Форум
Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)
Валькирия 1: Звёздные детки Икара... Продолжаем!!! ORIENT R.J.OSANNA (о.IKAR CHEVALIER OSANNA х м.JASMIN BELLE FILLE OSANNA)вл. Литвина Е . ЮНЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП-РКФ 2007 года, ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП 2008 ЮНЫЙ ЧЕМПИОН РОССИИ, ЧЕМПИОН РОССИИ, 6ХJCAC, 6ХЛЮ, 4ХСАС, 8ХЛПП, 2xКЧК, Чемпион РКФ, CACIB RUSSIA 2007-JCAC,ЛУЧШИЙ ЮНИОР ПОРОДЫ,BOB EURASIA 2008-1-CAC R.CACIB EURASIA 2008-2-CAC BELYE NOCHI 2008 - CAC, CACIB,ЛУЧШИЙ КОБЕЛЬ ПОРОДЫ,BOB,CH.RKF Чемпион НКП,Гранд Чемпион
Гера: Сеня, где то должна быть фотка, я пыталась этот момент поймать
Гера: Ну вот! Опять новая ветка:)
сеня: Гера пишет: Ну вот! Опять новая ветка:) Так на ночь глядючи все как начали болтать
Волшебник: Гера Значит Вы так - сами себя объявили победителем , тогда и награждайте себя сами но приз предъявите
Камелия: Волшебник пишет: но приз предъявите
Гера: Сеня, кому ночь, а кому начало трудового дня:(
Волшебник: Ну тогда в завершении конкурса (опять мАсква все под себя забрала) Диалог рядом стоящих в общественном туалете: > - Я извиняюсь, вы тоже еврей? > - Да, а что? > - Я так думаю, что вы из Одессы? > - Да, но скажите... > - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? > - Таки да! Но откуда вы знаете? > - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
сеня: Гера пишет: кому ночь, а кому начало трудового дня:( хихик
Гера: Волшебник, а че это я сама себя то должна?:( али мужчин у нас нету?:)
сеня: Волшебник пишет: А поэтому вы писаете на мои ботинки! с анекдотов сама уже писаюсь
Гера: мАсква она и в Африке мАсква! А что есть возражения?
Волшебник: Гера пишет: али мужчин у нас нету? Тогда это Вам от Нас
Волшебник: Ну не смог удержаться К вопросу о разведении Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
сеня: Волшебник пишет: Тогда это Вам от Нас Ой это просто неприлично так ржать у меня сейчас соседи психушку вызовут Волшебник пишет: Ну не смог удержаться К вопросу о разведении Меня сегодня кто нить из подстола поднимет
Гера: Ура! У меня есть приз!:)
Камелия: Волшебник пишет: Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
Камелия: Гера пишет: У меня есть приз!:) Майка?
Гера: Сеня, я сама там же, поэтому не смогу помочь:)
Гера: Камелия, приз у меня - писающий стол:)
Волшебник: Я пошел спать - Здравствуйте, Рабинович! Слушайте, а что это в вашем доме нет занавесок на окнах? Всё же видно! Я, например, шёл вчера утром мимо и видел, как Вы голый бегали по комнате за Вашей женой. Я так смеялся! - Хотите посмеяться ещё больше? Это был не я!
Гера: Че то рановато для сна:(
Камелия: Гера пишет: Камелия, приз у меня - писающий стол:) отупела в свете последних событий..досадно..
Сьютадела: Кошмар, конкурсы они тут себе устраивают, а дойти до меня и на конкурсах поучаствовать не судьба? Лена, давайте еще фотографий!! Ну уж очень хочется малышей поглядеть)
Гера: Ирин, конкурс родился спонтанно:)
Сьютадела: Вот и у меня спонтанно идет запись, на "Как мы Спим", "Сладкая парочка" и "Новый год У Ка Де Бо", между проим в первых двух каждый победитель получит подарок, а в новогоднем каждый участник получит!
Гера: Сьютадела пишет: "Новый год У Ка Де Бо", вот у меня точно будет НГ у ка де бо: я и вся моя банда!
сеня: Гера пишет: вот у меня точно будет НГ у ка де бо: я и вся моя банда! Хи, а у меня будет в гостях у ассорти породного
Гера: сеня пишет: а у меня будет в гостях я тоже загляну к тебе! Сначало у вас встретим НГ!!!
сеня: Гера пишет: я тоже загляну к тебе! Сначало у вас встретим НГ!!! Давай а потом пойдем к вам
Гера: сеня пишет: Давай а потом пойдем к вам
Волшебник: сеня пишет: Давай а потом пойдем к вам Ой, можно не расчитатать. Путь то долгий
Гера: Волшебник пишет: Путь то долгий Гулять - так гулять! Не прощайтесь... Говорю я вам: "До скорой встречи! Всё вернётся, а вернётся - значит, будем жить!"
Гера: - ... Хорошо... праздник .... наливай, что ли... - А чё празднуем та? - Это... вроде, избавление от польского ига... - Так поляки, чё, татарами раньше были? - Ну, точно не скажу. Но хотели данью обложить. - Ты смотри... гады какие! - Ну и пошли, значит, на Москву. А куда двигаться - не знали. Так они одного деда подписали, чтоб он их подвез. - Ой, погоди, эт я помню, деда Мазепой звали, кажется. - Вроде того. - А на чем подвез-то? - Ну не на грузовике же. На лодке. - Какая лодка? Ты чё? Зима же, сугробы... Как бы они на лыжах в лодку забрались? - Значит не на лодке, значит, так повел. По льду. - По льду? - Ага... А лед кааак проломился, и все поляки потонули. Только некоторые чудом спаслись. Поэтому озеро, где они потонули, назвали Чудским. - Нет, ты чё-то путаешь. Озеро назвали Челюскиным. Потому что там ледокол на айсберг налетел. - Ледокол с поляками?! - Наверное. Их главного Шмидтом звали. - Странные у этих поляков фамилии. - Так и Мазепа не лучше. - В общем, короче, поляки потонули и дед с ними. - Жаль деда... - А в это время князь Невский и мужик один из Минска собрали народ... - Слушай, чё тут мужик из Минска делал? - Ну, может, от Лукашенко прятался, не знаю... Вот... собрали они народ и предложили скинуться. - Это в честь чего? - Да в честь того, что поляки потонули. - Правильно потонули. Чего захотели - Россию к Польше присоединить... - И в Москве этому Невскому и который из Минска памятник поставили. - Церетели небось? - А то! - А чё ж их в мавзолей не пристроили? - Ты чё дурак? Мавзолей же не резиновый. - С ума сойти... И это все наворотили за три дня до того, как царя скинули! - Так недаром же назвали: Смурное время. - Не, Смутные века. Так и говорят теперь: мрачное смутновековье.... А царь чё? - Чё царь? Его в Сибирь сослали. - Зачем? - Так из-за его декабрьского восстания. - Ну? - Ну! Он со своими сослуживцами в декабре на площадь вышел перед дворцом. Мол, отдайте дворец! Ну, тогдашние фсбэшники подсуетились (как же их тогда называли?), что-то вроде вендиспансера... Не помню. Короче, такие все в чеканках... - Не в чеканках, а в косухах... - Не важно... В общем, повязали всех и в Сибирь, на рудники. - А Ленин где был? - Так Ленин еще из эвакуации не вернулся. Он только в апреле в Питер приехал... - На свой день рождения? - Наверно... Приехал, значит, в паровозной топке... - Ох, ни фига ж себе! Зачем в топке-то? - А у него там лаз был. - Он чё, прятался? От кого? - От любовницы своей, от Армани. Она его пристрелить хотела. - Нормально... - Она такая вся крутая была... но слепая... - Ни фига себе! А как же она стрелять собиралась? - По звуку... Он же картавил! Но не вышло у нее. И потом она послом стала. - Чё, пол сменила?!!! - Ты чё?!!! Какой пол? - Так посол же! - Да посол ты! Тьфу, пошел ты! Не послица же! - Понятно. А Ленин? -А Ленин потом от СПИДа помер... Он же давно болел, еще с тюрьмы. Поэтому ему там молоко давали. За вредность... - Да... интересная штука - история... Наливай...
