Форум » Породные ветки » *** РУССКИЙ ТОЙ - ДВ *** (Гладкошерстные и длинношерстные - объединяйтесь!) (продолжение) » Ответить
*** РУССКИЙ ТОЙ - ДВ *** (Гладкошерстные и длинношерстные - объединяйтесь!) (продолжение)
Жемчужинка Океана: ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ !!! Мы рады приветствовать вас на нашей веточке, посвященной уникальной отечественной породе Русский Той! Приглашаем старых и новых друзей: породников и любителей, профессионалов и новичков для интересного общения и обмена опытом! Со скандалами и оскорблениями вход строго воспрещен! На фото - собаки питомника "Жемчужинка Океана"! Они не продаются!!!! П/п "Жемчужинка Океана", г. Владивосток Русский той г/ш и д/ш классических и цветных окрасов Вл. Ларина Татьяна Владимировна 8 914 739 28 89 У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! П/п "Русс Фаворит", г. Партизанск Русский той г/ш и д/ш всех окрасов любых оттенков с отличным качеством шерсти Вл. Скрипка Ольга Владимировна, кинолог 8 924 136 72 16 У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! П/п "Исполин Востока", г. Владивосток Русский той г/ш классических окрасов Вл. Чайка Елена Ивановна, биолог-консультант, рук.породы "Русский той" ПКООЛЖ +7 (984) 149 74 15 У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! П/п "Злато России", г. Находка Русский той г/ш классических и цветных окрасов Вл. Литвинцева Оксана Павловна 8 914 711 78 90 У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!! У нас есть щенки!!!
сингарелла: 25 причин, почему не следует заводить собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что “зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно”. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?… Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах “прививка”, “ошейник”, “гулять”. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: “У меня собака…” Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского “Ревизора”. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО ЛЮБИМЦА Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий гав и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут вот, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Личность всю размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Нечего меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Словарь собаковода Б Баланс - способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно сверка происходит в ванной комнате при запертой двери. Бульдоголизм - Болезнь. Симптомы: очень сильное желание завести французского (английского, американского...) бульдога, потом ещё одного и т.д... НЕ ЛЕЧИТСЯ! Особенно женский. В Восторг - Обалдела так, что виляла всеми своими окорочками! Выгул - писо-какательный процесс (у правильных собак, как правило, в начале прогулки, у остальных как повезет) Г Глухота - Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда хозяин пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. К Кличка - по мнению хозяина - имя собаки, по мнению собаки - слово которое можно иногда услышать (если гуляем со вкусняшкой в кармане!), а можно (случайно!) и не услышать. Кобелина - а) Крупный представитель собаки мужского рода (самца). б) Ласковое обращение к мужу ("И где тебя носило - кобелина?"), когда муж возвращается домой после рабочего совещания в женских трусах. Кобель - Самец собаки. Обычно слово "кобель" используется в рекламных объявлениях с прилагательными: породный, породистый, элегантный, мощный, гармоничный, хорошего типа, крепкий. В реальной жизни сопровождается другими прилагательными, особенно от владельцев течных сук. Козлить - Бежать по рингу или дрессировочной площадке весело и с задором, подпрыгивать, хватать за поводок. И все это делается, как правило, тогда когда дана команда "Рядом". М Мелкогавчатая - собака миниатюрной породы, например, цвергпинчер. Многогранная личность - Так говорят обычно про важного-суперважного человека, который командует всеми на выставках и думает, что знает все. Если же Вам скажут, что Вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Мопсодром - Какое-либо пространство окупированное мопсами О ОБУЛЬДОЖИТЬСЯ - завести бульдога Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой. П Паразит - а) Ваш любимый пес, когда он "понадкусывал" торт, приготовленный для Вашего юбилея, за 10 минут до начала застолья. б) Муж, когда он приходит домой "на бровях", улыбается, ничего не может сказать и пытается вильнуть хвостом. в) Человек, который жрет твои ресурсы, ничего не давая взамен. Его любимые