Форум
Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)
Валькирия 1: Звёздные детки Икара... Продолжаем!!! ORIENT R.J.OSANNA (о.IKAR CHEVALIER OSANNA х м.JASMIN BELLE FILLE OSANNA)вл. Литвина Е . ЮНЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП-РКФ 2007 года, ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП 2008 ЮНЫЙ ЧЕМПИОН РОССИИ, ЧЕМПИОН РОССИИ, 6ХJCAC, 6ХЛЮ, 4ХСАС, 8ХЛПП, 2xКЧК, Чемпион РКФ, CACIB RUSSIA 2007-JCAC,ЛУЧШИЙ ЮНИОР ПОРОДЫ,BOB EURASIA 2008-1-CAC R.CACIB EURASIA 2008-2-CAC BELYE NOCHI 2008 - CAC, CACIB,ЛУЧШИЙ КОБЕЛЬ ПОРОДЫ,BOB,CH.RKF Чемпион НКП,Гранд Чемпион
сеня: Валькирия 1 Леночка спасибо большое, вот и я позабыла что ребенку три годика исполнилось, как один миг время пролетело Валькирия 1 пишет: Ну вы девочки как будто не замужем!
сеня: О веточка новая! Лен ты обещала сегодня фотки деток? Вешай в шапку сразу
Волшебник: Папку с Днем рождения!
Гера: Вот и я хотела написать про обещанные фото!:)
Гера: Лена, я УЖЕ 20 лет замужем, мне не понять:)))
сеня: Волшебник Спасибо! Гера пишет: я УЖЕ 20 лет замужем Афигеть!
Волшебник: Скоро Новый Год! Особенности новогодних каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите! Ну, что — за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешенымгостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? к, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Волшебник: Гера пишет: я УЖЕ 20 лет замужем, мне не понять:)) . Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей. 2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать. 3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины). 4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично. 5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих). 6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное). 7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить. 8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц. 9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной. 10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам. 11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено. 12. То же в случае смерти обоих супругов. 13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется. 14. Это называется по-другому. 15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно. 16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью. 17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется. 18. То же и для категории "военнообязанный". 19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется. 20. То же и для другого из супругов. 21. То же и для если оба. 22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности. 23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей. 24. Подделка одного из супругов преследуется по закону. 25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
Гера: Блин, теперь фиг отмажешься:(
сеня: Волшебник пишет: Особенности новогодних каникул Ой уже прям чую запах мандарин и елки, а ну еще и салата оливье на расстоянии конечно
сеня: Гера пишет: Блин, теперь фиг отмажешься Шо написано пером..........
сеня: Часто приходится слышать, что, несмотря на все трудности содержания и разведения детей дома, многие все-таки поддаются соблазну и заводят себе этих забавных существ. Несомненно приятно глядеть на их ужимки и прыжки. Юная особь, однако, требует специального корма, который недешев, хотя сейчас, конечно, стало гораздо легче купить даже еду для черепашек. Необходимо, также, поддерживать в доме температуру около 25 градусов, иначе ребенок (в дальнейшем - Р.) хиреет и заболевает. Подрощенному Р. необходимы разнообразные игрушки, иначе он начинает портить мебель и обувь, рисовать на стенах. С Р. нужно заниматься. Он легко запоминает элементарные команды: ""Сидеть", "Лежать, "Спать", "Есть", "Отдай!", "Пошел вон!", "Это мои кроссовки!", Лучше, конечно, если дрессировкой подрощенной особи занимается специально обученный человек. В этом случае Р. даже может выполнить несложные трюки - помыть посуду, постирать мелкие предметы. Как забавно он намыливает свои носочки! После трех лет Р. самостоятельно переходит на сухой корм. Очевидно повторяющийся звукоряд, такой, как "Чупа-чупс", "Кока-кола", "Бубль-гум"(ср. хлеб, молоко, мясо), а также пищевые красители и вкусовые добавки, легко овладевают инстинктами подрощенного Р. Не разрешайте Р. есть из помойки. К счастью, у самых крупных помоек установлены специальные пугала с большой красной пастью и в полосатых гольфах. Не следует поощрять Р. сладостями, ему это вредно. Гораздо лучше кусочек черного хлеба с рыбьим жиром. Не забывайте регулярно мыть и вычесывать Р., в дальнейшем это может превратиться у него в милую привычку. Если пренебрегать дрессурой, Р. может вас облаять. Помните, что Р., в отличие от более традиционных существ, например, собаки, часто бывает коварен, однако он значительно реже писает на пол. В период взросления Р. начинает интересоваться противоположным полом. Будьте внимательны и не спускайте его с поводка, иначе Р. может убежать и попасть в плохие руки. Вышейте на ошейнике Р. его имя и ваш телефон. Процесс разведения, однако, лучше проводить в вольерах, отдаленных от вашего жилья, или на воле. Р., нашедший себе удачную пару, добр и ласков, однако он же в процессе поиска бывает весьма раздражителен и может вас укусить. Если вы правильно выполнили все рекомендации, отпущенный на волю Р. часто возвращается парой, а иногда приносит вам в зубах нового мелкого Р.