Гера: сеня Ань, тема дня Голова: 1- пасть 2- переход ото лба к морде (стоп) 3- верхняя часть лба 4- скулы Передние конечности: 5- Лопатка 6- Плечо 7- Локоть 8- Предплечье 9- Запястье 10- Пясть 11- Лапа Туловище: 12- Передняя часть груди 13- Глубина груди 14- Грудина Линия верха: 15- Шея 16- Холка 17- Спина 18- Поясница Задние конечности: 19- Тазобедренный сустав 20- Бедро 21- Колено 22- Голень 23- Скакательный сустав 24-25 - Плюсна
сеня: Волшебник пишет: Ой, можно не расчитатать. Путь то долгий А эт скок выпить смотря, но думаю от стола до компа доберусь Гера пишет: Хорошо... праздник .... наливай, что ли... Воть воть Гера пишет: тема дня Ага, мне то это знакомо но вот новички хавают другую инфу от "спецов" особенно прикололо "и очень четко видно, что бедро по праямой линии переходит в плюсну"- блин от этой фразы балдею! вот представьте бедро переходящее по прямой линии в плюсну Это что ж за урод то такой получится? А голень он куда дел? откинул?
Волшебник: сеня пишет: Ага, мне то это знакомо но вот новички хавают другую инфу от "спецов" Давайте вспомним "Полосатый рейс" - тигр в разрезе
Волшебник: Цена на авиабилеты на маршруте Владивосток - Хабаровск снизилась до уровня железнодорожных, заявила компания "Владивосток Авиа". По спецтарифу компании стоимость перелета будет начинаться от 990 рублей.
Гера: сеня пишет: "и очень четко видно, что бедро по праямой линии переходит в плюсну"- вот и я задумалась: как это
Гера: Волшебник пишет: Давайте вспомним "Полосатый рейс" - тигр в разрезе давайте!
сеня: Волшебник пишет: По спецтарифу компании стоимость перелета будет начинаться от 990 рублей. А для кого спец тариф? и что такое от? насчитают страховку, водичку, услуги стюардессы по проверке билетов, услуги стюардессы по рассаживанию по местам, услуги трапа (не помню как в самолете называется), кто не хочет может сам прыгать вообщем и выйдет как всегда Гера пишет: вот и я задумалась: как это Как это? к чему бы это? за что в самом то деле?
Гера: сеня пишет: за что в самом то деле? это более актуальный вопрос!
Волшебник: Гера БРАВО
Гера: Волшебник пишет: БРАВО
сеня: Волшебник пишет: БРАВО БИС! Давай на БИС
Валькирия 1: Гера пишет: 20- Бедро 21- Колено 22- Голень Чё,правда???
Гера: сеня пишет: БИС! Давай на БИС пожалуйста! Рассмотрим задние конечности заодно
Валькирия 1: Волшебник пишет: тигр в разрезе Подстолом!!!
Валькирия 1: Гера пишет: пожалуйста! Расмотрим задние конечности заодно Ой ну не смешитееееееее!!!!!!!!!!!!!!!
сеня: Валькирия 1 пишет: Чё,правда?? Кому ты веришь? Врет она все! Сначала бедро потом плюсна Гера пишет: пожалуйста! Рассмотрим задние конечности заодно Ой жжешь!
Гера: Валькирия 1 пишет: Чё,правда??? нет конечно: сразу в плюсну
Гера: сеня пишет: Врет она все! аха! Я такая вот врушка
Гера: Валькирия 1 пишет: Ой ну не смешитееееееее!!!!!!!!!!!!!!! причем тигр был уссурийский
сеня: Гера пишет: аха! Я такая вот врушка причем тигр был уссурийский Я ж о том же! Это Лена в полосатых колготках мимо пробегала, а ты наивная.....тигр в разрезе
Валькирия 1: Гера Кстати про Уссурийск... Как мужа ушла кормить так и пропала!!! Тань ну в чём дело???
Валькирия 1: сеня пишет: Это Лена в полосатых колготках мимо пробегала ак это Я в разрезе??
Гера: Блин, Лен ты к карнавальной ночи готовишься?:)
Валькирия 1: Гера Ага! Только чёй то года попутала! Год коровы вроде...
Гера: Девчонки, хватит меня смешить! Неприлично так ржать в электричке:)
сеня: Валькирия 1 пишет: ак это Я в разрезе?? Ну це хто же! Валькирия 1 пишет: Как мужа ушла кормить так и пропала!! Хи ща сама пропадешь, Гера мужа пошла кормить а ты кавказов
сеня: Гера пишет: Неприлично так ржать в электричке:) Могу представить как на тебя смотрят
Гера: Лена, какая нафиг корова? Это не для тебя! Тигр круче!!! Настоящий символ Уссурийска:)
Гера: Хех, ну любит у меня муж покушать! Пока свой контейнер для еды наполнит - много времени пройдет:) кстати, куда пропал Волшебник? Поди палочку ныкает перед праздниками
сеня: Ой девочки опять натулек чужими руками свое г-но разгребает и лбами всех сталкивает, а сама не может и слова сказать только ссылочки кидает, ждет видать пока разгорится, а она в кустах в это время будет Акакить Читайте здесь http://cadebou.borda.ru/?1-2-0-00000002-000-80-0#041
Гера: А че опять то случилось?;(
сеня: Гера пишет: А че опять то случилось?;( Выше я написала, Натулек скандала очередного хочет и барагоза на нашей веточке, ну претит ей что мы все вместе спокойно общаемся, а она общается сама с собой
Гера: Блин, ну че человеку не хватает? И с чего она решила что будет скандал? У меня лично нет желания ни с кем ругаться, даже с ней:)
сеня: Гера пишет: Блин, ну че человеку не хватает? Сказала бы я
Гера: Лучше промолчим;(
Облачность: сеня пишет: Ага, мне то это знакомо но вот новички хавают другую инфу от "спецов" особенно прикололо "и очень четко видно, что бедро по праямой линии переходит в плюсну" Теперь тот форум не просто скандален, Но и вреден. Ведь люди слушают весь этот бред и верят, и ведь повторять начнут... Мама дАрАгая! Хоть бы книжки какие почитали бы что ли, прежде чем людей учить. Или лучше на курсы пошли, заводчиков. сеня пишет: блин от этой фразы балдею! вот представьте бедро переходящее по прямой линии в плюсну Это что ж за урод то такой получится? А голень он куда дел? откинул? Попробовала представить - не получилось... Валяюсь... Аха, откинул - далеко и надолго!!! А ссылочку (сюда) дали на ноги писающего стола???! Не поняла что-то. Иль на тигра?
Eva-a!: сеня пишет: Ага, мне то это знакомо но вот новички хавают другую инфу от "спецов" особенно прикололо "и очень четко видно, что бедро по праямой линии переходит в плюсну"- блин от этой фразы балдею! Аня в прямую линию, я имела в виду входит и плюсна и голень и бедро. Я к вам хожу на форум, но гадости про вас на "зеленом" не пишу. Спасибо, что оценили меня по высшему классу, честно говоря не ожидала от Вас такой гадости. А на счет уродства - таких собак по России, Вы знаете какое количество. Они выставляются и размножаются, к великому сожалению. Как-то хотела прийти на эту ветку, теперь вижу - не стоит. Больше постов писать не буду. Нет желания.
Облачность: сеня пишет: Гера пишет: цитата: Блин, ну че человеку не хватает? Сказала бы я Да неее, не надо! Все и так поняли...
Облачность: Eva-a! пишет: но гадости про вас на "зеленом" не пишу. Вы на "зеленом" пишете глупости.