фразы "а я?", "а как же я?", "а вот я...", "а у меня...", "я", "мне", "мое" и прочие притяжательные местоимения. любимые разговоры - о себе, о своих проблемах, о том, как-ему-тяжело. эти разговоры заводится с определенной целью - вытянуть из вас ресурсы. паразит жрет Ваше время в надежде получить от вас сочувствие и в конечно счете - деньги. Поводок - Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы собака могла вести своего человека туда, куда пожелает. Пылесос - На прогулке собака уткнувшаяся носом в траву и засасывающая все попадающиеся на ее пути предметы. Как правило запрещенные кости, остатки еды и прочие неприятные для владельцев "пылесоса" предметы. С Собаковоз - это машина для перевозки самого дорого и самого любимого члена Вашей семьи. Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола. Ш Шиза - Это не болезнь, это когда собака поджимает уши, делает довольную харю, разгоняется до космической скорости и начинает наварачивать круги при этом красиво портя и переворачивая, все что попадается на его пути. Э Экспрессия - сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки. Я Яндекс!... Рамблер!... Апорт!!! - Программист требует от своей собаки принести брошенный предмет. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный (УЖАС) Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. С Уважением, Генеральный директор Компании "Черри и Со" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Толковый собачий словарь. (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка). ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сингарелла: написала член питомника нашего! МОИ ЛЮБИМЫЕ ТОЙЧИКИ ! Эти миниатюрные,изящные собачки с большими выразительными глазами и задорной мордочкой всегда и везде вызывают умиление. Хочется потискать, приласкать их, А они для этого и выводились. И где бы ни появилась маленькая, точеная фигурка, она всегда притягивает взгляд. Имея легкий и веселый характер, тойчик уживается везде и со всеми, будет есть из одной миски вместе с кошкой, спать с овчаркой или на ней. Песик ко всем относится дружелюбно,но, протягивая к нему руку, вспомните, что в его груди бьется отважное сердце терьера. Охраняя, будет стоять насмерть,забыв о своих размерах. Поэтому часто эти малюточки ходят на поводках. Веселая собачка с удовольствием играет с игрушками, но если хочется покоя, посидит с вами у телевизора. Любвеобильный, подвижный тойчик заиграет ребенка, поднимет настроение после тяжелого рабочего дня, скрасит одинокие вечера. Он будет следовать за вами везде. На поводке, в сумке, на руках. И всегда в глазах его будет светиться счастье и преданность. Преданность своей семье, своему хозяину. И когда влажный нос уткнется в вашу щеку, а тоненькие лапки нежно обхватят шею, ВАШЕ СЕРДЦЕ РАСТАЕТ...
догтой: Ольга, где ты все ЭТО берешь
сингарелла: Л.Н. Резанова Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит: Если ж вы кричать начнете <фу> и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез: Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло - лучшее местечко для ребяческих забав: Если лапы лабрадора на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя: Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои: Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это <рядом> Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять: Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить: Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги - смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц: Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша - кака, не грустите - пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: <вы неправы, я пожалуюсь в ООН>: Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей: успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра: Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда: Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему
сингарелла: Похвастаюсь голубыми "внуками" в Хабаровске мальчик и девочка девочка мужичек)
Diana_R: Ольга, какие красивые внуки ттт на них миллион раз!!! Парень ну такой серьезный
Diana_R: Ольга, какие красивые внуки ттт на них миллион раз!!! Парень ну такой серьезный
сингарелла: ну-мужичек же! хоть и маленький!
сингарелла: За окошком снег сверкает, И в сугробы двор одет. С Новым годом поздравляем И желаем долгих лет. Быть всегда на пике славы Никогда не вешать нос, Чтобы деньги шли в карманы И оклад повысил босс. Чтоб на море ездить чаще, Даже в стужу и мороз, Вам желаем много счастья И подарков целый воз!!!
