Форум » Породные ветки » Питбули - вы где?! 2 (продолжение) » Ответить
Питбули - вы где?! 2 (продолжение)
руф: Открываем заново темку...питбули к общению...
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO: Нравятся мне фото в движении....
малка: Красота
сеня: INFERNO Чем ты таким малых напугала INFERNO пишет: Нравятся мне фото в движении.... Тож люблю, Растуха красава
INFERNO: сеня пишет: Чем ты таким малых напугала Это они друг на друга ..))) сеня пишет: Растуха красава Аха, только старушка уже ...)))
INFERNO:
сеня: INFERNO пишет: Аха, только старушка уже ...))) Ну, от этого никто не застрахован)))))
INFERNO: сеня пишет: от этого никто не застрахован))))) Ага...учитывая что Руф уже не молодой-сам уже дед !))))))
M&N: Какой красавиц стал БАТОНЧИК мордашка супер прикольная.
сеня: INFERNO пишет: сам уже дед Дед с 8 лет считается, а пока уже престарелый)))))
INFERNO: сеня пишет: а пока уже престарелый))))) Ну лан...престарелый)))) M&N пишет: Какой красавиц "Каку"не держим ....
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO: M&N Ну хвастайся, рассказывай!
INFERNO: ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ. * Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала. * Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. * Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". * Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает. * После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. * Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. * Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один! * В самолёте у окошка сесть, и в туалет не хотеть. * Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным. * Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два. * Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть. * Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним. * Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь – за уроки не сядешь! * Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки – по алгебре и по географии. * Уже посинеть от холода, а всё равно купаться. * Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь. * Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать. * Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает на него воды из фляжки, а сверху посыпает сахаром. * Когда родители разрешают музыкальную школу бросить. * Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку. * Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе
малка:
M&N: У нас пополнение.Папа (повесился). [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i622/1203/a2/d36e8ba0cf21.jpg[/IMG][/
INFERNO: M&N пишет: Папа (повесился). Ну это ты прям грустно ,,,)))
M&N: [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i623/1203/b8/2708b96e3a25.jpg[/IMG][/URL]
INFERNO: M&N пишет:
ole488ka: M&N пишет: У нас пополнение
M&N: ole488ka Да я неустояла перед таким красавцем.
ole488ka: M&N Мне он больше всех нравился! Мой любимчик Я прям тебе завидую. Себе бы забрала, если б Вектор был подобрее
INFERNO: ole488ka пишет: Себе бы забрала У тебя все еще впереди )))))
INFERNO: Скоро лето !
малка: INFERNO пишет: Скоро лето ! Предупреждаешь
INFERNO: малка пишет: Предупреждаешь Аха ))))
малка: Клевая картинка с питбулями http://photo-upload.at.ua/600/2012/14/23568734345.jpg
INFERNO: малка пишет: Клевая картинка с питбулями Чет я не поняла , что это ?)))))
INFERNO: Дерево крутое, называется: Секвойядендрон гигантский (лат. Sequoiadendron giganteum), называющийся также веллингтония, гигантская секвойя, большое дерево, мамонтово дерево. Взрослые деревья могут достигать высоты до 100 метров при диаметре ствола 10-12 м. самый большой живой организм на Земле. Старейшая на данный момент гигантская секвойя имеет возраст 3200 лет, достоверно установленный по годовым кольцам, хотя возраст некоторых из ныне живущих деревьев оценивается в 3500 лет. Недавно считалось, что секвойядендроны могут жить и до 4-6 тыс. лет, но к настоящему времени эти сведения считаются не подтверждёнными. Секвойядендроны как декоративные растения разводятся во многих странах мира с подходящим климатом: они хорошо растут в Англии, куда они были завезены еще в середине XIX века, а также Голландии, Германии, Швейцарии, Польше и других частях Европы. На территории бывшего СССР секвойядендроны хорошо растут только в регионах с не очень суровыми зимами — Южном Крыму, Средней Азии (при поливе), на Черноморском побережье Кавказа, Закавказье, Закарпатье.
INFERNO: Красота
малка: INFERNO пишет: ет я не поняла , что это ?)))))
INFERNO:
INFERNO: Давай знакомиться ...)))
ole488ka: INFERNO пишет: Давай знакомиться ...))) Я смотрю они нашли общий язык
M&N: ole488ka Да уже пакастит)))и Кильку облаял.
ole488ka: M&N С характером парнишка
M&N: Мама он ещё и кусатькаться мёжет)))
M&N:
M&N:
M&N: Сейчас попробую на вкус)))
INFERNO: M&N теперь у вас весело )))
ole488ka: INFERNO пишет: теперь у вас весело Особенно Мише стало весело
INFERNO: ole488ka пишет: Особенно Мише стало весело Миша рад !)))
M&N: Да да да,,,,а что он творит вы бы знали!!!
ole488ka: M&N пишет: а что он творит вы бы знали Пакостит?
INFERNO: Всем привет !)))
M&N: INFERNO А ково он так высматривает????
INFERNO: M&N Меня ))))
INFERNO:
INFERNO:
M&N: C тебя красовки)))
INFERNO:
малка: M&N пишет: C тебя красовки))) Такие заслужила Или ходи босяком
малка:
INFERNO: малка
INFERNO: Спасибо всем за выходные встречи ! Все умнички !