Гера: Стол никому не отдам, это мой приз! Мне его и так вручили скрипя сердцем:)
Облачность: Гера Ну конечно, стол Ваш, заслуженно!!! Кстати, у него, у стола, со скакалками все в порядке!
Гера: Уф, это тоже неплохо!:)
Волшебник: Гера пишет: вручили скрипя сердцем:) Не сердцем, а палочкой. А если кто хочет стол, пусть сделает стул Вау, получился каламбур
Волшебник: Облачность пишет: у стола, со скакалками все в порядке! БРАКА НЕ ДАЕМ! В своем разведении используем качественный материал и табуреток не делаем.
Гера: Волшебник пишет: пусть сделает стул вот имено ваших стульев то и не было Волшебник пишет: Не сердцем, а палочкой. и все таки она существует!!!
Гера: Волшебник пишет: и табуреток не делаем. упс...а я как раз хотела предложить табуреточки
Волшебник: Гера пишет: хотела предложить табуреточки Поздно Они на "зеленом"
Валькирия 1: Ну вот опять началось...Давайте уже может закончим???
Волшебник: Валькирия 1 пишет: .Давайте уже может закончим
Валькирия 1: Волшебник Оперативненько!
Сьютадела: Хватит выяснений!!! Дайте лучше фоточки поглядеть!! Таня, как там Ваши дети растут, Ривины? может фотки мальчишек присылали? там небось уже кони?)
Волшебник: СЧЕТ Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб нe блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
сеня: Волшебник пишет: СЧЕТ Класс
Валькирия 1: Волшебник пишет: СЧЕТ
Гера: Волшебник пишет: Поздно
Гера: Сьютадела пишет: Хватит выяснений!!! Ирин, а кто начал то??? Хотя мое мнение - полный игнор провокаций. Лучше пожелаем человеку большого ЖЕНСКОГО счастья!!! Сьютадела пишет: может фотки мальчишек присылали? не, не присылали. Ягр съел хозяину ноут Хомяк в разъездах...остальных надо просить
Гера: Волшебник Богохульник!!!
Валькирия 1: Mazda MX5 Miata. Только красного цвета - мой любимый. И только новая! Я хочу с первых дней наблюдать за ней! Обещаю достойный уход и аккуратное вождение. Гарантирую качественный бензин и сервис (знакомый моих знакомых умеет чинить в гараже). Я хочу, чтобы Miata стала моим настоящим другом, а друзей, как вы знаете, не покупают, так считает мой муж. Поэтому я ищу, у кого есть лишняя или плохо продается. Обещаю регулярно высылать фотографии и даже приглашать в гости. Пожалуйста! Я с детства мечатала именно о такой! У меня даже был игрушечный самосвал, так что опыт имеется. Скопировано с доберман инфо. ¶
Волшебник: Гера пишет: Богохульник!!! Ну, я не специально (там есть скрытый смысл)
Волшебник: Гера пишет: Ягр съел хозяину ноут Вот это куда хуже
сеня: Волшебник пишет: (там есть скрытый смысл) Да это только все прикинулись что не поняли
сеня: Eva-a! пишет: Я к вам хожу на форум, но гадости про вас на "зеленом" не пишу. Я не могу писать на зеленом я там забанена, так что приходится писать здесь, да и врят ли у меня будет желание что либо еще там писать, вы за маты не баните в адрес людей, кто там рулит я знаю. Только не могу понять Ваших функций Оля, плясать под чужую дудку? Жаль что хороший форум который объединял очень многих умирает, и что для поднятия рейтинга форума нужны ругань и склоки
Волшебник: Вам проще, у вас там тепло! А у нас На морозе думается тяжело!
сеня: Облачность пишет: Теперь тот форум не просто скандален, Но и вреден Согласна что нельзя писать то в чем не компетентен Облачность пишет: Попробовала представить - не получилось... Валяюсь. У меня фантазия живо нарисовала собачку у которой из бедра растет плюсна Прикольно!
Волшебник: Гера пишет: пожелаем человеку большого ЖЕНСКОГО счастья!!! Живу без счастья, без идиллий в тоскливой, безнадежной драме... Меня соседи обложили, как волка - красными флажками. Сосед мой сверху - некто Розен (вот мразь, здоровался хотя бы!) Он так скандален и стервозен, что, право, хуже всякой бабы. Брожу по комнате, угрюмый, меня в дугу сгибает ломка: соседи снизу, Розенблюмы, хрустят мацой излишне громко. Соседи справа - Розенштерны, столь нелюбимые в народе... Они - хозяева таверны. Воруют, гады, как Мавроди. Эх, быть бы прочным, как из стали! Жить - и не чувствовать обиду... Но как?! - соседи Розентали так омерзительны по виду. Мне быть бы к лесу ближе. К вельду. Жить, в одиночестве старея... Куда мне деться, Розенфельду, когда вокруг одни евреи?!
Волшебник: сеня пишет: Жаль что хороший форум который объединял очень многих умирает, Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит: - Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой! - Так она же еще жива! - О!
сеня: Волшебник Все в тему
Гера: Валькирия 1 пишет: Mazda MX5 Miata
Гера: Волшебник пишет: Ну, я не специально (там есть скрытый смысл) неа, однозначно богохульник
Гера: Волшебник пишет: Вот это куда хуже на самом деле хозяин Ягра был в восторге от умственных способностей ребенка: тот сумел еще и флешку вытащить, которую хозяин сам с трудом вытаскивал из ноута. Так что там совершенно не расстроились и мечтают еще об одной ка де бохи
Гера: сеня пишет: Жаль что хороший форум который объединял очень многих умирает мне тоже...
Гера: Волшебник пишет: Живу без счастья, без идиллий Всё относительно в мире, Нет абсолюта ни в чём, Узкое стать может шире, Новое будет старьём. Радость проходит и горе, Может угаснуть любовь, Истин не родится в споре, Есть относительность слов. Молодость старостью станет, Было везде так всегда, Время никто не обманет, В вечность уйдёт красота. Всё относительно очень, Разные в жизни пути, Может с успехом, кто хочет, Радость и в горе найти.
Гера: Волшебник пишет: Вам проще, Новых ощущений сексуальных, Посулил сегодня гороскоп. И я подумал: "Это актуально, А классике пора сказать нам стоп". Хотя в душе ничуть не обольщался, И новизны тем более не ждал. Но после, как с начальством пообщался, Все стало ясно - гороскоп не врал.
Валькирия 1: Гера Начальству респект!
Гера: Валькирия 1 пишет: Начальству респект! Работу НАДО ЛЮБИТЬ, иначе РАБОТА будет любить ТЕБЯ!!!
сеня: Гера пишет: тот сумел еще и флешку вытащить, которую хозяин сам с трудом вытаскивал из ноута. Так что там совершенно не расстроились и мечтают еще об одной ка де бохи ого молодца! пущай для новой покупают новый ноут Гера пишет: мне тоже... хнык Гера пишет: Всё относительно в мире, аааааааапять философия Гера пишет: Работу НАДО ЛЮБИТЬ, иначе РАБОТА будет любить ТЕБЯ!!! Всего надо в меру
Гера: сеня пишет: пущай для новой покупают новый ноут пущай для начало одного вырастят! сеня пишет: аааааааапять философия а куда без нее?
сеня: Гера пишет: пущай для начало одного вырастят! Одно другом не мешает Гера пишет: а куда без нее? Ну в тему соглашусь
Гера: Сеня, в тему дня; и за что нас так не любят?:)
сеня: Гера пишет: Сеня, в тему дня; и за что нас так не любят?:) За то что мы ее непереносим Она привыкла лицемерить, а мы этого не приемлем, мы за хороших собак, она за хорошие бабки, Тань ну кому что, можно долго перечислять, но думаю не на нашей ветке мы то давно расставили приоритеты
Гера: Аня, ну нехай делает свои дела тихо, че к другим лезть? Счастья ей и здоровья!
