремся еще как, такой рык стоит! но кровь не пускаем (Майку пацаны мочат) сеня пишет: а то что в ней находилось растекается по полу и стенам неее, такого безобразия у нас нету. Мы сначало все съедим, а только потом развлекаемся с миской. Но спец по тарелочкам у нас только Одуванчик, поэтому миску убираю сразу, иначе он ей с удовольствием грохочет по полу, а мне соседей все же жалко сеня пишет: вообщем что ни говори ка де бохи ангелы это точно!
Гера: сеня но малышам хулиганить по статусу положено, а тут их мать-ехидна учудила: съела пульт от телевизор
сеня: Гера пишет: это точно! После выше написанного тобой начинаю сомневаться
сеня: Гера пишет: съела пульт от телевизор Мой не ест ничего, правда может содрать покрывало с дивана и пригласить капку поиграть, заботливый млин А вот про Малку мне рассказывали что очень любит пульты и мобильники, видать это породное
Гера: сеня пишет: После выше написанного тобой начинаю сомневаться
Гера: сеня пишет: Мой не ест ничего, у него все еще впереди! Мы тоже два года ничего не ели сеня пишет: А вот про Малку мне рассказывали что очень любит пульты и мобильники а один наш сынуля поел ноутбук хозяйский.....
Валькирия 1: Таня,детки чудо!!!
сеня: Гера Шо смеешься это ж ужас!
сеня: Гера пишет: у него все еще впереди! Мы тоже два года ничего не ели Надеюсь что не будет, правда вот еще могут подушку растрепать, это свято, сколько раз по лбу получали но отказать себе в таком удовольствие не могут Гера пишет: а один наш сынуля поел ноутбук хозяйский А че смайлик такой гордый?
Гера: Валькирия 1 пишет: детки чудо!!! Лен, спасибо! Монстрики те еще. Один Хомячок спокуха полная.
Гера: сеня пишет: А че смайлик такой гордый так хозяева с такой радосью рассказывали об этом. Да и ты написала сама сеня пишет: видать это породное
сеня: Гера пишет: так хозяева с такой радосью рассказывали об этом Во дают! Я б точняк расстроилась, хотя у меня сенькины щены съели просто всю мебель какая была дома и сам дом изнутри но нет худа без добра ....сделали тогда новый ремонт
Гера: сеня пишет: Шо смеешься это ж ужас! какой же это ужас? Вон Маечка облизывается: чего бы еще сделать плохого обои уже съедены...
Гера: сеня пишет: Я б точняк расстроилась, это ты
сеня: Гера пишет: это ты Да думаю любой бы на их месте, ну нашли чему умиляться, бедный бедный лишний ноут, мож у них еще есть что спасти? Блин у меня ухо горит что за.....меня материт, окак даже стихами получилось
Гера: сеня пишет: бедный бедный лишний ноут, ноут выжил! сеня пишет: Блин у меня ухо горит ну, доболталась где то.....
Гера: еще один объект охоты нашей банды
Гера: попалась на глаза фотка мопсика моего
Гера:
сеня: Гера пишет: ну, доболталась где то..... И хде я только не болтаю Гера пишет: еще один объект охоты нашей банды Малыши наверное совсем котейку замучили Гера пишет: попалась на глаза фотка мопсика моего Мопсик бракованый у тебя........где складки??????????????
Гера: сеня пишет: Мопсик бракованый у тебя........где складки?????????????? потому и бракованный
Гера: сеня пишет: Малыши наверное совсем котейку замучили аха, прячется где только может
Гера:
сеня: Гера пишет: потому и бракованный мдяяяяяяя вам бы еще масочку черную........ не хватать знаете ль Гера пишет: аха, прячется где только может не лупит малышей? Чет не поняла эт Уран?
Гера: сеня пишет: мдяяяяяяя вам бы еще масочку черную так она у нас есть, только, видать, тоже бракованная сеня пишет: не лупит малышей? по мордасам лапой лупит, но когти не выпускает сеня пишет: Чет не поняла эт Уран? сынок его и мопса
Вудсток: Гера пишет: еще один объект охоты нашей банды Бедный котик. Наша кошка от одного щена на стенку лезла, правда сейчас сама его достаёт , а вашему достаётся - могу себе представить...
сеня: Гера пишет: так она у нас есть, только, видать, тоже бракованная Смылась что ль с годами? Говорила тебе не используй в мытье собак серную кислоту Гера пишет: по мордасам лапой лупит, но когти не выпускает Зафотай как нибудь.........думаю там поугорать будет с чего Гера пишет: сынок его и мопса Похож сильно, вот я смотрела и думала вроде не Уран а вроде похож, мощный сынуля
сеня: Вудсток пишет: Наша кошка от одного щена на стенку лезла, правда сейчас сама его достаёт А он как реагирует?
