INFERNO: M&N пишет: Краса виться дикарка)))) Почему дикарка ?) мы просто оч эмоциональные
INFERNO:
marusha:
INFERNO: marusha Эт из архивчика )))
marusha: INFERNO пишет: Эт из архивчика )))Да
INFERNO: marusha пишет: Да Спасибо!)
marusha: INFERNO пишет: Спасибо!)нзчт
INFERNO: marusha пишет: нзчт за фото )))
marusha:
M&N: Красавцы слов нет
INFERNO: M&N Спасибо!
ole488ka: INFERNO А мы вчера в обновке гуляли, но не сфотались Потому что я блАндинка и не проверила, заряжена ли батарея на фотике Обновочка четкая Спасибо, Ксю! Фото будет позже Если я снова не облАндинюсь
INFERNO: ole488ka пишет: Если я снова не облАндинюсь ole488ka пишет: Обновочка четкая Подошла, удобнее на таком ? Носите на здоровье !
INFERNO: История из интернета... ИСТОРИЯ О КИНОЛОГИИ. Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок уже, ни разу не женат. Вся семья – немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал вот он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, нимало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать, как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь.
ole488ka: marusha пишет: Заинтригавала прям)))) Сегодня покажу
marusha: ole488ka пишет: Сегодня покажу Ок, ждёмс)))))))))
INFERNO: Нетелефонные истории... *** Здравствуйте, это питомник лабрадоров? - Да. У меня сука-голден. Хочу ее повязать. Она живет в деревне и ей 4 года. Вот она течет. Когда мне ее вязать? - Честно говоря, я не знаю, это же Ваша собака... А я-то откуда знаю?! Я же МУЖЧИНА! * Марина, это Сергей из города N! У меня до сих пор не началась течка!!! - Сергей, не переживайте, всему свое время.. * Вас беспокоит Татьяна. У меня умерла собака... - Мои соболезнования, Татьяна... Вы не подскажите, когда ближайшая выставка, где я могу посмотреть себе щенка бульмастифа? - ?? Выставка в эти выходные, а какое я имею отношение к бульмастифам? У меня лабрадоры... Вы же дрессировщик и должны все знать! * Я теперь ваш яростный сторонник и всегда буду вас слушать!!! - Спасибо, а что случилось? Мы купили клетку!!! И погром в нашей квартире окончился!!! Вы знаете, она за три дня окупила себя!!! - Вот и замечательно. Что ж вы столько времени терпели-то? Мы так жалеем с женой, что сразу вас не послушали. Теперь я хожу и всем рассказываю, как это здорово, честное слово! * - Мне нужна собака мужу на день рождения к такой-то дате. Только нерожденных щенков я у вас покупать не собираюсь, выбор должен быть как минимум из 4-х, можно с дефектами (в разумных пределах). За услугу готова дополнительно доплатить. * Здравствуйте. К сожалению, щенки не рождаются к праздничным датам, неродившихся щенков мы не продаем, с дефектами у нас нет, за дополнительные услуги деньги не берем. Но вы можете здесь посмотреть информацию о двух свободных мальчиках, их родителях и происхождении. Готова ответить на вопросы. - Так я вам и поверила! Мне нужен питомник, а не забегаловка! * Я вам звонила по поводу собаки два месяца назад. - Напомните, пожалуйста. Лабрадора. - Вам нужен щенок или нужна дрессировка? Нет, мы нашли собаку, похожую на лабрадора. А хозяева так и не нашлись. Можно, мы ее себе оставим? * Это питомник? Нам дали ваш телефон. Мы нашли лабрадора лет 8-ми, мальчика. - Какое клеймо у него? На нем нет клейма, но, может быть, вы его в лицо узнаете? * Моему щенку почти 6 мес, весит мало, выглядит на 4 мес. В ветеринарке сказали, что у нас ожирение, а в клубе сказали, что мы худые. Очень волнуюсь за здоровье малышки, как думаете, это наследственное или недокорм? * Это питомник? Вам бухгалтер нужен? - Нет, спасибо. А как же вы деньги считаете? * Я хочу повязать свою собаку с кобелем из вашего питомника. У нас нет документов, на выставки мы не ходим, щенкам документы тоже не нужны. - А что вы будете с ними делать? Одного я другу обещал подарить. А остальных раздам. * Я хочу записать своего лабрадора на выставку. - Пожалуйста, записывайте. А девочки там будут? А то я уже щенков всем наобещал! * Это питомник? Хочу повязать с вами свою собаку. - Хоть породу назовите... А что, у вас разные есть? - Бигль есть, лабрадоры есть... Вы что!!! У меня голден!!! * Вы где находитесь? Как к вам приехать? - Здравствуйте, а что случилось и кто вы? Я купила щенка на рынке, вот хочу определить породу. Больно уж на лабрадора похож, такой же черненький, и хвостик, и лапки.. Только меня смущает, что ушки немного стоят. Вы мне могли бы посмотреть его? * Добрый день! Мне нужен голден-лабрадор. - Здравствуйте. Вы назвали две породы, какая конкретно вас интересует? Вообще-то, я подумываю о добермане. * У вас есть щенятки? Сообщите, сколько их, обязательно цену, расцветку и вышлите фото каждого... * Скажите, а серые лабрадоры есть в вашем питомнике? - В общем-то нет, их и в стандарте нет. Вы просто не знаете сами, что говорите! Я вчера по телевизору их видела. - Может, это были не-лабрадоры? Ничего-то вы не знаете...Дайте хотя бы телефоны клуба в Америке, где они есть. * Хочу купить у вас щенка лабрадора. Желательно - голден-колор персикового оттенка.
ole488ka: INFERNO пишет: Мы купили клетку!!! И погром в нашей квартире окончился!!! Вы знаете, она за три дня окупила себя!!! Это про меня!
INFERNO:
INFERNO: Радости полные ......)))))
INFERNO:
INFERNO: Открытие сезона ))
marusha: На Змеинке гуляли?
INFERNO: marusha пишет: На Змеинке гуляли? Ага)) пробный выход к морю, ща начнем ездить все вместе...только Шах и Руф делят место под солнцем ))))
marusha: INFERNO пишет: пробный выход к морю Ну и как, смотрю Шаху нравится?!
INFERNO: marusha пишет: Шаху нравится?! Он ваще кайфует ))) Гулена еще тот будет ))
INFERNO: Мост на о.Руский
INFERNO: Едим с гуляк домой )))
marusha: INFERNO пишет: Мост на о.Руский Симпотичнй такой мостик)
INFERNO: marusha пишет: Симпотичнй такой мостик) Ну это то что будет самым длинным мостиком )))
marusha: marusha пишет: Едим с гуляк домой Какая прелесть))), а что у Шаха на лбу?
INFERNO: marusha пишет: что у Шаха на лбу? Это он так клетку вышибает ...
marusha: INFERNO пишет: Это он так клетку вышибает ... Фига себе