сеня: Гера пишет: ну нехай делает свои дела тихо, че к другим лезть? Ну горбатого...........
Волшебник: Гера пишет: и за что нас так не любят?:) Не надо расстраиваться, в жизни все меняется, все проходит , может там.. и не плохой человек Абрам звонит Мойше: - Изя наш, педерастом оказался! - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле...
Облачность: Волшебник пишет: БРАКА НЕ ДАЕМ! В своем разведении используем качественный материал и табуреток не делаем. Эх, осталась Гера без табуреток. Гера! Кресла, кресла просите!!!
Облачность: сеня пишет: вы за маты не баните в адрес людей, кто там рулит я знаю. Только не могу понять Ваших функций Оля, плясать под чужую дудку? Всегда есть ведущий и всегда ВЕДОМЫЙ сеня пишет: Согласна что нельзя писать то в чем не компетентен Гера пишет: Сеня, в тему дня; и за что нас так не любят?:) В рот не смотрите и не поддакиваете! Гера пишет: Аня, ну нехай делает свои дела тихо, че к другим лезть? В каждой бочке - затычка, это уже стиль жизни или характер. Волшебник
Сьютадела: Мне тоже ноутбук доломали щенки, в июне еще, до сих пор не могу до ремонта донести(( На нем намного лучше работать, чем на стационарном) А фотки надо требовать!!! Интересно ж поглядеть, как дети растут)
Гера: Волшебник пишет: в жизни все меняется, все проходит только люди не меняются Облачность пишет: Эх, осталась Гера без табуреток. да настрогаем сами что мы совсем что ль безрукие Сьютадела пишет: На нем намного лучше работать, чем на стационарном а мне больше стационарный нравится
сеня: Волшебник пишет: может там.. и не плохой человек Годам к 50 будет Волшебник пишет: Абрам звонит Мойше: Облачность пишет: Гера! Кресла, кресла просите!!! Гера пишет: да настрогаем сами что мы совсем что ль безрукие Усе рухнула! Кресла, не руками делают Если делать руками то ничего не получится, не оттуда они растут
Сьютадела: Гера пишет: а мне больше стационарный нравится У меня стационарный старый) висит...тормозит... Я раздражаюсь) А ноутбук, вот класс) ничего не тормозит все быстренько) Памяти много)
Гера: Сеня, а я не про кресла, я про табуретки! Тут нужен особый подход:)
Гера: Ир, а у меня ноут тормоз после ремонта, вернее интернет в нем: приходится через билайн заходить:( Иногда кажется что телефон быстрей грузится
сеня: Гера пишет: а я не про кресла, я про табуретки! А я про кресла
Гера: сеня пишет: А я про кресла каждому свое Сегодня большой выставочный день! ждем результатов
сеня: Гера пишет: Сегодня большой выставочный день! ждем результатов Ага Владивосток посетили аж 3 ка де бошки, думаю все все возьмут
сеня: Гера пишет: каждому свое Неа тебе надо будет переквалифицироваться
Гера: сеня пишет: думаю все все возьмут я в этом не сомневаюсь сеня пишет: Владивосток посетили аж 3 ка де бошки наконец то Но меня больше результаты по Киеву интересуют сеня пишет: тебе надо будет переквалифицироваться нет уж....
сеня: Гера пишет: Но меня больше результаты по Киеву интересуют О! Там сегодня тоже выставка? Гера пишет: нет уж.. А шо, ну табуретки есть пора на кресла переходить
Гера: сеня пишет: Там сегодня тоже выставка? САСИБ два дня: сегодня и завтра сеня пишет: ну табуретки есть пора на кресла переходить кресла это высший пилотаж, мне это не дано
сеня: Гера пишет: САСИБ два дня: сегодня и завтра Ого как повезло! Гера пишет: кресла это высший пилотаж, мне это не дано Енто чей то?
Гера: сеня пишет: Енто чей то? а кто у нас самый-самый? а мы лишь жалкие писаки, можем только гадости говорить, да табуретки ваять
сеня: Гера пишет: а кто у нас самый-самый? а мы лишь жалкие писаки, можем только гадости говорить, да табуретки ваять Жалкие не жалкие но тут вроде говорят ка де бо не выставлялись а были заявлены Луч-кл.чемпионов Альфа, Байя
сеня: Так что кто жалкий писака а кто реальные девки
Гера: сеня пишет: но тут вроде говорят ка де бо не выставлялись а были заявлены ну случилось может что: машина сломалась, дорога тяжелая...
Гера: сеня пишет: Так что кто жалкий писака а кто реальные девки
сеня: Гера пишет: ну случилось может что: машина сломалась, дорога тяжелая Все может быть, путь не из близких
Гера: сеня пишет: путь не из близких да ладно! 1000 верст для вас это же не расстояние насколько я помню
сеня: Гера пишет: 1000 верст для вас это же не расстояние насколько я помню Для нас нет
Гера: сеня пишет: Для нас нет для того кто говорил вроде тоже как раз плюнуть. Значит что то произошло
Гера: Будем тогда ждать Киевские результаты
Валькирия 1: Очень жаль что ни одна собака породы не выставилась... Мне вот по хорошему обидно...
сеня: Гера пишет: для того кто говорил вроде тоже как раз плюнуть. Значит что то произошло Да все на форуме сидят, значит живы здоровы Валькирия 1 пишет: Мне вот по хорошему обидно. За что тебе обидно по хорошему? Седых очень мягко судил, думаю шансы были
Гера: сеня пишет: значит живы здоровы ну и Слава Богу Валькирия 1 пишет: Мне вот по хорошему обидно... соглашусь с тобой сеня пишет: думаю шансы были я в этом даже не сомневалась. Да и ка де бо он знает, даже моно судил ранга ПК
Валькирия 1: сеня пишет: За что тебе обидно по хорошему? А как порода популярной будет????? Мне вот двое людей звонили и спрашивали как собака выглядит...Я их на выставку отправила...
сеня: Валькирия 1 пишет: Я их на выставку отправила... Лучше б к себе пригласила
Валькирия 1: сеня пишет: Лучше б к себе пригласила Да я всех на выходные приглашаю!
сеня: Валькирия 1 пишет: Да я всех на выходные приглашаю! ОООООО день открытых дверей! Правда ваши ворота мы уже видели
Гера: Валькирия 1 пишет: Я их на выставку отправила зато погуляют
Гера: сеня пишет: Правда ваши ворота мы уже видели
Валькирия 1: сеня пишет: Правда ваши ворота мы уже видели Да там главное морды! Сидят и ждут выходных...когда пожрать наконец то смогут белковой пищи...натуральной!
Гера: Валькирия 1 пишет: когда пожрать наконец то смогут белковой пищи...натуральной! вот и приходи в гости а мы тебя живой выпустили
Валькирия 1: Гера пишет: а мы тебя живой выпустили Ну это отвлеклась Шура на кого-то...На Риву помоему!
Гера: Валькирия 1 пишет: Ну это отвлеклась Шура на кого-то так главное предназначение ка де бо помогать человеку в трудную минуту Рива исполнила свой долг
сеня: Валькирия 1 пишет: Да там главное морды! Сидят и ждут выходных...когда пожрать наконец то смогут белковой пищи...натуральной! Воть воть называется добро пожаловать Какая ты меркантильная Гера пишет: так главное предназначение ка де бо помогать человеку в трудную минуту Рива исполнила свой долг Вау! А Шура типа за быка?
Гера: сеня пишет: А Шура типа за быка? нечего было нос к щенкам совать.