INFERNO: M&N пишет: C тебя красовки))) Купи ребенку игрушки )))
INFERNO: Просто Жорик )
M&N: INFERNO Так ты приедь! Да посматри сколько у него игрушак а потом Это тебе Ксения спасибо, за такое уматное мероприятие
ole488ka: INFERNO пишет: Спасибо всем за выходные встречи ! Особенно у нас все плодотворно было
M&N: ole488ka Ольга, так у вас всё ещё впериди)))
ole488ka: M&N Поскорей бы это впереди настало
INFERNO: ole488ka пишет: Поскорей бы это впереди настало Терпение ))) M&N пишет: Так ты приедь! как пригласишь , так сразу )))
INFERNO: M&N пишет: Это тебе Ксения спасибо, за такое уматное мероприятие Спасибо, я рада что вам понравилось )
INFERNO:
INFERNO: Приезжала в гости "мама" Аня )))
INFERNO: M&N пишет: у вас всё ещё впериди)) Аха))) скоро !)))
ole488ka: INFERNO пишет: Аха))) скоро !))) Ты просто SUPER. Я знала, что ты обязательно что-нибудь придумаешь
M&H: INFERNO Только необижайте Вектора сильно)))
INFERNO:
ole488ka: M&H Это будет отцовская взбучка невоспитанному сыну )
M&N: Да может мозги на место встанут,что бы лобовухи в машине не выбивал!!!!
INFERNO: M&N пишет: лобовухи в машине не выбивал!!!! Были б мозги...сотрясение получил бы ))))))
M&N: Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.- Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
INFERNO: M&N
M&N: Вот какой вкусный бутерброд))))
M&N:
INFERNO: M&N пишет: Вот какой вкусный бутерброд)))) ДЛя кого такой бутер )))))
ole488ka: M&N пишет: вкусный бутерброд INFERNO пишет: ДЛя кого такой бутер Вектору бы понравился
INFERNO: ole488ka пишет: Вектору бы понравился Даже и не сомневаюсь )))
INFERNO:
сеня: INFERNO Ксюха спасибо за фотку Руфика со мной В следующий раз исправлюсь и приеду с вкусняшками, чет я совсем запарилась тогда, аж стыдно перед твоими детками
INFERNO: сеня пишет: ет я совсем запарилась тогда, аж стыдно перед твоими детками Да лан ))))) сеня пишет: Ксюха спасибо за фотку Руфика со мной Всегда пожалуйста, приезжай по чаще ... больше будет)))
INFERNO:
M&N: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шаркает- хоть бы на неделю хватило!:-D
M&N: А я во-о как подрос!!!
INFERNO: M&N пишет: А я во-о как подрос!!! Красивый парень
ole488ka: M&N пишет: А я во-о как подрос!!! Еще недавно такой пупс был
INFERNO: ole488ka пишет: Еще недавно а вы тож недавно были ПуПсАмИ)))))) а сейчас...маленький монстр)
ole488ka: INFERNO пишет: .маленький монстр То, что маленький - это да
INFERNO: ole488ka
INFERNO: Утро, пацаны спят )))
INFERNO: взято из инета... телефонная книга)))) Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. cy Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают. angry Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали: 22 поскот худая 40 хочет смеха (40 — это возраст?) Алена блезняшка Алена Гдетрядом Алена Пробка Алина Усп Записать Аляксандр През Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда) Анют 21 прости Аня 40 минут (наверное лучший результат) Аня Красотка Аня Кучерявая Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился) Аня Рыжая Артрит, артроз (тоже интересно) Близн Даша Борода (улыбнуло чота) Вик 21 помощ Вика 29чкалова Вика двор Вика Длин Помид (длинный помидор?) Вика на Бунин Вика Рыжаятанцы Вика у Арины (пошли по подругам) Вика 20 НуженС Виктория Фитнес (ок) Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз) Да Неж (не понятно) Дала Безног (О_О лол што?) Даша 2столб Даша Бомж (может подруга Светы?) Даша 30 Даша зачатие (ээээ…) Даша на Аню Дудяра (это что–то загадочное) Долг 120 (зачем имя писать?)) Душ каб 110 90 (это параметры девушки?) Ева 28 Елен 34 Елена Женский Елена Турки Ефимова Сауна Женя Смугл За Ленпоселком (куда уж дальше) Зина Квартира Игорь Масик Ильич с Короткой Ира 21 белгор Ира 23 поскот Ира Катя или (ну бывает, не запомнил) Ира Рыжая Ира Сапог (валенок))) Ира смуг бунин Ирин Конопат (рыжая уже занято) Ирина встав (невстав не было) Катя Клитер (что бы это значило?) Катя Маклпрыщ (где, где?) Катя маленьк Катя Мальчик (ммм…) Катя Скула Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре) Кри в Брови Кристина Торговая Ксен Виляла (задом наверное) Ксюша Дырквухе Лан31 Лана Неработ Лана Рыжая (да сколько же их рыжих) Лена 23 Илич Лена Золотаирзаму (ничо не понятно) Лена 9 фон Дериб Лена Искркопчик Лена Недождусь Лена Ножнич Лечит Травами Дуна Лиза Мозоли (на чем?) Лилия 30 котов Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы) Люб Готовить (о, это важно) Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять) Марина 25 спонс Марина силикон Маша Серьгавносу Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь))) Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное) Наташ Напрягся Наташа через час (в любой район города, ага) Оля Борщводка (тут я стекла по столу) Оля Прогуляюсь Оля Сиськи (я ждала этого долго) Оля Угрюм Оля к подруге Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )))))
Jack Pot: Спортивно-кинологический центр "Торнадо-Рамбо" приглашает! Академия для собак "Светский салон" -Зал для подготовки к выставкам -Дрессировка -Коррекция поведения -Хендлеры -Фотографы -СКЦ Торнадо-Рамбо -Запись на в-ки -Оформление документов -Корма, амуниция и аксессуары -Любые консультации Приглашаем к сотрудничеству клубы, руководителей секций, владельцев питомников, владельцев собак. Предлагаем зал для занятий и для проведения монопородных выставок, выводок молодняка и племсмотров, семинаров. Владивосток, ул.Сахалинская 1 "В". Тел. 8-924-269-71-61 (Мегафон) 8-914-739-33-64 (МТС) 253-79-41 (городской) http://tornados2.borda.ru http://primoryedogs.borda.ru/?1-12-0-00000035-000-0-0-1333633479 Ждем в гости старых и новых друзей!!!