Diana_R: сингарелла пишет: За окошком снег сверкает, Ольга, какой шикарный календарик! Я себе сохранила Прям большущее спасибо за оригинальное поздравление, настроение подняли Девочки, дорогие, поздравляю вас с наступающим Новым Годом!!!! Счастья вам, здоровья семье, и нашим любимым питомцам, пусть сбудутся самые сокровенные мечты!!!
сингарелла: Это наша доча в календарике) веселая такая девчонка! Жаль -мелковата)
Ольга Кузнецова:
сингарелла: ДРУЗЬЯ МОИ!ВСЕ С НОВЫМ ГОДОМ! СЛАВНЫМ КУРИНЫМ!Куру то все любят)) И всем вам БЛАГОДАТНОГО И ЛАСКОВОГО ГОДА! Жирного -как куриный бульон))и здорового-как бойцовый петух) и любвиобильного-как петушок в курятнике))Вообщем-всем -ПОЛНОЙ КОРМУШКИ,УЮТНОГО ГНЕЗДА И ЗОЛОТЫХ ЯИЦ!
сингарелла:
догтой: Всем привет! Всех с Новым Годом!!! Желаю счастья!!! сингарелла пишет: Похвастаюсь голубыми "внуками" в Хабаровске мальчик и девочка Какие изумительные детки!!! Нет слов как хороши!!
сингарелла: кАК ТО ФОРУМ ВЕДЕТ СЕБЯ СТРАННО(
сингарелла: Американский той-фокстерьер Американский той-фокстерьер ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Той-фокстерьер был создан американцами при попытке получения породы рыже-бело-голубого той-терьера. Несмотря на то что определённое внимание уделялось окрасу, американцы, к счастью, при создании этой породы, оказались удачливее, чем британские собаководы с миниатюрным бульдогом и бультерьером, которые имели обедненный костяк и ослабленную конституцию. Американский той-фокстерьер, однако, был выведен на основе мелких гладкошерстных фокстерьеров, и поэтому он избавлен от каких-либо пороков. Первые той-фокстерьеры появились в пометах гладкошерстных фокстерьеров, и их владельцы, очарованные этими "карликами", целенаправленно их отбирали. Скрещиванием той-фокстерьеров с чиуауа и английскими той-терьерами завершилось создание маленького американского той-фокстерьера. ОПИСАНИЕ. Хорошо сложенный, брызжущий энергией американский той-фокстерьер имеет красивые пропорции и гладкую, не требующую ухода шерсть. Формат квадратный. Уши в форме буквы V, стоячие, голова слегка куполообразная, но никогда не в форме яблока. Предпочтителен трехцветный окрас: белый с черными пятнами и рыжим подпалом. Однако рыже-белый и черно-белый окрасы американского той-фокстерьера также допустимы. Высота в холке 25 см. Вес 1,5-3,5 кг. Фото американского той-фокстерьера можно увидеть справа. ХАРАКТЕР. Американский той-фокстерьер - забавная и смышленая маленькая собачка, поистине идеальный домашний компаньон для того, кто любит крошечных собак. Щенок американского той-фокстерьера сохраняет на всю свою жизнь задор, а его проделки и трюки вызывают немало улыбок. Щенки американского той-фокстерьера пользуются спросом, поэтому цена той-фокстерьера может быть велика. Купить американского той-фокстерьекра легко, достаточно обратиться в специализированный питомник.
сингарелла: Представляю-какая это "ядерная" смесь-фокс и английский той!
Жемчужинка Океана: Даже тойчиков переплюнут?! Я, кстати, не люблю сумашедших тойчиков.
сингарелла: я тоже не люблю. Вспоминаю времена..когда Приморский Самоцыет Алмаз в 9 мес сказал впервые"Гоуу..гоуу" и все.он сын Данилы Дамского Угодника... Владелица позвонила и похвасталась! Ура мол,Алик гавкнул!Это были НАШИ МЕСТНЫЕ ПРИМОРСКИЕ собаки Спокойные,нескакучие и НЕ оручие! С зубами 6*6 и яйцами у кобелей в месяц ! http://radikal.ru/Img/ShowUploadedImg?id=x4w4li36prxz3 А сейчас? Некоторых-не заткнешь!и носятся... напривозили западные крови....связки режут... У меня есть потомки Алмаза-они разные по окрасу и экстерьеру..но они МОЛЧАТ!!!!