сеня: Гера пишет: нечего было нос к щенкам совать. Ууууууу собственница
Гера: сеня пишет: Ууууууу собственница не, просто любящая бабка
сеня: Гера пишет: не, просто любящая бабка Это здорово когда у детей есть няньки
Гера: сеня пишет: здорово когда у детей есть няньки Она их даже кормить пыталась! А видела бы как она прикрывает своим телом рычащего на детей Урана
сеня: Гера пишет: Она их даже кормить пыталась! А видела бы как она прикрывает своим телом рычащего на детей Урана Умочка какая! Мужукам-кобелям этого не понять
Гера: сеня пишет: Умочка какая! Шурик сумасшедшая мамаша
Волшебник: Гера пишет: у меня ноут тормоз после ремонта, вернее интернет в нем: приходится через билайн заходить:( Иногда кажется что телефон быстрей грузится Для любителей компов: На Привозе появилась новая версия Windows JEW. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Гера: Волшебник пишет: Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. вот это я бы почитала. Делала я как то фаршированную щуку
Гера: Волшебник Шалом!!!!!!!!!!!
сеня: Гера пишет: Делала я как то фаршированную щуку И как терпения только хватило............
Волшебник: Гера пишет: Шалом!!!!!!!!!!! Шалеем (буквы е нет в клавиатуре) А какую я делаю фаршированную щуку. УУУУУ
Гера: сеня пишет: И как терпения только хватило............ а я ооочень терпеливая
Гера: Волшебник пишет: А какую я делаю фаршированную щуку. УУУУУ рецептиком можно поделиться?
Гера: ПОЗДРАВЛЯЕМ ОДИСА С САСИБом И ЛПП В КИЕВЕ
Волшебник: Гера пишет: ПОЗДРАВЛЯЕМ ОДИСА С САСИБом И ЛПП
Волшебник: Гера пишет: рецептиком можно поделиться? РЫБА, ФАРШИРОВАННАЯ ЦЕЛИКОМ Щука, судак - 1-7'/2 кг, свекла - 1/2шт., лук. крупный - 2 шт., морковь - 2 шт., яйца - 1 шт., хлеб белый (мякоть) - 70 г, масло растительное - 2 столовые ложки, соль - 1 чайная ложка, са-хар - '/2 чайной ложки, перец молотый - '/3 чайной ложки, перец душистый - 3 шт., гвоздика - 2 шт., лавровый лист - 2 шт.,* перец горошком - 10 шт. Очищенную от чешуи и хорошо промытую рыбу положить на разделочную доску, срезать плавники и хвост, прорезать кожу вокруг головы, отделить ее пальцами от мякоти и осторожно снять как чу-лок, у хвоста отрубить хребтовую кость так, чтобы хвост остался при коже. Рыбу выпотрошить, хорошо промыть в холодной воде, удалить жабры. Филе рыбы отделить от костей, подготовить фарш. Кожу и голову рыбы наполнить фаршем. В подходящую посуду, глубокий лоток, таз или большую неглубокую кастрюлю, уложить на дно кости рыбы, затем1 ломтики свеклы, моркови и лука, перец горошком, соль, сахар, в остальном поступать так же, как и при варке. Готовую рыбу охладить, осторожно вынуть и уложить на продолговатое блюдо, Украсить кусочками вареной моркови и ломтиками лимона. Залить процеженным рыбным соусом и поставить в холодильник для застывания. Подавать к столу в охла¬жденном виде с хреном.
Волшебник: Весь цимус в фарше!
сеня: Гера пишет: ПОЗДРАВЛЯЕМ ОДИСА С САСИБом И ЛПП В КИЕВЕ Ни секунду не сомневалась. Поздравляю Ирину и Одиса с победой! Волшебник пишет: А какую я делаю фаршированную щуку Шо дразнитесь! РеПцептик хАчу!
Волшебник: сеня пишет: РеПцептик хАчу! см. выше
Волшебник: Теперь сам фарш: Аккуратно отделить филе от кожи и костей. Одну большую луковицу мелко покрошить. Натереть на крупной терке одну морковь. Затем лук и морковь обжарить с постным мас¬лом до розового цвета. Хлеб намочить в молоке воде и хорошо отжать, Мякоть рыбы, одну сырую луковицу, обжаренный лук и морковь, отжатый хлев пропустить через мясорубку. Добавить в фарш яйца, влить оставшийся на сковороде после жарки жир и посолить, поперчить, всыпать сахарный песок и влить 2—3 столовые ложки воды. Фарш хорошо вымесить в течение 20—30 минут и, добавив 2—3 ложки воды, хорошо перемешать.
Гера: Волшебник а шейнем данк Волшебник пишет: Весь цимус в фарше! вот тогда поподробней о процессе приготовления фарша
сеня: Волшебник пишет: РЫБА, ФАРШИРОВАННАЯ ЦЕЛИКОМ Фига себе возни
Гера: сеня пишет: Фига себе возни особенно прикольно шкурку целиком снимать
Волшебник: Гера пишет: особенно прикольно шкурку целиком снимать Руки хирурга и не такое могут
Гера: Волшебник пишет: Руки хирурга и не такое могут так я не хирург Слава Богу
Волшебник: Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой. Чем длительнее процес приготовления (прошу не путать с сложностью) - тем больше кайфа получаешь от застолья!
Валькирия 1: Гера пишет: рецептиком можно поделиться? Млин...Ну где же я щуку то ночью поймаю??? Одни ..уки на улице ходють!
Волшебник: Валькирия 1 пишет: Ну где же я щуку то ночью поймаю Щук надо ловить днем
Гера: Валькирия 1 пишет: Ну где же я щуку то ночью поймаю??? можешь отловить в магазине круглосуточном это проще будет
сеня: Гера пишет: особенно прикольно шкурку целиком снимать Ага вот и попробуй, я даже не представляю Волшебник пишет: Руки хирурга и не такое могут Упс, ого! Бум знать Волшебник пишет: Чем длительнее процес приготовления (прошу не путать с сложностью) - тем больше кайфа получаешь от застолья! Неееее во время застолья ты просто валишься с ног уже Валькирия 1 пишет: Млин...Ну где же я щуку то ночью поймаю??? В колодец глянь
Гера: сеня пишет: Ага вот и попробуй я пробовала сеня пишет: Бум знать и лучше где нить заныкаться подальше сеня пишет: В колодец глянь Лене счастье привалило!!!!!!!!
сеня: Гера пишет: я пробовала Неееееее меня точно не хватит Гера пишет: Лене счастье привалило!!! А че? А вдруг? Ток туда надо на печи подъехать
Волшебник: сеня пишет: во время застолья ты просто валишься с ног Во время застолья надо сидеть, а не стоять и кан-кан не плясать! а еврейский желудок должен вмещать столько, что не только встать, но и выйти из-за стола нельзя
Гера: сеня пишет: Ток туда надо на печи подъехать на печи она оттуда уедет
Волшебник: А мы сегодня впрягли Велю в санки и он помчал нашу Еву, да с какой скоростью. Ну а что было написано в его взгляд при этом, не передать!
сеня: Волшебник пишет: елудок должен вмещать столько, что не только встать, но и выйти из-за стола нельзя ААААААА теперь ясно почему засыпают лицом в оливье Гера пишет: на печи она оттуда уедет Нееееее ну надо подъехать что б потом уехать или думаешь по щучьему велению ей новую дадут?
сеня: Волшебник пишет: А мы сегодня впрягли Велю в санки и он помчал нашу Еву, да с какой скоростью. Ну а что было написано в его взгляд при этом, не передать! А что Ева чувствовала? А фотки есть?
Гера: сеня пишет: или думаешь по щучьему велению ей новую дадут? боюсь что печью щука не отделается Волшебник пишет: А мы сегодня впрягли Велю в санки какая прЭлесть: у вас снег
Волшебник: Ладно, могу предложить фаршмак. Вкусно, просто. Но в магазин идти надо
Волшебник: Гера пишет: какая прЭлесть: у вас снег Снег весь сдуло, гоняли по скользкой дороге
Гера: работой гады завалили!!! Когда же все закончится????