малка: INFERNO пишет: Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))))) Да дибилы в нашей стране есть и будут
INFERNO: малка пишет: Да дибилы в нашей стране есть и будут да ладно , пусть будут ,за то мы не скучаем из за таких )))
малка: INFERNO пишет: за то мы не скучаем из за таких ))) Я тебя уже забил Ксенья попугай,ато Ксенья пит Выглядит не актуально...Будем перинемать традицию.Тем более в том справочнике уже есть 30кошек
INFERNO: Олег , ты определился с выбором попугая ?
INFERNO: малка пишет: Ксенья пит Выглядит не актуально А у большинства так есть ... т.к актуально!
INFERNO:
M&N: И МОЖНО РАССПРОСИТЬ И КТО ТАКОЙ У ТЕБЯ СКОРОСТНОЙ БУДЕТ?
M&N:
INFERNO: M&N пишет: И КТО ТАКОЙ У ТЕБЯ СКОРОСТНОЙ БУДЕТ? А ты догадайся...
INFERNO: Вы готовы к празднику кто ДА звоните !
INFERNO:
INFERNO:
marusha:
M&N:
INFERNO: Девчонки всех вас еще раз с праздником )))!!!!
INFERNO: Иду щас по улице. Вижу, мужик в неположенном месте переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь». В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка, обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Отдел соцобеспечения решил выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент... Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых железных -просто море, он взял и прикололся – из них забор соорудил.. Щас у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти. Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда... … Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Эта сука уже пришла? Жена: - Да Мужик: - Дай ему трубку, а то я заблудился! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." Мужик читает объявление в газете: «Продаю ореховую спальню за бутылку». Радостный покупает пузырь, несётся по указанному адресу, звонит в дверь. Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище, короче, классический алкаш. Мужик: - Вы спальню ореховую продаёте? Алкаш: - Я, давай пузырь и забирай. Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт: - Орех, вылазь, я твою спальню продал! Умер Билл Гейтс, предстaл перед aрхaнгелом. - Ну что скaжешь в свое опрaвдaние, - спросил aрхaнгел, покручивaя нa пaльце ключи от рaя. - Я осчaстливил все человечество! - гордо произнес Билли. - Это кaк?! - оторопел хрaнитель врaт. - Ну, тaк ведь умер же... Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, а ты уворaчивaться не пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники – чешут. Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я – почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты не бойся, в нижнюю я бы и из чашки налил. Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
INFERNO: ЗЛЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ Очень злые пожелания одному очень плохому человеку женского полу: - Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался! - Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось! - Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнала никогда.. - Чтоб это ты всегда разбивала последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров... - Чтоб у тебя стояла Windows Vista! - Чтоб у тебя все женские романы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
M&N: INFERNO Да молодчина ты можешь людей порадовать)))))
INFERNO: M&N
ole488ka: INFERNO Как там ушки у Козы? Заживают? ) К продолжению банкета готовитесь? )
INFERNO: ole488ka пишет: Как там ушки у Козы? Заживают? ) Фото выше )))))
INFERNO: ole488ka пишет: К продолжению банкета готовитесь? ) Всегда готовы !
M&N: ole488ka Беся передала!!! [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s018.radikal.ru/i527/1204/84/2e3f14aba5c1.gif[/IMG][/URL]
INFERNO: M&N пишет: ООООооочень ..)))))) Только нам "лобовуху" пробивать не надо...
INFERNO: 50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни!!!)))) 1. Вовка - дурак. 2. Лешка - дурак. 3. Сережка - дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая - раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
INFERNO: У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев. Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял хвостом. Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. «Я убил своего верного пса!» — сказал мужчина, сдерживая слезы. Как часто мы несправедливо судим о людях? Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.
