Форум
Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)
Валькирия 1: Звёздные детки Икара... Продолжаем!!! ORIENT R.J.OSANNA (о.IKAR CHEVALIER OSANNA х м.JASMIN BELLE FILLE OSANNA)вл. Литвина Е . ЮНЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП-РКФ 2007 года, ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП 2008 ЮНЫЙ ЧЕМПИОН РОССИИ, ЧЕМПИОН РОССИИ, 6ХJCAC, 6ХЛЮ, 4ХСАС, 8ХЛПП, 2xКЧК, Чемпион РКФ, CACIB RUSSIA 2007-JCAC,ЛУЧШИЙ ЮНИОР ПОРОДЫ,BOB EURASIA 2008-1-CAC R.CACIB EURASIA 2008-2-CAC BELYE NOCHI 2008 - CAC, CACIB,ЛУЧШИЙ КОБЕЛЬ ПОРОДЫ,BOB,CH.RKF Чемпион НКП,Гранд Чемпион
сеня: Облачность пишет: Способствуют, но в определенном возрасте. Нет смысла делать снимок на дисплазию собаке старше 3-х, 4-х лет нем возрасте. Если даже нет чрезмерных нагрузок, то картина снимка будет все равно смыта возрастными изменениями. Спасибо! Сьютадела Тоже идею вынашиваю.....дом есть, надо коммуникации проводить, а руки не доходят
Валькирия 1: сеня пишет: дом есть, надо коммуникации проводить, а руки не доходят Давай уж свои руки прикладывай!!!!! Я тебе как раз кавказёнка на новоселье подарю!
Волшебник: Сьютадела пишет: Вы там постоянно живете Уже 3 года. В пригороде. От центра города 20 мин на машине. Еще не сделали двери на веранде и водослив. Лестницы. Зима!
сеня: Валькирия 1 пишет: Давай уж свои руки прикладывай!!!!! Да надо.......надо просто взяться, а я как то не могу собраться с духом и набраться решимости что б довести дело до конца, пока зрею что б в частный дом переехать Валькирия 1 пишет: Я тебе как раз кавказёнка на новоселье подарю! Кавказенок на охрану это по любому будет! Спасибо! Волшебник А сам дом из какого материала сделан? Танюшь, Леночка спасибо Вам огромное за поддержку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Папу сегодня прооперировали, он уже вышел из под наркоза. Еще раз огромное человеческое спасибо!
Гера: Сьютадела пишет: Но, от Москвы уже никуда не денешься... а я вот думаю все таки свалить подальше
Гера: Волшебник пишет: В пригороде. От центра города 20 мин на машине. без комментариев...мЯчта
Гера: сеня пишет: Папу сегодня прооперировали, он уже вышел из под наркоза. Уф... Отлично!!!!
сеня: Гера пишет: Уф... Отлично!!! Главное сейчас что б поправлялся и быстрей домой вернулся
сеня: Мы пивка с ним навернем!
Волшебник: сеня пишет: А сам дом из какого материала сделан? Из дерева (ель, кедр) Гера пишет: без комментариев Меняться будем или как? (это я про шлейку)
Гера: сеня пишет: Главное сейчас что б поправлялся и быстрей домой вернулся Все будет хорошо! Волшебник пишет: Меняться будем или как? (это я про шлейку) на что меняем?
сеня: Волшебник пишет: Из дерева (ель, кедр) У меня шлакоблочный, а дерево нормально тепло держит? Я полный профан в этих делах Гера пишет: Все будет хорошо! Спасибо! Вообще не понимаю как сил хватило позвонить и сказать что я живой и требую апельсинового сока, нормуль, звонок с реанимации
Гера: сеня пишет: Вообще не понимаю как сил хватило позвонить просто ОЧЕНЬ захотелось соку
Волшебник: Гера пишет: просто ОЧЕНЬ захотелось соку Сок не водка - выпить можно (хотя смотря что делали) Гера! Вы шлейку продаете?, Если продаете, то по чем? И почему так дорого!
сеня: Гера пишет: просто ОЧЕНЬ захотелось соку Ага с наркоза Волшебник пишет: Сок не водка - выпить можно (хотя смотря что делали) Придет, бум пить все что захочет ( вырезали верхнюю долю легкого вместе с опухолью) Волшебник пишет: Если продаете, то по чем? И почему так дорого! Короче меня на зеленом забанили видать всерьез и надолго, под своим ником зайти не могу, а потом спрашивают почему я здесь пишу, так вот писала и буду писать так как к сожалению уже на зеленом писать не могу
сеня: Вот ева пишет: "Лен, откуда в Вас столько злобы и сарказма? Вы же раньше совсем иная были... или я ошибалась. Если так, то очень обидно. Искренне." Недавно слышала это про себя, в натуре? откуда? не лучше ли на себя внимание обратить для начала, и почему все люди такие агрессивные к ней?
Гера: Волшебник пишет: И почему так дорого! Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает: - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Гера: Волшебник пишет: Сок не водка - выпить можно сок не водка, много не выпьешь! сеня пишет: так как к сожалению уже на зеленом писать не могу а я вот решила написать
сеня: Гера пишет: Иван просит у Абрама рубль взаймы Ну млин понаехали Гера пишет: сок не водка, много не выпьешь! А водка не пиво, по той же причине Гера пишет: а я вот решила написать В кои веки
Гера: сеня пишет: В кои веки ну ничто человеческое мне не чуждо А то нами там уже маленьких детей пугают
Волшебник: Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
сеня: Гера пишет: а я вот решила написать Прочитала, но толку? Я ж опять выскажу свое мнение а там мое мнение не любят. Только здесь обижаться любят и разочаровываться
Гера: Волшебник пишет: вы назовете цену бесплатно, то есть даром Волшебник пишет: мы от души посмеемся, уже смеюсь
Гера: сеня пишет: а там мое мнение не любят. как и мое! А смысла действительно нет, опять обзовут скандалистками и завистницами
Волшебник: Гера пишет: Идут по пустыне еврей и хохол, Отощавший хохол плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет … — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Хохол направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел хохол. — Твой брат не впускает без галстука!
Волшебник: Волшебник пишет: бесплатно, то есть даром Ой, берут меня сомнения Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Сёма, и носи аккуратно! Через месяц Сёма прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
Гера: Волшебник пишет: Твой брат не впускает без галстука!
Гера: Волшебник пишет: Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил! зато бесплатно! Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Волшебник: Гера пишет: Это чудо! Чудо Юдо
сеня: Гера пишет: зато бесплатно! Ага и целый месяц!
Волшебник: Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
сеня: Волшебник пишет: Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
Гера: Волшебник пишет: Этот человек будет учить нас коммерции! Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Волшебник: Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами. — Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей. — Ну и какой в этом смысл? — Люблю шорох орехов...
Гера: Волшебник пишет: Люблю шорох орехов... плавно меняется тема Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался. - Кто там? - спросил Кролик. - Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух. - "Я" бывают разные... - последовал ответ.
сеня: Гера пишет: - "Я" бывают разные... - последовал ответ. Тяяяяяяяяк последы намеков
Гера: сеня пишет: последы намеков
Гера: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Волшебник: Гера пишет: с неподдельной даосской простотой Какая замечательная фраза
Гера: Волшебник пишет: Какая замечательная фраза а анекдот так вообще супер!
полная версия страницы