Гера: Сеня, одно радует: у меня муж умеет только включать и выключать комп. Но вот пункт 23 все портит
janusz60: Гера пишет: Сеня, одно радует: у меня муж умеет только включать и выключать комп. Но вот пункт 23 все портит @Гера радуйся и проси Бога бы так было он касается компьютера Волшебник Я люблю людей с чувством настроения
сеня: Гера пишет: Но вот пункт 23 все портит А мож наоборот?
Валькирия 1: Вчера двойная поездка во Влад все силы и время заняла... Дорога-ужас!!! Поэтому сорри...
сеня: Валькирия 1 пишет: Дорога-ужас!!! Надо полагать......лед коркой сплошной. Но сегодняяяяяяя.......надеюсь ты во влад не едешь?
Валькирия 1: сеня Сегодня позже поеду... Но дорога сегодня гораздо лучше!!! Это мне любимый позвонил...
Валькирия 1: По кличкам для щенков... Все будущие папашки и мамашки придумывайте своим детям имена на "А"... Чё мудрить то... Но главный называльщик Светлана уже над этим работает!!!
Кнопка : Валькирия 1 Андрада Бернардрим, Абрайтес Инес де Нора, Антония Перейра леонор, Алмейда Фернандес Орнела, Альваро де Кастро, Анес Гимар Фрейер, Альбо Де Торме, Ампури Гуго де Бас,Айрес Гомес Гранде де Сильва, Альфонсо Гирон де Аларкон, Алонсо Перес де Портокарреро,Анрико Менес де Эбони. Клички могут варьироваться под сук и кобелей: Антония- Антоний, Анес-Анеса, Айрес-Ареса,Алонсо-Алонса,Анрико-Анрика.
Валькирия 1: Ну-с...дорогие "родители" ВЫБИРАЙТЕ!!!
сеня: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
сеня: Кнопка Здоровские!
сеня: Хочется умницей умною стать, Чтоб притворяться, что можу писать, Чтоб в библиОтике круглые сутки… Чтоб отпускать только умные шутки… Чтобы писать президенту программы, Чтоб отличать от пилы пилораму, Чтоб в ридикюле был кУлькулятор, Чтобы на форумах я – модератор, Чтобы компьютер – не только пасьянсы, Чтоб разбираться уметь в ренессансе, Чтобы Дом-2 запретили в России, Кучи бабла были в сейфе большие. Чтобы в наушниках – Ницше и Фауст, Чтобы бельё всё само бы стиралось, Чтоб «кибернетика» - тема диплома, Чтобы всегда чистота была дома. В общем, не хочется больше быть дурой, Брать бы умом, а не фейсом с фигурой. Всё достигать, чтобы секса не надо, Стать бы такой… Да и выпить бы яду. Станешь такой – офигеешь в натуре! Будут вокруг сплошь красивые дуры. Будут завидовать мне мужики, И я на работе умру от тоски. В доме моём будет словно в музее, Будет ломить от простуды мне шею. От мыслей таких наступает мандраж… Лучше поправлю я свой макияж!
Кнопка : Еще раз повторюсь. как переводятся не знаю, но в основе лежат имена средневековой знати Испании, например как во Франции смейсво Анжу или Валуа, в Англии-Виндзоры.
сеня: http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf
Валькирия 1: сеня Уржаться!