Гера: Волшебник пишет: могу предложить фаршмак фаршмак тоже делала
Волшебник: Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.
Волшебник: Гера пишет: фаршмак тоже делала Раньше в мАскве было селедочное масло - не даделаный фаршмак!
Волшебник: Гера пишет: работой гады завалили Тема дня: ДАВАЙТЕ ГЕРЕ СОЗДАДИМ РАБОЧУЮ ОБСТАНОВКУ! Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды. - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Волшебник: Автоинспектор останавливает мотоциклиста. - Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад - Шлёма, ты разве упал?
Гера: Волшебник пишет: Ну нет так нет. да!
Волшебник: Циля говорит своей подруге: - Еврейский муж- это загадка,потому что никогда не знаешь,что с ним делать. Положишь его под себя - он задыхается. Положишь на себя - он засыпает. Положишь на бок - он смотрит телевизор. Поставишь на ноги -его и след простыл.
сеня: Волшебник пишет: ДАВАЙТЕ ГЕРЕ СОЗДАДИМ РАБОЧУЮ ОБСТАНОВКУ! Мдя уж представляю как на нее коситься будут мимо проходящие или напротив сидящие
Волшебник: сеня пишет: мимо проходящие или напротив сидящие Гера, Вы опять в электричке?
сеня: Волшебник пишет: Гера, Вы опять в электричке? Ну усе Гера уже наверное под столом офисным
Волшебник: Сеня! Рабочая обстановка у Геры, а не у Вас!
Волшебник: Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
сеня: Волшебник пишет: Рабочая обстановка у Геры, а не у Вас! Врят ли она у нее уже рабочая
Гера: Я уже стою и жду мужа, как одинокий тополь:)
сеня: Гера пишет: Я уже стою и жду мужа, как одинокий тополь:) Правильно! Ну ее эту работу
Сьютадела: У вас то столы, то табуретки, то щуки)) Поздравляю Одиса с Лпп!!! А кто там еще был?)
Гера: Волшебник пишет: Раньше в мАскве было селедочное масло - не даделаный фаршмак! фи....не надо сравнивать божий дар с яичницей
Гера: Сьютадела пишет: А кто там еще был?) А ЛС стала Петуния
Гера: Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла: — Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. — Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем правилам. Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку: — Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!! Еврей спрашивает: — Почем продаешь? — Мешок золота за кило! — Почему же так дорого?! - изумляется еврей. — Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...
Гера: Сьютадела пишет: то щуки)) Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да!!! - Убей сразу.
Гера: вот такой анекдот Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! е-мое, ну я и назвала собачку!!! а ведь это производное от французского rêve!
Odysseus R.J. Osanna: спасибо за поздравления)) вот итоги первого дня: День первый, эксперт Кристиан Штефанеску (судил Ка Де Бо на Чемпионате Мира-2006 в Познани) Кобели: Щенки - WISE RICHARD (Odysseus R.J.Osanna & Deniza Gaba-Stada) - большая перспектива, Лучший Щенок Породы Юниоры - ARMANI HAUS SABAT (Nuclear Rainbow R.J. Osanna & Deli Akvitas) - отлично, JCAC, Лучший Юниор Породы Чемпионы: ODYSSEUS R. J. OSANNA (Ikar Chevalier Osanna & Viva Des Gardes Du Closs Masure) - отлично 1, САС, CACIB, Лучший Кобель, ЛПП ASMADEY TERRA DEL KAMPO (А-Джек Кобо & Баракуда Плаза Дель Торро) - отлично 2, R.CAC Суки: Щенки - WONDER OF THE WORLD (Odysseus R.J.Osanna & Deniza Gaba-Stada) - большая перспектива, Лучший Щенок Сука Медиа: DOLORES DIAMANTA (Вирин Шоу Франт & Торнадос-Пьерос Баруэло Кастильон) - очень хорошо PETUNIA R.J. OSANNA (Ikar Chevalier Osanna & Viva Des Gardes Du Closs Masure) - отлично, САС, CACIB, Лучшая Сука Чемпионы: DULSINEYA GABA-STADA (Pauer & Gabriella Doch Gelly) - отлично, САС, R.CACIB
Гера: Odysseus R.J. Osanna пишет: вот итоги первого дня: теперь будем ждать дня второго
Сьютадела: А фотки-то? фотки будут?)))
Odysseus R.J. Osanna: Сьютадела ,фотки завтра мне дадут на флешке.. надеюсь, не буду уставшей и смогу уменьшить и разместить)) еще видео будет) в этот раз мы подготовились)
Сьютадела: Очень классно!!! Будем ждать)
Волшебник: Odysseus R.J. Osanna пишет: в этот раз мы подготовились
сеня: Odysseus R.J. Osanna Удачи и побед сегодня!
Волшебник: А у нас наступило УТРО! Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушкa!! Па этай части я арол!!!
сеня: Волшебник пишет: А у нас наступило УТРО! И начинается хихихаха
Волшебник: Ездовая собака Обзор территории
Волшебник: Хвост торчком, уши крючком
Сьютадела: Какой красавец!!!
Валькирия 1: Волшебник пишет: Ездовая собака Оболденные фото!!!
Волшебник: Моя пасть шире чем ледянка, не верите?
Волшебник: Вот теперь вы побегайте за мной А хотите я Вас поцелую
Валькирия 1: Волшебник Ой спасибо за фото!!!
Гера: Odysseus R.J. Osanna пишет: в этот раз мы подготовились) Привет Алене с камерой! и ни пуха вам ни пера сегодня
Гера: Волшебник пишет: Ездовая собака а снег то есть! Волшебник пишет: Хвост торчком, уши крючком побольше таких позитивных фоток! P.S. я смотрю хирурги не только фаршированную рыбу готовить могут, но и ставить чудненький глухой заборчик! А дома то какие ваяют!
Волшебник: Вид сзади: Ева Веля Дом Гера пишет: но и ставить чудненький глухой заборчик! А дома то какие ваяют! Это заслуга жены.
Волшебник: Гера пишет: ставить чудненький глухой заборчик! По низу идет сетка-рабица. Собаку можно смело выпускать.
Валькирия 1: Волшебник Вы хирург???
Волшебник: Валькирия 1 пишет: Вы хирург? Сосудистый.
Волшебник: Гера пишет: а снег то есть! Это не снег, это его остатки.
Валькирия 1: Волшебник Это во дворе горка???
Волшебник: Валькирия 1 пишет: Это во дворе горка Горка своя личная
Валькирия 1: Волшебник пишет: Горка своя личная Ну везёт же!!! Мы участки объеденим и тоже поставим и горки и качели и песочницу...
Пантера: Волшебник пишет: Горка своя личная вот это я понимаю подход к детям!!!!
Облачность: сеня пишет: Волшебник пишет: цитата: может там.. и не плохой человек Годам к 50 будет Есть такое выражение: если ты сейчас такой, каким же ты в старости будешь?! А вообще, у любого самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его хорошенько обыскать! Волшебник пишет: РЫБА, ФАРШИРОВАННАЯ ЦЕЛИКОМ ну просто произведение искусства! Спасибо за рецептик! Только вот вопрос, а по времени все это действо, сколько времени занимает? Спрашиваю, что б в бой курантов не стоять с не готовой рыбой в руках! Волшебник пишет: Ездовая собака Для езды на собаке лучше использовать шлейку. Так и сами покататься сможете!
Гера: Ирин, поздравляем тебя и Одиса со вторым ЛПП!!! Даже несмотря на такую жесткую экспертизу вы сделали это МОЛОДЦЫ!
Облачность: Читать ветку про стандарт больше не могу... нет слов. Почему то не получается написать там? Ева пишет: И собачек с прямыми ножками разводить не буду, вот и все. Это с МОЕЙ точки - не правильно. С Вашей - правильно. автор не хочет разводить собак с прямыми ножками, но вяжет своего кобеля с дисплазией степени "С"? То есть с точки зрения автора - это правильно? И еще не поняла, когда был вывешен тест со степенью "С" все заходящие на ветку ставили смалики хлопающие в ладоши. Чему хлопали? Ничего не понимаю.