INFERNO: «Давным-давно жил в горах богатый человек. Имел он огромную отару овец и столько же друзей. Однажды к нему в дом пришла беда. В его загон в одну из ночей проникли воры и угнали всех овец. Когда на утро хозяин пришел в загон, чтобы выгнать свое стадо на выпас, ни одной овцы там не оказалось. Хозяин тяжело вздохнул и заплакал. Весь его многолетний труд был напрасен, а семья в одну ночь стала нищей. Вскоре вся округа знала о том, какая беда приключилась с хозяином овчарни. Прошел еще один день и на заре хозяин увидел облачко пыли на дороге. Оно все увеличивалось и увеличивалось. Вскоре он смог разглядеть и людей в облаке пыли. Это были его друзья. Каждый из его друзей шел не с пустыми руками, а вел за собой маленькое стадо овец. Когда они вошли к нему во двор, он понял, что друзья пришли ему помочь. С тех пор стадо стало в несколько раз больше прежнего. Каждый раз, по утрам, когда он шел выгонять свое стадо, он вспоминал глаза своих друзей, которые спасли жизнь ..
M&N: INFERNO У вас непробиваемый сынок!
INFERNO: M&N пишет: У вас непробиваемый сынок! Скоро проверим ))))
INFERNO: Она безобидная....
INFERNO: Кайфуем ...)))) лягушка )))
INFERNO:
otzivlena@mail.ru: Такие классные!!!!!!!!
INFERNO: otzivlena@mail.ru пишет: Такие классные!!!!!!!! Аха, они такие )))
M&N: INFERNO
малка: INFERNO Рыжий прелесть!!!!
ole488ka: M&N INFERNO Сынка пора бы уже пробить Точнее ему пробить
INFERNO: малка пишет: Рыжий прелесть!!!! Это дама )))) Спасибо...
INFERNO: ole488ka пишет: Точнее ему пробить отомстить за стекло)))
ole488ka: INFERNO пишет: отомстить за стекло За стекло обидно, капец не поверишь...
INFERNO: ole488ka пишет: не поверишь... Верю...., поменяли уже ?
сеня: INFERNO пишет: Она безобидная.. Когда обниматься не лезет Глазки действительно у нее такие жалостливые))) Не знала б ее поверила бы)))))
INFERNO: сеня пишет: Глазки действительно у нее такие жалостливые) Знает когда "мину" сделать жалостливую))) сеня пишет: Когда обниматься не лезет Ну это она просто с переполнением чувств .. так любит сильно ))))
INFERNO: Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa? В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла! На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.. Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
INFERNO: Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик?? - Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете? - ???Нет. - А так??(поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!!! По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Че радуешься, гад - двигайся давай. Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »
INFERNO: Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине. Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
INFERNO: Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 Прежде чем подстричь ногти, почешите спину. Разговор двух прeзервативов: — Говорят, нас хотят использовать… — Да не переживай! Прорвёмся! Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин! Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. зловещим хохотом аркадий пещеру гномов огласил и больше ничего не сделал пролезла только голова ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса. *** Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега. *** Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную. Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц. Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился. Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю "Писяй моя хорошенькая!" Папа из кухни : -Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь! Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи... Метро, час пик. В толпе крик мужика: — Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Вы, наверное, в скорой помощи работаете? Спасительница: — Нет…. В налоговой. Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно... Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
INFERNO:
INFERNO:
M&N: Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!!
INFERNO: M&N пишет: Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!! Неее она дрыщь ваще )))
INFERNO: Даже собаки ездят за рулем )))) Начали таксовать ..)))
INFERNO: http://youtu.be/ymM9K8XwmSo
INFERNO: СУРОВЫЙ УРОК, ИЛИ – ДЕТСТВО РЖЕВСКОГО-5. На нашей улице был детский сад, там во дворе стоял отдельный специальный домик, в нем хранился запас игрушек. Десятки больших коробок. Машинки, кубики, куклы, мячики, неваляшки, валяшки... А главное – автоматы, пистолеты, мечи и роскошный зеленый пулемет "максим" с батарейками (наверно, при детсаде была военная кафедра). Короче, в переводе на наш возраст – нам было лет по семь – дикое богатство. Наш человек лично все это видел, его мама говорила с кем-то из воспиталок и держала его за руку, они шли по территории, беседовали, на минутку зашли в этот домик, и у нашего человека сдуло всю бошку. Сходя с ума, он успел заметить, что домик запирается на щеколду. Не на замок. Он пришел и рассказал, и мы слушали, и роняли слюни, и эта идиотская мысль – воровать плохо – никому даже в голову не пришла. На дело мы пошли вчетвером. Один из нас был девчонка, я говорю «был», потому что он был очень крутой. Мы взяли авоськи для игрушек. Плоскогубцы. Расшатали доску в заборе, залезли в садик и зашли в домик. Разведка не врала. Игрушек хватило бы всем до старости. Постанывая от счастья, мы набили авоськи и пазухи предметами детской роскоши. Мы стали богачами. Никогда больше я не чувствовал себя таким обеспеченным человеком. Одних автоматов на спине висело четыре штуки. Мы вышли из домика и направились к дырке в заборе. Он стоял рядом с ней и смотрел на нас. Милиционер. Взрослые в таких случаях седеют. Маленькие мокреют. Я помню пятно на шортах и огромную скорость, с которой побежал в противоположную сторону. Семь лет, всю мою жизнь, когда я вел себя плохо, бабка грозилась отдать меня милиционеру. И когда я повел себя совсем плохо, он таки уже себе явился взять мою душу. Теперь же я был испуган на клеточном уровне. Мы убежали через центральные ворота и, как Наполеон на Березине, побросали все, что награбили. Милиционер приходил потом в наш двор и задавал вопросы. Мы стояли за шторами с белыми лицами, с пульсом 200 и ждали, когда ему поднимут веки, и он ткнет в нас пальцем. Пронесло. Это был важный урок. Я навсегда запомнил, что плохо воровать - плохо.