Гера: сеня пишет: Говорила тебе не используй в мытье собак серную кислоту хех, ну увлеклась немного. Хотя для блондинки главное - хорошо подвести глазки
Гера: Вудсток пишет: а вашему достаётся - могу себе представить... я ей помогаю прятаться, так как некоторые уже на диван запрыгивают сеня пишет: мощный сынуля крупный пацан, перерос немного мамульку
сеня: Гера пишет: Хотя для блондинки главное - хорошо подвести глазки Ага и подрисовать бровки Представляю сколько времени у вас занимает сбор на выставку
ДЖулиана: Гера красивый тигрище ваш котик
Гера: сеня пишет: Представляю сколько времени у вас занимает сбор на выставку с вечера начинаем ДЖулиана пишет: красивый тигрище ваш котик Это сука Спасибо люблю тигров если б еще и в ка де бо были бы рыжие тигры
сеня: Гера пишет: с вечера начинаем Хи а мы если далеко премся то тоже с вечера сумку собираю, а Адуш видя все сборы страшно волнуется и переживает, он уже понимает что предстоит дорога Гера пишет: если б еще и в ка де бо были бы рыжие тигры Не представляю что за уроды получились бы.........мне кажется совсем не смотрибельно
Валькирия 1: сеня пишет: совсем не смотрибельно Анюта! Ну откуда слова берёшь!?
сеня: Валькирия 1 пишет: Ну откуда слова берёшь!? Да вроде распространенные в обиходе проскальзывают, ну у меня уже давно, тьфу Лен совсем засмущала
Гера: сеня пишет: Не представляю что за уроды получились бы... ты их просто готовить не умеешь! сеня пишет: он уже понимает что предстоит дорога а Уран сразу грустнеет сеня пишет: тьфу Лен совсем засмущала кого?????????????
Вудсток: сеня пишет: А он как реагирует? Иногда убегает. У неё течка была - ходила Вудсу попу подставляла, так достала, что он от неё по квартире шкерился. А вообще сейчас они догонялки часто устраивают.
сеня: Гера пишет: ты их просто готовить не умеешь Я даже с трудом представляю как но бы выглядело Гера пишет: а Уран сразу грустнеет Нееееее мой поездки любит, вчера подошел к клипперу и стоит замерев, вспоминал чтоль? Гера пишет: кого???????????? Каво каво........меню
сеня: Вудсток пишет: У неё течка была - ходила Вудсу попу подставляла Ого! не думала что кошки на собак заглядываются
Валькирия 1: сеня пишет: не думала что кошки на собак заглядываются Бывает... Наша кошка и не только на собак заглядывалась...
Вудсток: сеня пишет: не думала что кошки на собак заглядываются радует, что она, похоже, не в его вкусе. А вообще на безрыбье и Вудс сойдёт...
Вудсток: Сеня Аня, а кто 28го выставляется? там одын кадеб?
Гера: сеня пишет: Я даже с трудом представляю как но бы выглядело я тоже сеня пишет: вспоминал чтоль? угу, типа: скоро Россия, а ты, мать-ехидна, меня дома оставила сеня пишет: Каво каво........меню звезда в шоке Валькирия 1 пишет: Бывает. и у нас так же бывает....
Гера: Женщин обижать не рекомендуется
сеня: Валькирия 1 пишет: Наша кошка и не только на собак заглядывалась... я не думала что у них такие проблемы чес слово Вудсток пишет: Аня, а кто 28го выставляется? там одын кадеб? Не знаю, не Адуш и не Малка Гера пишет: я тоже Ну хоть честно Гера пишет: угу, типа: скоро Россия, а ты, мать-ехидна, меня дома оставила Нифига мама на всех не напасется пущай сидит отдыхает все равно на диван ему рано еще, так что успеет покататься Гера пишет: Женщин обижать не рекомендуется Красива в гневе
Гера: сеня пишет: Ну хоть честно я самая честная! сеня пишет: Нифига мама на всех не напасется я и говорю - ехидна! сеня пишет: Красива в гневе сука!!!!!
сеня: Гера пишет: я самая честная! Поймана пока не была на ином Гера пишет: я и говорю - ехидна! Ну воть........обскорбили Стараюсь тут стараюсь и все равно ехидна Гера пишет: сука!!!!! Ну не совсем пока.......