сингарелла: Сын Алмаза и голубой Мальвина Русс Фаворит Максим само благородство! Его сын РФ Престиж и его сестренка РФ Приморская Красавица ее дочка Золотая Бирюза и внучка -РФ Радомира Царевна.... По другой линии,но от Алмаза-правнук РФ Элиот Лиловый Лотос-вообще его не слышу,только вижу! Мы как то увлеклись новыми кровями....получилось разнообразно и весело.. теперь вот решили вернуться к НАШИМ! Серьезным и спокойным тоям!
Diana_R: Безусловно, поддерживаю! Спокойные, вменяемые собаки
сингарелла: Сегодня Татьянин ДЕНЬ! Поздравляю всех Татьян! Таня Ларина! Твой день! а у нас есть член питомника-Татьяна -у нее еще и День Рождения! Поздравляю старейшего члена питомника с Днем Рожденья от всей ДУШИ!
сингарелла: Сегодня последний день января! До весны-рукой подать! 23 февраля,а там-8 марта! -ВЕСНА!
сингарелла: Куда все подевались? Никто тоев не любит...
Цветок Солнца: Брутальный мой малый!!! Лучший юниор. Приятно получать подробное и полное описание))
Цветок Солнца: Научите фото вставлять
Klepa: Запись на выставку «Клуба Кинология» Весенние Ринги , которая состоится 4 марта , для отечественных пород -добровольный целевой взнос составляет 1500р. Более подробная информация –пройти по ссылки. http://primoryedogs.borda.ru/?1-2-0-00001960-000-0-0-1486946945
сингарелла: Цветок Солнца МОЛОДЦЫ! Поздравляю! через РАДИКАЛ фото-вставляй фото
Цветок Солнца: Да..Оля...я наверное, пещерный человек..
Лукавинка: Цветок Солнца Наталья, вставляю фото твое , за тебя.
Жемчужинка Океана: Всем здравствуйте!!!! Я сюда не хожу, потому что форум меня выкидывает! У нас заработал сайт жемчужинкаокеана.рф Добро пожаловать!
Жемчужинка Океана: О! Получилось!)))) А то сейчас написала большое сообщение, а оно пропало
Жемчужинка Океана: Мы тоже поучаствовали в выставке с Золотым Огоньком 12 февраля. В хорошей конкуренции с очень красивыми собаками получили ЛПП, тем самым (условно) дважды закрыв Чемпиона России и, наконец, получив Чемпиона РКФ - за ним и шли. Поздравляю Наталью с ЛЮ! Поздравляю Ларису с ЛС! Мы все - молодцы!
Лукавинка: Спасибо, Татьяна . Я вас с Огоньком, тоже поздравляю с ЛПП.
сингарелла: МОЛОДЦЫ девочки! Хоть кто то ходит на выставки!
Лохматая семейка: Всем здравствуйте . Читать, читала, а отписаться все времени небыло . А новости у нас такие: Ну во первых моя сладкая шоколадка Лерочка 01.02.2017 г. подарила мне четверку малышей. Трех девочек и мальчишку. Малышам сегодня исполнился месяц, мы уже собаки А во вторых в нашем питомнике прибавление У моих девченок появился личный будущий супруг, которого я искала 5 лет! Потому, что искала кобеля в типе своего Маркиза (отца и деда моих девченок), но вот никак он не находился до недавнего времени . Итак, знакомьтесь: Кисс Оф Тендер Фан Ди Фэнди, дома просто Фаня :) Тут ему еще 2 мес. А это уже сейчас
сингарелла: Серьезные уже собаки и красивые Будущие Чемпионы
сингарелла: На выставке 26 февраля внучка длинница рыже-голубая выставлялась. получила ЛЩ оброслости конечно очень мало...
Ольга Кузнецова: Девочки ловите своих звездунов.
полная версия страницы