малка: INFERNO пишет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину. И стряхни три перышка
INFERNO: Дикуня , вот так уже подрос !
малка: INFERNO пишет: Дикуня , вот так уже подрос ! INFERNO пишет: Дикуня , вот так уже подрос ! Ты бы уже ночь с фотала И написала Дикуня , вот так уже подрос !
INFERNO: малка пишет: ы бы уже ночь с фотала И ночь и Дикуня все есть
INFERNO: Маленький толстячок Дик )))
малка: INFERNO пишет: И ночь и Дикуня все есть Я вот и говорю что фотать не надо сплошная ночь
M&N: INFERNO Вот и перезимовал наш Дикуля))))
INFERNO: M&N пишет: Вот и перезимовал наш Дикуля))) Аха, теперь .....в работу скоро...))))
INFERNO:
INFERNO:
сеня: Ну клевые)))) Девка реально на фото смотрится здоровой, хотя малюсенькая ведь на самом деле
INFERNO: сеня пишет: Девка реально на фото смотрится здоровой Это она села ближе ...)))
INFERNO: сеня пишет: малюсенькая ведь на самом дел Ваще расти не хочет , легкая ппц))
INFERNO:
INFERNO: А вот и третий, братишка
M&N: INFERNO Спасибо!!!
INFERNO: M&N Всегда пожалуйста !
M&N: Пасха не за горами!
INFERNO: M&N пишет: Не зарегистрирован ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 22:08. Заголовок: .. - новое! Пасха не за горами! Открывайте ворота ))))
INFERNO:
INFERNO: Пасха - это из рабства исход Воскрешение Бога и Духа. Это радость, к которой народ Пробивался и трудно, и глухо. Это свет, выводящий из тьмы, Из ошибок и муки уродства, Без него погибают умы, В прегрешеньях доходят до скотства. Голос Бога сквозь время зовет Из блужданий и смуты подняться... Пасха - это из рабства исход, Это веры и совести братство. Храни вас Христос От всякого ненастья, От злого языка, Внезапного несчастья. Храни вас от боли, Предательства, недуга, От умного врага, От мелочного друга, И дай вам Господь, Коль это в Его власти, Здоровья, долгих лет, Любви и много счастья
marusha:
M&N: [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i603/1204/3e/5eab18abc916.gif[/IMG][/URL]
INFERNO: M&N пишет:
INFERNO:
INFERNO: "Игрульки "
INFERNO: Помощник )))
ole488ka: Мы тоже перезимовали )
INFERNO: ole488ka Молодцы!!!!!!!! Красавец
ole488ka: INFERNO Тоже в работу хотим
INFERNO: ole488ka пишет: Тоже в работу хотим Терпение....скоро !
INFERNO:
малка: INFERNO пишет: "Игрульки " У нас тож игрульки!!!
INFERNO: малка пишет: У нас тож игрульки!!! У вас еще игрулички
M&N: mole488ka Какой красавиц,красивей не увидеть нельзя! INFERNO А Шах так на папку смахивает сильно! Что Ксения, можно его папаню поздравить с выигрышном?
INFERNO: M&N пишет: можно его папаню поздравить с выигрышном? Pepsi Tiam's Zack jr 1xW 1xD RIP ( Соболезную питомнику Pepsi Team's Елене и Радику , очень достойный кобель ...)
малка: INFERNO пишет: У вас еще игрулички Ага мы такую пробежку сделали аж вспотели...
INFERNO: малка пишет: Ага мы такую пробежку сделали аж вспотели... Ну вы ж маленькие "бегемотики "
малка: INFERNO пишет: Ну вы ж маленькие "бегемотики " Ага особенно я
INFERNO: малка пишет: Ага особенно я ты главарь большой "Бегемотик" ))))
INFERNO: вот ласты точно папочкины )))))
INFERNO:
ole488ka: INFERNO Шах прикольный совсем другой какой-то... Взгляд у него. Прям в душу заглядывает тебе как будто
INFERNO: Папаня
INFERNO: ole488ka пишет: Прям в душу заглядывает тебе как будто Это он может ...осбено когда натворит что нить )))) зверюга))
ole488ka: INFERNO пишет: Папаня Соболезную хозяевам. Отличный кобель. Я думаю, Шах себя проявит в память о папаньке
INFERNO: ole488ka пишет: Я думаю, Шах себя проявит в память о папаньке Да ж не сомневаюсь !)