Гера: сеня пишет: Поймана пока не была на ином ой, это же комплимент?????? сеня пишет: .обскорбили неа, не оскорбление, а констатация факта сеня пишет: Ну не совсем пока....... но СУЧность то уже вовсю прет вот у нас: нелегкая борьба за женские права
сеня: Гера пишет: ой, это же комплимент?????? Сама напросилась Гера пишет: а констатация факта На личности переходить не надо Гера пишет: нелегкая борьба за женские права Вот именно хоть бы одну сеструху в помощь народили, они б им показали кузькину мать
Гера: сеня пишет: Сама напросилась это у нас уже традиция: напрашиваться на комплимент сеня пишет: На личности переходить не надо это почему же? сеня пишет: они б им показали кузькину мать она и одна прекрасно держится! А рычит один в один, как мамашка
Гера: "Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка)."
сеня: Гера пишет: это у нас уже традиция: напрашиваться на комплимент у тебя напросишься Гера пишет: это почему же? ну скромность врожденная мешает Гера пишет: она и одна прекрасно держится! ну дык у нее еще мамкина поддержка, все таки лапочка дочка одна
Гера: сеня пишет: ну скромность врожденная мешает хех, мы с тобой самые скромные здесь сеня пишет: ну дык у нее еще мамкина поддержка, смешься? Мамке дети уже дааавно не нужны. А вот баба Шура с ними с удовольствием возится, еще и покормить пытается Гера пишет: у тебя напросишься легко!
сеня: Гера уписаться Гера пишет: ВЕЛОСИПЕДЫ: Навеяло как у меня доберманша справлялась с ними, она просто вцепляла мотоциклиста за ногу и срывала с мотоцикла (ни один не пострадал сильно), а разик я прокатилась на животе за ней намертво вцепившись за поводок, самое противное что это было в центре города, мы только вышли с клиники где нас капали от интерита и тут по дороге пролетает мотоцикл, рывок и я на пузе по асфальту скольжу, весело было.......блин, довольно прилично протащила меня
сеня: Гера пишет: хех, мы с тобой самые скромные здесь Это ужасно Надо организовать общественную работу по сбору скромниц в одном месте, но вот ток кто делать будет? Я стесняюсь Гера пишет: А вот баба Шура с ними с удовольствием возится Умница какая не зря она мне очень нравится, у нее и выражение мордахи.......такое.....человеческое Гера пишет: легко! Ну расскажи мне какая я хорошая, ток плиз распиши во всей красе
Гера: сеня пишет: Навеяло ой, про велосипеды лучше молчи
Гера: сеня пишет: Я стесняюсь я тоже.... сеня пишет: Надо организовать общественную работу по сбору скромниц в одном месте а девиз вот такой будет: "Слишком самолюбива, что бы домогаться первого места, слишком тщеславна, что бы довольствоваться вторым!"
Гера: сеня пишет: ток плиз распиши во всей красе ну, надо подумать
сеня: Гера Ой прикололо Вонючий сонет. Весь мир – сортир, Как говорил Шекспир! А люди копошатся в нём как черви. Из телевизоров на нас течёт говно, И в кабинетах всех сидит оно. И многие, уже привыкнув к смраду, В блестящем фантике говну любому рады. В говне живём, Говно едим и пьём, Говна потоки друг на друга льём, И каждый день, покуда не помрём, Мы беспрерывно срём и срём, и срём. Как только наша бедная планета До сей поры выдерживает это?!!
Гера: сеня хех, очень пессимистично.... На данный момент на до побольше позитива! Выдержки из личного дневника кота. День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем. День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать. День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа: все идет не так, как я задумал. День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием <шампунь>. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца. День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли <пиво>. Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство <вызывать аллергию>. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях. День 174-й. Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...
Гера:
сеня: хи еще уматный Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так ― тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ― Мужа в шоппинг тяни ― рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ― Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках ― не ах, Если смотрит, как! зверь ― на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой ― Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани ― гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ― Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,― Значит, муж твой ― волшебный муж! Ты люби его уж ...
Гера: Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Гера: сеня пишет: хи еще уматный
сеня: ааааааааа не могу э т наверное на мою цитатуууу сеня пишет: Ну расскажи мне какая я хорошая, ток плиз распиши во всей красе Гера пишет: ну, надо подумать смотри прикол Кричал Кот Великану , мол, не верю , Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь ! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье . Но Кот поймать её, увы , не смог, Поскольку та , взлетев под потолок , Обгадила Кота какой -то кучей ... Как оказалось , мышь была летучей! Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье !
сеня: Хи еще поучительно ........... Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал. Корова мимо шла, блин уронила -На воробьишку теплый блин попал. Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!) И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой. Но где-то рядом котик не дремал И мягкой лапкой с острыми когтями Воробышка он из дерьма достал -И тут же съел. Со всеми потрохами. А где мораль? - Здесь целых три морали: Не всяк тот враг, кто на тебя насрет; Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет; А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
Гера: сеня пишет: ааааааааа не могу э т наверное на мою цитатуууу тэээкс, началась истерика. Ань, вздохни поглубже!
