ole488ka: M&N пишет: вкусный бутерброд INFERNO пишет: ДЛя кого такой бутер Вектору бы понравился
INFERNO: ole488ka пишет: Вектору бы понравился Даже и не сомневаюсь )))
INFERNO:
сеня: INFERNO Ксюха спасибо за фотку Руфика со мной В следующий раз исправлюсь и приеду с вкусняшками, чет я совсем запарилась тогда, аж стыдно перед твоими детками
INFERNO: сеня пишет: ет я совсем запарилась тогда, аж стыдно перед твоими детками Да лан ))))) сеня пишет: Ксюха спасибо за фотку Руфика со мной Всегда пожалуйста, приезжай по чаще ... больше будет)))
INFERNO:
M&N: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шаркает- хоть бы на неделю хватило!:-D
M&N: А я во-о как подрос!!!
INFERNO: M&N пишет: А я во-о как подрос!!! Красивый парень
ole488ka: M&N пишет: А я во-о как подрос!!! Еще недавно такой пупс был
INFERNO: ole488ka пишет: Еще недавно а вы тож недавно были ПуПсАмИ)))))) а сейчас...маленький монстр)
ole488ka: INFERNO пишет: .маленький монстр То, что маленький - это да
INFERNO: ole488ka
INFERNO: Утро, пацаны спят )))
INFERNO: взято из инета... телефонная книга)))) Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. cy Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают. angry Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали: 22 поскот худая 40 хочет смеха (40 — это возраст?) Алена блезняшка Алена Гдетрядом Алена Пробка Алина Усп Записать Аляксандр През Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда) Анют 21 прости Аня 40 минут (наверное лучший результат) Аня Красотка Аня Кучерявая Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился) Аня Рыжая Артрит, артроз (тоже интересно) Близн Даша Борода (улыбнуло чота) Вик 21 помощ Вика 29чкалова Вика двор Вика Длин Помид (длинный помидор?) Вика на Бунин Вика Рыжаятанцы Вика у Арины (пошли по подругам) Вика 20 НуженС Виктория Фитнес (ок) Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз) Да Неж (не понятно) Дала Безног (О_О лол што?) Даша 2столб Даша Бомж (может подруга Светы?) Даша 30 Даша зачатие (ээээ…) Даша на Аню Дудяра (это что–то загадочное) Долг 120 (зачем имя писать?)) Душ каб 110 90 (это параметры девушки?) Ева 28 Елен 34 Елена Женский Елена Турки Ефимова Сауна Женя Смугл За Ленпоселком (куда уж дальше) Зина Квартира Игорь Масик Ильич с Короткой Ира 21 белгор Ира 23 поскот Ира Катя или (ну бывает, не запомнил) Ира Рыжая Ира Сапог (валенок))) Ира смуг бунин Ирин Конопат (рыжая уже занято) Ирина встав (невстав не было) Катя Клитер (что бы это значило?) Катя Маклпрыщ (где, где?) Катя маленьк Катя Мальчик (ммм…) Катя Скула Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре) Кри в Брови Кристина Торговая Ксен Виляла (задом наверное) Ксюша Дырквухе Лан31 Лана Неработ Лана Рыжая (да сколько же их рыжих) Лена 23 Илич Лена Золотаирзаму (ничо не понятно) Лена 9 фон Дериб Лена Искркопчик Лена Недождусь Лена Ножнич Лечит Травами Дуна Лиза Мозоли (на чем?) Лилия 30 котов Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы) Люб Готовить (о, это важно) Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять) Марина 25 спонс Марина силикон Маша Серьгавносу Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь))) Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное) Наташ Напрягся Наташа через час (в любой район города, ага) Оля Борщводка (тут я стекла по столу) Оля Прогуляюсь Оля Сиськи (я ждала этого долго) Оля Угрюм Оля к подруге Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )))))
Jack Pot: Спортивно-кинологический центр "Торнадо-Рамбо" приглашает! Академия для собак "Светский салон" -Зал для подготовки к выставкам -Дрессировка -Коррекция поведения -Хендлеры -Фотографы -СКЦ Торнадо-Рамбо -Запись на в-ки -Оформление документов -Корма, амуниция и аксессуары -Любые консультации Приглашаем к сотрудничеству клубы, руководителей секций, владельцев питомников, владельцев собак. Предлагаем зал для занятий и для проведения монопородных выставок, выводок молодняка и племсмотров, семинаров. Владивосток, ул.Сахалинская 1 "В". Тел. 8-924-269-71-61 (Мегафон) 8-914-739-33-64 (МТС) 253-79-41 (городской) http://tornados2.borda.ru http://primoryedogs.borda.ru/?1-12-0-00000035-000-0-0-1333633479 Ждем в гости старых и новых друзей!!!