INFERNO:
INFERNO:
marusha: Ух ты, Вы уже гуляете?
INFERNO: marusha пишет: Ух ты, Вы уже гуляете? Да, приезжайте погуляем !)))
ole488ka: INFERNO пишет: приезжайте погуляем Можно мы приедем? )))))
INFERNO: ole488ka пишет: Можно мы приедем? ))))) Вы...нет )))) Вам позже будет приглашение ))))
ole488ka: INFERNO Черт... Никто с нами дружить не хочет
INFERNO: ole488ka пишет: Никто с нами дружить не хочет Ну да ...и Михи нет ))) одиночки вы )))
ole488ka: INFERNO Ой, мы по ней скучаем... Наша первая любовь
INFERNO: ole488ka пишет: Ой, мы по ней скучаем... Наша первая любовь Мы тоже !)
INFERNO: ole488ka Давай соседа за жабры бери )))))
marusha: INFERNO пишет: Да, приезжайте погуляем !))) Надо будет заехать на полянку))))
INFERNO: marusha пишет: Надо будет заехать на полянку)))) Аха))) Давайте..
marusha: INFERNO 30 апреля бери выходной?!
INFERNO: marusha пишет: В следующий понедельник ты работаешь? Скорей всего - нет, а что будет 30 апреля
marusha: Перехватила сообщение , а 30-го мы поедем делать прививку и по пути заехали бы на полянку)))))
ole488ka: marusha Мы тоже хотим
INFERNO: ole488ka пишет: Мы тоже хотим Прививку _)))))? , ну приезжайте , будете на расстояние ...стоять ))))
[~Alёno4ka~]: INFERNO пишет: Скоро лето !
ole488ka: INFERNO Нет, прививку мы не хотим , но надо. Я со страхом жду дня визита на прививку... Думаю как буду Вектора держать. Наверное в кандалы надо заковать
ole488ka: Я вот тут нашла фото из истории Всего 6 мес, а уже на жизнь обиженный такой. А сейчас удивляемся, что с нами никто не дружит
INFERNO: ole488ka Ну эт у него на сколько помню с 3-х мес...как только вышел в этот мир )))))))
ole488ka: INFERNO Да... Точно. Когда мы его забирали, пеной на Вильму исходил возле вет.клиники Все-таки прихватил ее тогда за ухо. Вот она его и не любит до сих пор Вот оно, воспитание Козы. Яблоко от яблони
INFERNO: ole488ka пишет: Яблоко от яблони Эт точно ))))
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO: ole488ka пишет: Вот она его и не любит до сих пор А мне кажется Вилька всех любит ))))))
marusha: INFERNO пишет: А мне кажется Вилька всех любит )))))) Это ФАКТ самый добрый питбуль на свете))))
INFERNO: marusha пишет: самый добрый питбуль на свете)))) аха ))))) только если заглотит мало не покажется )
marusha: INFERNO пишет: только если заглотит мало не покажется )[/quote В этом мы уже точно убедимся осенью или следующей весной))))
INFERNO: marusha пишет: В этом мы уже точно убедимся осенью или следующей весной)))) Ни кто не сомневается ))))
marusha: INFERNO пишет: Ни кто не сомневается )))) Я уж точно не сомневаюсь)
INFERNO:
INFERNO: marusha пишет: Я уж точно не сомневаюсь) А ты и не должна сомневаться )))
малка: INFERNO Вы уже на гульках а мы ждем недождемся....
INFERNO: малка пишет: а мы ждем недождемся.... скоро уже )))
INFERNO:
INFERNO:
M&N: INFERNO Спасибо за гостеприимство!Здорова посидели мне очень понравилась.
INFERNO: M&N пишет: Спасибо за гостеприимство!Здорова посидели мне очень понравилась. Всегда пожалуйста !
INFERNO: Мама не ругай только ....)))
INFERNO: Самая строгая мамка ....))))
marusha: INFERNO пишет: Мама не ругай только ....))) Ну прям бедный пёса))))
INFERNO: marusha пишет: Ну прям бедный пёса)))) Состроить морду может )))
M&N: INFERNO Краса виться дикарка))))
INFERNO: M&N пишет: Краса виться дикарка)))) Почему дикарка ?) мы просто оч эмоциональные
INFERNO:
marusha:
INFERNO: marusha Эт из архивчика )))
marusha: INFERNO пишет: Эт из архивчика )))Да
INFERNO: marusha пишет: Да Спасибо!)
marusha: INFERNO пишет: Спасибо!)нзчт
INFERNO: marusha пишет: нзчт за фото )))
marusha:
M&N: Красавцы слов нет
INFERNO: M&N Спасибо!
ole488ka: INFERNO А мы вчера в обновке гуляли, но не сфотались Потому что я блАндинка и не проверила, заряжена ли батарея на фотике Обновочка четкая Спасибо, Ксю! Фото будет позже Если я снова не облАндинюсь
marusha: ole488ka пишет: Обновочка четкая Заинтригавала прям))))
INFERNO: ole488ka пишет: Если я снова не облАндинюсь ole488ka пишет: Обновочка четкая Подошла, удобнее на таком ? Носите на здоровье !