сеня: аааааааааа ну блиннннннннн еще нашла, весьма поучительно Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, - Она висит под поясницей гoрдо! Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте! Жопа - самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она - совсем как русская душа, Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим: "Нет, наша хороша"! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое: У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла.
Гера: В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет а-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. амень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. инув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "ыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". ак хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
сеня: Гера пишет: . Ань, вздохни поглубже! Вздохнула но сижу угораю и с новым вздохом с новыми силами............... блин я уже почти от
Гера: сеня пишет: Не всяк тот враг, кто на тебя насрет; Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет; А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
Гера: сеня пишет: блин я уже почти почитай про Барсика, я плакаль
сеня: Гера пишет: В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять Енто есть на ветке смешной в болталке
сеня: сеня пишет: Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Понравилось
Гера: сеня пишет: Енто есть на ветке смешной в болталке а я не видела
Гера: сеня пишет: Понравилось и в итоге: Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Гера: Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!
сеня: Гера Усе заколебалась ржать, пора настраиваться на серьезный лад
Гера: сеня пишет: пора настраиваться на серьезный лад зачем??????????????
сеня: Гера пишет: зачем?????????????? да сколько ржать то можно? Хорошего по немножку
Гера: сеня пишет: Хорошего по немножку
Гера: сеня пишет: да сколько ржать то можно? смех он жизнь вообще то продлевает
Валькирия 1: Ой ну и насмеялась я!!!
сеня: Гера пишет: смех он жизнь вообще то продлевает АААААаа ради прикола набрала в яндексе жизнь-говно, брррррррррр ужас! Че там только не пишут, наткнулась на какой то форум самоубийц, им не писать за компом сидя а в психдиспансере лежать, такого ужаса я еще не видела Лучше ржать ей богу Валькирия 1 пишет: Ой ну и насмеялась я!!!
Гера: сеня пишет: Лучше ржать ей богу а я тебе про что????? Как можно больше позитиву!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Гера:
Гера: сеня Ань, а про главное то забыли
сеня: Гера ОЙ РЖУНИМАГУУУУУУУУУУУУУУУУУ Гера пишет: Ань, а про главное то забыли Хто забыл!?????????
сеня:
Гера: сеня пишет: Хто забыл!????? ты!!!!!!!!!
сеня:
Гера:
Гера: сеня ты только много не пей, у тебя завтра день тяжелый
сеня:
сеня: Гера пишет: ты только много не пей, у тебя завтра день тяжелый А у тебя впереди выходные
Гера: сеня не, такие разборки мы устраивать не будем. А то вон какое объявление я нашла:
Гера: сеня пишет: А у тебя впереди выходные
сеня: но приму к сведению
сеня: главное закусывать
Гера: сеня пишет: но приму к сведению эх, какая молодец!
Гера: сеня пишет: главное закусывать я тебе уже собрала в дорогу
Гера: сеня Ань, щеночек не нужен? Такого у тебя еще нет.
сеня: Гера пишет: я тебе уже собрала в дорогу Дразнишься да? Я уж лучше оставлю на последороги
сеня: Гера пишет: Ань, щеночек не нужен? Такого у тебя еще нет. Я фотожопных щенков не держу у меня все чистокровные
сеня: а вообще спасибо, целую тебя за это в пятачек
Гера: сеня пишет: Я уж лучше оставлю на последороги на последороги я тебе еще подгоню
сеня: и жму тебе лапу
Гера: это послевыставкивобратныйпуть
сеня: Много там не собирай, я проконтролирую
Гера: так, а после отдыхать
Гера: сеня пишет: у меня все чистокровные ты уверена?
сеня: нифига ты насобирала, охладись
Гера: сеня пишет: я проконтролирую а че контролировать то?
сеня: Гера пишет: ты уверена? Фотошопных нет точно
Гера: сеня пишет: охладись Фигушки!!!!!!!!!!!!!!
сеня: Гера пишет: а че контролировать то? Что б много не наливала
сеня: Ага а потом...........
Гера: сеня пишет: Что б много не наливала да ладно тебя: я что краев не вижу
Гера: а мне так еще на работу идти, а в компе вон какая пятничная программа стоит
Гера: сеня пишет: Ага а потом........... а потом нам добрые люди всеее раскажут сами
сеня: Гера пишет: а потом нам добрые люди всеее раскажут сами точно точно, но хотелось бы помнить, лан пьянству бой, встаем на лыжи как завещал великий Путин
полная версия страницы