Пантера: Валькирия 1 пишет: сеня Уржаться упала ,ржу не могу!!!! уматно
Волшебник: Гера пишет: у меня муж умеет только включать и выключать комп. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь. - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь. И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Кнопка : ААААААААААА НЕ ТО СЛОВО УРЖАТСЯ
Волшебник: Клички для сук Абел, Авина, Ада, Аба, Абигель, Ава, Агапи, Агата, Агаша, Агги, Агра, Агути, Агына, Адель, Адея, Аджи, Адулина, Азари, Аиза, Айва, Айвори, Айги, Аида, Айдана, Айза, Айла, Айлин, Айлиса, Аймара, Айна, Айра, Айрин, Айрис, Айса, Айя, Акия, Аксаль, Алекса, Али, Алина, Алиса, Алита, Алия, Алли, Алри, Алринида, Алура, Альба, Альва, Альга, Альда, Альдона, Альза, Алькона, Альма, Альта, Атланта, Альфа, Альша, Ама, Амарилпи, Амбра, Амета, Амига, Амна, Амона, Анабель, Анга, Ангара, Андра, Анелла, Анжелика, Анза, Ани, Анида, Анина, Анита, Анта, Аппа, Ара, Арагва, Аралия, Арбелла, Арви, Арга, Арда, Арделла, Аренда, Арзо, Арильда, Арима, Ариша, Ариэлси, Арка, Арланда, Арлета, Арма, Арманда, Армита, Арна, Арта, Арфа, Аса, Аска, Асла, Ассаль, Асси, Ассоль, Ассонита, Аста, Астена, Атава, Атика, Аурика, Афина, Афира, Афра, Ахта, Ачча, Аэлика, Аэлита, Аюта, Ая для кобелей Август, Абат, Абалт, Абем, Абени, Або, Абур, Абрек, Агар, Агат, Агбар, Агит, Аго, Адам, Адар,Адис, Айвен, Айко, Адмирал, Адольф, Адонис, Азар, Азарт, Азор, Аир, Айвар, Айвен, Айгун, Айдан, Айзан, Айзик, Айк, Айкар, Айко, Айлан, Айленд, Айли, Айрат, Айсан, Айташ, Айкар, Айтал, Акбай, Акбар, Акила, Аким, Акит, Акки, Аксай, Акташ, Аладин, Аланд, Алано, Аларм, Алвин, Алгир, Алдан, Алзар, Алжир, Али, Алим, Алиш, Алмаз, Алтай, Алчар,Альбар, Альгис, Альфон, Алькат, Алькор, Альфи, Алый, Амани, Амбер, Амис, Амми, Амор, Ампир, Амрей, Ами, Амур, Анвар, Ангар, Ангор, Анди, Андор, Анзор, Андро, Анжей, Анжи, Анир, Антарес, Антер,Антей, Анту, Ануш, Анчар, Апри, Арай, Аракс, Арам, Арамис, Арап, Арбат, Арбек, Арвид, Арго, Аргон, Аргус, Ардек, Аржан, Ариан, Арни, Арис, Аркон, Арман, Армин, Арно, Аррас, Арро, Арон, Арсен, Арто, Артуш, Арчал, Арчи, Аскер, Асмос, Ассо, Астон, Астус, Атаман, Атанг, Атар, Атигор, Атилла, Атилар, Атлас, Атон, Атос, Аул, Ахилесс, Ахилл, Ачи, Ашанти, Ашуг, Аюрчи, Аян, Аякс.
Пантера: Волшебник
Гера: janusz60 пишет: проси Бога бы так было Хи! Януш, основная цель моего мужа - обеспечивать мне постоянный доступ к интернету. Иначе у меня портится характер со всеми вытекающими последствиями
Гера: сеня пишет: а иногда приносит вам в зубах нового мелкого Р. хех, одно неосторожное движение и ты бабушка сеня пишет: Хочется дурой набитою стать, Этот гимн у меня даже висел над рабочим столом!
сеня: Гера пишет: Этот гимн у меня даже висел над рабочим столом! значится в точку Гера пишет: одно неосторожное движение и ты бабушка ню эт будут уже не наши движения
Гера: сеня я фотки получила
Гера:
Валькирия 1: Гера Как Рива похорошела!!!
сеня: Гера Повторюсь......фото супер! Рива такая красавица
Гера: Девчонки, да мы сами не узнали собственную собаку:)
полная версия страницы