INFERNO: История из интернета... ИСТОРИЯ О КИНОЛОГИИ. Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок уже, ни разу не женат. Вся семья – немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал вот он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, нимало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать, как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь.
ole488ka: marusha пишет: Заинтригавала прям)))) Сегодня покажу
marusha: ole488ka пишет: Сегодня покажу Ок, ждёмс)))))))))
INFERNO: Нетелефонные истории... *** Здравствуйте, это питомник лабрадоров? - Да. У меня сука-голден. Хочу ее повязать. Она живет в деревне и ей 4 года. Вот она течет. Когда мне ее вязать? - Честно говоря, я не знаю, это же Ваша собака... А я-то откуда знаю?! Я же МУЖЧИНА! * Марина, это Сергей из города N! У меня до сих пор не началась течка!!! - Сергей, не переживайте, всему свое время.. * Вас беспокоит Татьяна. У меня умерла собака... - Мои соболезнования, Татьяна... Вы не подскажите, когда ближайшая выставка, где я могу посмотреть себе щенка бульмастифа? - ?? Выставка в эти выходные, а какое я имею отношение к бульмастифам? У меня лабрадоры... Вы же дрессировщик и должны все знать! * Я теперь ваш яростный сторонник и всегда буду вас слушать!!! - Спасибо, а что случилось? Мы купили клетку!!! И погром в нашей квартире окончился!!! Вы знаете, она за три дня окупила себя!!! - Вот и замечательно. Что ж вы столько времени терпели-то? Мы так жалеем с женой, что сразу вас не послушали. Теперь я хожу и всем рассказываю, как это здорово, честное слово! * - Мне нужна собака мужу на день рождения к такой-то дате. Только нерожденных щенков я у вас покупать не собираюсь, выбор должен быть как минимум из 4-х, можно с дефектами (в разумных пределах). За услугу готова дополнительно доплатить. * Здравствуйте. К сожалению, щенки не рождаются к праздничным датам, неродившихся щенков мы не продаем, с дефектами у нас нет, за дополнительные услуги деньги не берем. Но вы можете здесь посмотреть информацию о двух свободных мальчиках, их родителях и происхождении. Готова ответить на вопросы. - Так я вам и поверила! Мне нужен питомник, а не забегаловка! * Я вам звонила по поводу собаки два месяца назад. - Напомните, пожалуйста. Лабрадора. - Вам нужен щенок или нужна дрессировка? Нет, мы нашли собаку, похожую на лабрадора. А хозяева так и не нашлись. Можно, мы ее себе оставим? * Это питомник? Нам дали ваш телефон. Мы нашли лабрадора лет 8-ми, мальчика. - Какое клеймо у него? На нем нет клейма, но, может быть, вы его в лицо узнаете? * Моему щенку почти 6 мес, весит мало, выглядит на 4 мес. В ветеринарке сказали, что у нас ожирение, а в клубе сказали, что мы худые. Очень волнуюсь за здоровье малышки, как думаете, это наследственное или недокорм? * Это питомник? Вам бухгалтер нужен? - Нет, спасибо. А как же вы деньги считаете? * Я хочу повязать свою собаку с кобелем из вашего питомника. У нас нет документов, на выставки мы не ходим, щенкам документы тоже не нужны. - А что вы будете с ними делать? Одного я другу обещал подарить. А остальных раздам. * Я хочу записать своего лабрадора на выставку. - Пожалуйста, записывайте. А девочки там будут? А то я уже щенков всем наобещал! * Это питомник? Хочу повязать с вами свою собаку. - Хоть породу назовите... А что, у вас разные есть? - Бигль есть, лабрадоры есть... Вы что!!! У меня голден!!! * Вы где находитесь? Как к вам приехать? - Здравствуйте, а что случилось и кто вы? Я купила щенка на рынке, вот хочу определить породу. Больно уж на лабрадора похож, такой же черненький, и хвостик, и лапки.. Только меня смущает, что ушки немного стоят. Вы мне могли бы посмотреть его? * Добрый день! Мне нужен голден-лабрадор. - Здравствуйте. Вы назвали две породы, какая конкретно вас интересует? Вообще-то, я подумываю о добермане. * У вас есть щенятки? Сообщите, сколько их, обязательно цену, расцветку и вышлите фото каждого... * Скажите, а серые лабрадоры есть в вашем питомнике? - В общем-то нет, их и в стандарте нет. Вы просто не знаете сами, что говорите! Я вчера по телевизору их видела. - Может, это были не-лабрадоры? Ничего-то вы не знаете...Дайте хотя бы телефоны клуба в Америке, где они есть. * Хочу купить у вас щенка лабрадора. Желательно - голден-колор персикового оттенка.
ole488ka: INFERNO пишет: Мы купили клетку!!! И погром в нашей квартире окончился!!! Вы знаете, она за три дня окупила себя!!! Это про меня!
INFERNO:
INFERNO: Радости полные ......)))))
INFERNO:
INFERNO: Открытие сезона ))
marusha: На Змеинке гуляли?
INFERNO: marusha пишет: На Змеинке гуляли? Ага)) пробный выход к морю, ща начнем ездить все вместе...только Шах и Руф делят место под солнцем ))))
marusha: INFERNO пишет: пробный выход к морю Ну и как, смотрю Шаху нравится?!