Облачность: Odysseus R.J. Osanna Поздравляю!
Облачность: Гера пишет: Даже несмотря на такую жесткую экспертизу вы сделали это МОЛОДЦЫ! Можно экспертов озвучить или где посмотреть?
Волшебник: Облачность пишет: Только вот вопрос, а по времени все это действо, сколько времени занимает Часа2-3. Готовить надо за сутки, что бы застыла. Ну и желательно что бы был хрен. Облачность пишет: Для езды на собаке лучше использовать шлейку. Так где ее взять? Пока не могу нигде найти
Волшебник: Валькирия 1 пишет: Мы участки объеденим и тоже поставим и горки и качели и песочницу У нас участок не большой. Сейчас для детей все что хочешь и не дорого, но только все в МАскве. У нас ничего этого нет. Мы то же планируем сделать небольшой детский городок.
Волшебник: Облачность пишет: Чему хлопали? Крокодилов отгоняли!
Волшебник: Гефилте фиш со стриптизом Тут ко мне недавно дочка прибегает – довольная... - Я, - говорит, - работу нашла. - По специальности? – спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник, - Почти, говорит. - Что значит «почти». В холодильнике мясокомбината? - Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой. - Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. Люди разные есть. Еще, не приведи господи, нарвешься на какого-нибудь, он тебя обсчитает. - Да нет, мама, неудобно. - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что – я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою. Ну я вам скажу – это просто безобразие – куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! – это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все – они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке. Я своей Катьке говорю – давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. А потом еще хуже – дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику: - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу. Он меня посмотрел: - Мадам, вы выйдете на сцену, так публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет. - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите – все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить – ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу не выспавшись. - Ну ладно, говорит, приходите завтра. Так я не выдержала, вышла на сцену: - Мальчики, – говорю, – что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших еврейских девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей. Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется – вы мне, мадам, всех клиентов распугаете. А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит". - Ну ладно, – говорит босс, – будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 50 долларов буду платить. Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Если кому нужна дома фаршированная рыба со стриптизом, так мы готовы. Выезжаем в любое время. Продукты у нас с собой.
Гера: Волшебник пишет: Горка своя личная теперь мы знаем чем занимаются хирурги в свободное от работы время
Гера: Волшебник пишет: Пока не могу нигде найти мы на Птичке покупали. Блин, но опять же в мАскве И шлейка должна быть ездовая. Теперь лежит никому ненужная.
Волшебник: Гера пишет: Теперь лежит никому ненужная.
Облачность: Волшебник пишет: Часа2-3. Готовить надо за сутки, что бы застыла. Ну и желательно что бы был хрен. Понятно! Спасибо! Из всех названных продуктов у меня пока есть только хрен! Волшебник пишет: Так где ее взять? Пока не могу нигде найти Сейчас вроде не проблема со шлейками в магазинах. Есть фирма "Рогз" , она дешевая, т.к. сделана из текстиля, со всякими забавными картинками. Я предпочитаю "Зоомастер" или "Боксер" , они дороже, потому что кожанные, но качественнее естественно и выдерживают большие нагрузки. Так же у них обработанный (подвернутый) край, так что шерсть не режет. Выставочную кондицию не портит. Волшебник пишет: Крокодилов отгоняли! Если только так! А так больше нечему!
Гера: Облачность пишет: Можно экспертов озвучить или где посмотреть? Судил какой то серб Я думаю что Ирина вечером подробней все сама напишет
Гера: Облачность пишет: у меня пока есть только хрен! так хрен это святое! Он всегда должен быть
Валькирия 1: Ирину и Одиса с ЛПП!!!
Волшебник: Облачность пишет: Сейчас вроде не проблема со шлейками в магазинах. У нас их нет,
Валькирия 1: Волшебник А мы пока горку не можем себе позволить... У нас собакам и так места мало для забегов!
Гера: Облачность пишет: Я предпочитаю "Зоомастер" или "Боксер" , а мы кожаной шлейке предпочли старую добрую брезентовую Волшебник, махнемся неглядя? а то обе валяются без дела
сеня: Волшебник Фото чудесные! Сына растет и растет ТТТ, а счастливый какой Чмоки от нас в его рыжую мордаху Валькирия 1 пишет: Мы участки объеденим и тоже поставим и горки и качели и песочницу. Нееееее лучше барьеры, бумы и лестницу Облачность пишет: у любого самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его хорошенько обыскать! Ништяк Гера пишет: Ирин, поздравляем тебя и Одиса со вторым ЛПП!!! Ну молодцА!!!!!!!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Р.С. Ну нисколько не сомневалась Облачность пишет: но вяжет своего кобеля с дисплазией степени "С"? Да таких много Вяжут с обоснованием того что вязка с "С" разрешена. Лично я б не хотела собаку родители которой обладают степенью С, и рада что у моего "толстого" оба родителя с А Волшебник пишет: Так где ее взять? Пока не могу нигде найти Гера пишет: мы на Птичке покупали. Блин, но опять же в мАскве И шлейка должна быть ездовая. Теперь лежит никому ненужная. ну так договоритесь
Гера: сеня пишет: Ништяк Щас тебя дружно осудят за жаргон все дружно в едином порыве сеня пишет: ну так договоритесь таки затаился и молчит
сеня: Гера пишет: Щас тебя дружно осудят за жаргон Это не жаргон , это выражение чувств
Гера: сеня пишет: Это не жаргон , это выражение чувств хи, жаргон, выражающий всю гамму чувст
сеня: Гера пишет: жаргон, выражающий всю гамму чувст нууууууууу можно и так сказать
Облачность: сеня пишет: Да таких много Вяжут с обоснованием того что вязка с "С" разрешена. Лично я б не хотела собаку родители которой обладают степенью С, и рада что у моего "толстого" оба родителя с А Вязка с "С" разрешена, но у другой собаки должно быть"А" (что у молоссов БОЛЬШАЯ редкость!!!) да и то , если этот представитель породы является выдающимся. Здесь я таких предпосылок не увидела. И самое странное, что слабоватые связки так напугали , а их можно укрепить, сейчас достаточно всяких препаратов, а вот дисплазия "С" совсем не напрягает. А вот здесь -то ничего не сделаешь... Ну вот не вижу логики, хоть убей! Если только так : то не у меня - значит плохо, а это у меня - значит гуд!
Волшебник: Гера пишет: махнемся неглядя? Таки махнемся! А что взамен?!
Валькирия 1: А у нас в городе в новой вет клинике рентген поставили и вроде на дисплазию делают снимки!!! Летом хочу всем своим молоссам это сделать.
Сьютадела: Какой дом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я безумно завидую)) Сейчас как раз занимаюсь вопросом этим.... Ну точнее пока кризис в стране я приостановилась..) Но как все таки это трудно.., найти землю хорошую со всеми комм, построить дом... У меня сил уже об этом думать нет, а я еще не начинала!!! только земли смотреть ездила..., что меня ждет- боюсь думать)))
Сьютадела: Поздравляю Одисса со вторым ЛПП!!! Будем ждать фотки!!!
сеня: Облачность пишет: Вязка с "С" разрешена Вот! Облачность пишет: но у другой собаки должно быть"А" А вот об этом не думают А меня еще вот какой вопрос смущает, читала что чрезмерные нагрузки способствуют стиранию головки бедра, так это или не так? И что считать тогда чрезмерной нагрузкой.
Облачность: сеня пишет: читала что чрезмерные нагрузки способствуют стиранию головки бедра, Способствуют, но в определенном возрасте. Нет смысла делать снимок на дисплазию собаке старше 3-х, 4-х лет нем возрасте. Если даже нет чрезмерных нагрузок, то картина снимка будет все равно смыта возрастными изменениями.