малка: INFERNO пишет: Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))))) Да дибилы в нашей стране есть и будут
INFERNO: малка пишет: Да дибилы в нашей стране есть и будут да ладно , пусть будут ,за то мы не скучаем из за таких )))
малка: INFERNO пишет: за то мы не скучаем из за таких ))) Я тебя уже забил Ксенья попугай,ато Ксенья пит Выглядит не актуально...Будем перинемать традицию.Тем более в том справочнике уже есть 30кошек
INFERNO: Олег , ты определился с выбором попугая ?
INFERNO: малка пишет: Ксенья пит Выглядит не актуально А у большинства так есть ... т.к актуально!
INFERNO:
M&N: И МОЖНО РАССПРОСИТЬ И КТО ТАКОЙ У ТЕБЯ СКОРОСТНОЙ БУДЕТ?
M&N:
INFERNO: M&N пишет: И КТО ТАКОЙ У ТЕБЯ СКОРОСТНОЙ БУДЕТ? А ты догадайся...
INFERNO: Вы готовы к празднику кто ДА звоните !
INFERNO:
INFERNO:
marusha:
M&N:
INFERNO: Девчонки всех вас еще раз с праздником )))!!!!
INFERNO: Иду щас по улице. Вижу, мужик в неположенном месте переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь». В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка, обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Отдел соцобеспечения решил выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент... Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых железных -просто море, он взял и прикололся – из них забор соорудил.. Щас у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти. Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда... … Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Эта сука уже пришла? Жена: - Да Мужик: - Дай ему трубку, а то я заблудился! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." Мужик читает объявление в газете: «Продаю ореховую спальню за бутылку». Радостный покупает пузырь, несётся по указанному адресу, звонит в дверь. Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище, короче, классический алкаш. Мужик: - Вы спальню ореховую продаёте? Алкаш: - Я, давай пузырь и забирай. Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт: - Орех, вылазь, я твою спальню продал! Умер Билл Гейтс, предстaл перед aрхaнгелом. - Ну что скaжешь в свое опрaвдaние, - спросил aрхaнгел, покручивaя нa пaльце ключи от рaя. - Я осчaстливил все человечество! - гордо произнес Билли. - Это кaк?! - оторопел хрaнитель врaт. - Ну, тaк ведь умер же... Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, а ты уворaчивaться не пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники – чешут. Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я – почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты не бойся, в нижнюю я бы и из чашки налил. Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
INFERNO: ЗЛЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ Очень злые пожелания одному очень плохому человеку женского полу: - Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался! - Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось! - Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнала никогда.. - Чтоб это ты всегда разбивала последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров... - Чтоб у тебя стояла Windows Vista! - Чтоб у тебя все женские романы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
M&N: INFERNO Да молодчина ты можешь людей порадовать)))))
INFERNO: M&N
ole488ka: INFERNO Как там ушки у Козы? Заживают? ) К продолжению банкета готовитесь? )
INFERNO: ole488ka пишет: Как там ушки у Козы? Заживают? ) Фото выше )))))