INFERNO: marusha пишет: Шаху нравится?! Он ваще кайфует ))) Гулена еще тот будет ))
INFERNO: Мост на о.Руский
INFERNO: Едим с гуляк домой )))
marusha: INFERNO пишет: Мост на о.Руский Симпотичнй такой мостик)
INFERNO: marusha пишет: Симпотичнй такой мостик) Ну это то что будет самым длинным мостиком )))
marusha: marusha пишет: Едим с гуляк домой Какая прелесть))), а что у Шаха на лбу?
INFERNO: marusha пишет: что у Шаха на лбу? Это он так клетку вышибает ...
marusha: INFERNO пишет: Это он так клетку вышибает ... Фига себе
INFERNO: marusha пишет: Фига себе Аха)))
marusha: INFERNO пишет: Гулена еще тот будет А Тишка скромняжка))))
INFERNO: marusha пишет: А Тишка скромняжка)))) Это "чудо" блин , а не собака))))
INFERNO:
сеня: У Тишки в машине глаза такие большие от впечатлений)))
INFERNO: сеня пишет: У Тишки в машине глаза такие большие от впечатлений))) У нее в машине от всего глаза большие )))))))
marusha:
INFERNO: marusha Блин какая она интересная ))
marusha:
M&N: marusha У ней профи на бультерьера похож)))
M&N: [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i157/1204/40/bf5bda01320d.jpg[/IMG][/URL]
M&N: INFERNO вот вы где гулки устраиваете!А то для некоторых вас даже во дворе не поймать)))))
INFERNO: M&N пишет: У ней профи на бультерьера похож))) не выдумывай )))
INFERNO: M&N пишет:
INFERNO: M&N пишет: вас даже во дворе не поймать))))) Или подглядеть )))?
M&N: INFERNO пишет: Или подглядеть )))? Подглядеть могут но не всегда получается. Так что для некоторых соизвольте во дворе гулять))))
INFERNO: M&N пишет: Так что для некоторых соизвольте во дворе гулять)))) и отчет приготовить ......
INFERNO: Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 55-60. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит: -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: - Я ссать хочу… Больше они ко мне не поворачивались. С подругой сидим на скамейке… Рядом пара голубей-сизарей воркует, голубь возле голубки перья топорщит… Добился своего. Голубка присела. Голубь потоптал её – сделал своё дело. И вроде как не было у них ничего, забыли они друг про друга… Тут другой голубь с крыши к голубке слетел, и около неё устроил свой хоровод… А первому голубю как будто было на всё наплевать, продолжал он неподалёку кормёжку себе искать. Но когда голубка перед вторым голубем вновь присела – я не выдержал и разогнал их брошенным камнем… Не мог я на глазах девушки допустить такого блядства! Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать! Я понимaю, говорят "женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?! Русские машины, они такие – все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блять, может! Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство»… Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет. "Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен. Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает: - Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются. - А как же я… то есть у меня… то есть во мне?.. - Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...") Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют. Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке: - Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его! - Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного... - Ну, дело твоё, ты же цaрь... Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз... Где-то рaз нa десятый Львицa, не выдержaв тaкой нaглости, рвaнулa зa зaйцем: тудa-сюдa зa ним... Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре Львице всё-тaки удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет: - Что, к трубaм водил? ... И тут Львица поняла, почему Лев не погнался за зайцем... Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню. Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей. Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”… Вступительнaя лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для нaчaлa я вaм объясню кто тaкой инженер. Итaк, предстaвьте себе зaвод, кудa кaждый день привозят мaшину спиртa для тех. нужд. Стоит огромный бaк, кудa зaливaют спирт. Около бaкa сидит учетчицa, которaя выдaет спирт строго по нaклaдной (у бaкa есть крaник). Вечером остaтки спиртa сливaются через тот же крaник. Стaвлю вопрос: кaк укрaсть спирт с зaводa? Обaлдевшие студенты нaчинaют выдвигaть версии. - А теперь ответ, - говорит нaш профессор - инженеры постaвили в бaк ведро. В результaте ведро нaполнялось, когдa утром зaливaли бaк, a после того кaк спирт сливaлся, ведро вытaскивaлось и рaспивaлось. А теперь будем учиться нa инженеров. Сынок подходит к маме и говорит: - Мама, а папа тебя оскорбил. - Как это? - Он назвал меня сyкиным сыном.. Карамболь – это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом – смесь лимона, апельсина и горошка. На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве. Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки: - Ой, папа карамболь принес!!! - ???!!! (гм, ну ладно) Заходит жена: - Карамболь принес, и не жалко денег было? - !!!??? (твою мать...) Через некоторое время появляется теща: - Что это у вас? А, карамболь... - !!!!????!!!! да пошли вы нафуй... – кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
INFERNO: БЛАНДИНКО В МАКДОНАДЛЬДСЕ Зашел как то раз я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду, пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много. - Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога: - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто! - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками! Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха: - Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить?? - Не... - Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал: - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету Макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь). - А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода. Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блАндинкО – реальные истории!
M&N:
INFERNO:
малка: INFERNO На змеинке??7
полная версия страницы