Волшебник: Сьютадела пишет: боюсь думать Боятся не надо. Можем дать дельные советы, т.к. вынашивали идею строительства дома 2 года.
Облачность: Волшебник Классно у Вас получилось! ( с домом) А фотки просто супер! Кобелек классный! Ребенка катает - умнички!!!
Сьютадела: Спасибо большое! Я если, что обязательно обращусь! А в доме жить это безумно классно..., Вы там постоянно живете? Я правда когда цены на все смотрю, сразу хочется где-нибудь не рядом с москвой строить...) сразу представляю перспективы) Но, от Москвы уже никуда не денешься...
сеня: Облачность пишет: Способствуют, но в определенном возрасте. Нет смысла делать снимок на дисплазию собаке старше 3-х, 4-х лет нем возрасте. Если даже нет чрезмерных нагрузок, то картина снимка будет все равно смыта возрастными изменениями. Спасибо! Сьютадела Тоже идею вынашиваю.....дом есть, надо коммуникации проводить, а руки не доходят
Валькирия 1: сеня пишет: дом есть, надо коммуникации проводить, а руки не доходят Давай уж свои руки прикладывай!!!!! Я тебе как раз кавказёнка на новоселье подарю!
Волшебник: Сьютадела пишет: Вы там постоянно живете Уже 3 года. В пригороде. От центра города 20 мин на машине. Еще не сделали двери на веранде и водослив. Лестницы. Зима!
сеня: Валькирия 1 пишет: Давай уж свои руки прикладывай!!!!! Да надо.......надо просто взяться, а я как то не могу собраться с духом и набраться решимости что б довести дело до конца, пока зрею что б в частный дом переехать Валькирия 1 пишет: Я тебе как раз кавказёнка на новоселье подарю! Кавказенок на охрану это по любому будет! Спасибо! Волшебник А сам дом из какого материала сделан? Танюшь, Леночка спасибо Вам огромное за поддержку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Папу сегодня прооперировали, он уже вышел из под наркоза. Еще раз огромное человеческое спасибо!
Гера: Сьютадела пишет: Но, от Москвы уже никуда не денешься... а я вот думаю все таки свалить подальше
Гера: Волшебник пишет: В пригороде. От центра города 20 мин на машине. без комментариев...мЯчта
Гера: сеня пишет: Папу сегодня прооперировали, он уже вышел из под наркоза. Уф... Отлично!!!!
сеня: Гера пишет: Уф... Отлично!!! Главное сейчас что б поправлялся и быстрей домой вернулся
сеня: Мы пивка с ним навернем!
Волшебник: сеня пишет: А сам дом из какого материала сделан? Из дерева (ель, кедр) Гера пишет: без комментариев Меняться будем или как? (это я про шлейку)
Гера: сеня пишет: Главное сейчас что б поправлялся и быстрей домой вернулся Все будет хорошо! Волшебник пишет: Меняться будем или как? (это я про шлейку) на что меняем?
сеня: Волшебник пишет: Из дерева (ель, кедр) У меня шлакоблочный, а дерево нормально тепло держит? Я полный профан в этих делах Гера пишет: Все будет хорошо! Спасибо! Вообще не понимаю как сил хватило позвонить и сказать что я живой и требую апельсинового сока, нормуль, звонок с реанимации
Гера: сеня пишет: Вообще не понимаю как сил хватило позвонить просто ОЧЕНЬ захотелось соку
Волшебник: Гера пишет: просто ОЧЕНЬ захотелось соку Сок не водка - выпить можно (хотя смотря что делали) Гера! Вы шлейку продаете?, Если продаете, то по чем? И почему так дорого!
сеня: Гера пишет: просто ОЧЕНЬ захотелось соку Ага с наркоза Волшебник пишет: Сок не водка - выпить можно (хотя смотря что делали) Придет, бум пить все что захочет ( вырезали верхнюю долю легкого вместе с опухолью) Волшебник пишет: Если продаете, то по чем? И почему так дорого! Короче меня на зеленом забанили видать всерьез и надолго, под своим ником зайти не могу, а потом спрашивают почему я здесь пишу, так вот писала и буду писать так как к сожалению уже на зеленом писать не могу
сеня: Вот ева пишет: "Лен, откуда в Вас столько злобы и сарказма? Вы же раньше совсем иная были... или я ошибалась. Если так, то очень обидно. Искренне." Недавно слышала это про себя, в натуре? откуда? не лучше ли на себя внимание обратить для начала, и почему все люди такие агрессивные к ней?
Гера: Волшебник пишет: И почему так дорого! Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает: - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Гера: Волшебник пишет: Сок не водка - выпить можно сок не водка, много не выпьешь! сеня пишет: так как к сожалению уже на зеленом писать не могу а я вот решила написать
сеня: Гера пишет: Иван просит у Абрама рубль взаймы Ну млин понаехали Гера пишет: сок не водка, много не выпьешь! А водка не пиво, по той же причине Гера пишет: а я вот решила написать В кои веки
Гера: сеня пишет: В кои веки ну ничто человеческое мне не чуждо А то нами там уже маленьких детей пугают
Волшебник: Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
сеня: Гера пишет: а я вот решила написать Прочитала, но толку? Я ж опять выскажу свое мнение а там мое мнение не любят. Только здесь обижаться любят и разочаровываться
Гера: Волшебник пишет: вы назовете цену бесплатно, то есть даром Волшебник пишет: мы от души посмеемся, уже смеюсь
Гера: сеня пишет: а там мое мнение не любят. как и мое! А смысла действительно нет, опять обзовут скандалистками и завистницами
Волшебник: Гера пишет: Идут по пустыне еврей и хохол, Отощавший хохол плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет … — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Хохол направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел хохол. — Твой брат не впускает без галстука!
Волшебник: Волшебник пишет: бесплатно, то есть даром Ой, берут меня сомнения Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Сёма, и носи аккуратно! Через месяц Сёма прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
Гера: Волшебник пишет: Твой брат не впускает без галстука!
Гера: Волшебник пишет: Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил! зато бесплатно! Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Волшебник: Гера пишет: Это чудо! Чудо Юдо
сеня: Гера пишет: зато бесплатно! Ага и целый месяц!
Волшебник: Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
сеня: Волшебник пишет: Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
Гера: Волшебник пишет: Этот человек будет учить нас коммерции! Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Волшебник: Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами. — Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей. — Ну и какой в этом смысл? — Люблю шорох орехов...
Гера: Волшебник пишет: Люблю шорох орехов... плавно меняется тема Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался. - Кто там? - спросил Кролик. - Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух. - "Я" бывают разные... - последовал ответ.
сеня: Гера пишет: - "Я" бывают разные... - последовал ответ. Тяяяяяяяяк последы намеков
Гера: сеня пишет: последы намеков
Гера: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Волшебник: Гера пишет: с неподдельной даосской простотой Какая замечательная фраза
Гера: Волшебник пишет: Какая замечательная фраза а анекдот так вообще супер!
Волшебник: Кто бы сомневался
Гера: Волшебник пишет: Кто бы сомневался
Волшебник: Такими темпами мы с Вами перескочим на новую ветку!
Волшебник: А Сеня видно давит апельсины Если серьезно, то в РАО у пациентов стол 0 (голод) или 1 (бульон). Апельсиновый сок - это с горяча.
Гера: Волшебник пишет: Такими темпами мы с Вами перескочим на новую ветку! предлагаю перейти на "ты" после всего этого
Гера: Волшебник пишет: А Сеня видно давит апельсины пускай давит! Волшебник пишет: Апельсиновый сок - это с горяча.
Волшебник: Гера пишет: предлагаю перейти на "ты" ОК. Когда подъехать за шлейкой?
Гера: А когда удобно подъехать? :)
Волшебник: Могу в четверг вечером.
полная версия страницы