Форум » Породные ветки » Питбули - вы где?! 2 (продолжение) » Ответить
Питбули - вы где?! 2 (продолжение)
руф: Открываем заново темку...питбули к общению...
малка: INFERNO пишет: так снял бы под водой))))))) Я могу снять только под водкой
малка: А гдето фото есть она с 3х метров прыгает в море.Со скалы...
INFERNO: Так показывай)))
малка: INFERNO пишет: Так показывай))) Они гдето на пленке...Это надо пол хаты распотрошить...Я лучше покажу...
INFERNO: малка пишет: Я лучше покажу... давай показывай жду!
малка: INFERNO пишет: давай показывай жду! Ну что не видешь???Тогда ток летом.На Попов едем там и посмотришь
INFERNO: малка пишет: огда ток летом.На Попов едем там и посмотришь Это приглашение?
INFERNO: Ура!!! "Посылка" в дороге!!!
малка: INFERNO пишет: Это приглашение? Это обязательство твое
INFERNO: малка пишет: Это обязательство твое Как скажете !
INFERNO:
INFERNO: ROMA'S RED LEO-- Марин ни кого не напоминает ?!))))
малка: INFERNO пишет: Как скажете ы уже сказали
marusha: INFERNO пишет: Марин ни кого не напоминает ?!)))) Очень даже напоминает
INFERNO: marusha пишет: Очень даже напоминает вот и я вчера угорела )))))
marusha: INFERNO пишет: вот и я вчера угорела Я думала, что она у меня одна такая смешная , оказалось нет......
ole488ka: INFERNO пишет: "Посылка" в дороге!!! Поскорей бы! INFERNO пишет: ни кого не напоминает ?!)))) marusha пишет: Я думала, что она у меня одна такая смешная Они явно родственники
INFERNO: ole488ka пишет: Они явно родственники И ваш родственник тоже.... это сын Бони(Red Alert)
INFERNO: ole488ka пишет: Поскорей бы! Чуть чуть осталось )
INFERNO:
INFERNO:
сеня: INFERNO Держись, напрягаться осталось совсем чуть чуть)))))))))))
INFERNO: сеня пишет: Держись, напрягаться осталось совсем чуть чуть))))))))))) Не говори....
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO: чьи дети...)))
INFERNO:
малка: INFERNO Куда летим????
INFERNO: малка пишет: Куда летим???? Домой)))))
малка: INFERNO пишет: Домой))))) А где ваш дом????
INFERNO: малка пишет: А где ваш дом???? Дома))
малка: INFERNO пишет: Дома)) По ту сторону границы
marusha: INFERNO Ксюха, ну что встретила?)))))
INFERNO: marusha пишет: По ту сторону границы marusha пишет: Ксюха, ну что встретила?))))) Ага )))
marusha: INFERNO пишет: Ага ))) ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
INFERNO: marusha пишет: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! спасиб! остался еще один заход ..)))
ole488ka: INFERNO Поздравляю!
INFERNO: ole488ka пишет: Поздравляю! Спасиб!)
INFERNO:
INFERNO: Как вам погодка?!)
INFERNO: Город сегодня )
сеня: Город не узнать
INFERNO: сеня пишет: Город не узнать Да ужас!)) Весна на носу,а тут))) Зима только начинается)))
INFERNO:
INFERNO: http://comandoskennel.maxbb.ru/index.php
INFERNO: Из школьных сочинений 2 развернуть Смеётся 1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 3. Костёр замёрз и угли закоченели. 4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 10. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаз. 11. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 12. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 13. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 14. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 15. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 16. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 20. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… 21. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 22. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. 23. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 24. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 25. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 26. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 27. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 28. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Герасим налил Муме щей. 33. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 34. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 35. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 36. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 37. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну... 38. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 39. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 40. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 41. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 42. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. 43. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 45. Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 46. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 47. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. 48. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 49. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 51. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. 52. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. 53. Катерина бросилась в реку по личному делу. 54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. 56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 57. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. 58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
сеня: пипец выдержки
малка: INFERNO
INFERNO: ПОДАРКИ… О каких подарках мечтают мужчины 23 февраля Каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках: 1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент - с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день. 2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант - самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет. 3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались. 4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика. 5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL". 6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент Интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников. 7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том, какой вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
малка: INFERNO
INFERNO: малка что правда ?!
INFERNO: Дети чудо!!!!!!
INFERNO:
ole488ka: INFERNO пишет: Дети чудо Никто и не сомневался Вот ты снова вспомнила как няньчить малышей
INFERNO: ole488ka пишет: Вот ты снова вспомнила как няньчить малышей Это точно )))
Thomas: во владе снег??????боже мой....последний раз был очень тепло было,а щас???!!!
малка: INFERNO пишет: Дети чудо!!!!!! Да кадебошки супер все без изянов помет ровный 7кобельков и 2сучки очаровашки На5++++++Все упитанные и здоровые
INFERNO: малка ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!
малка: INFERNO пишет: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!Спасибо!!!
INFERNO:
малка: INFERNO Красава С голубиными глазами
INFERNO: малка пишет: Красава С голубиными глазами спасиб!
AEA: сеня привет. мы о вас помним и вспоминаем лето
INFERNO: AEA Привет, давненько вас не было!
сеня: AEA Привет! Мы о вас тоже)))))Привет Блэку))))
INFERNO:
INFERNO:
ole488ka: Ой, нравится мне мальчишка Себе бы забрала
INFERNO: ole488ka пишет: Себе бы забрала приезжай, нянькайся))
ole488ka: INFERNO пишет: приезжай, Так приглашай ) назначьте дату )
INFERNO: ole488ka пишет: Так приглашай ) назначьте дату ) Ок, вечером скажу) как все решиться ....
INFERNO: НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ)))) Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки, и знают всех на районе... - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила… Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!!!". С этими словами выключила мой компьютер, и утащила меня в постель! Комар, укусивший пьяного мужика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь… - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре! Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». ;) Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е. - Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше получил, и пенсию по инвалидности... Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами. Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел суп с фрикадельками и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". - Ты знаешь, наш Ёся таки в субботу женился. - Шо, по любви или уже из-за денег? - Ну, невесту взял из-за денег, а деньги – таки по любви... - Абгам, ты таки узе себе опять надел тгусы наизнанку. - Саггочка, золотце, а як ты узнала – по шву? - Нет, Абгаша, по говну. - А давайте пить чай! – сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! – возмутились гости. Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене: - Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал! Тут прибегает дочка и кричит: - Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали... Дипломат – это человек, который может послать вас на фуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация... Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя... Довели гаишники!! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!!! Две бомбы в одно место не падают. А вот три сосульки – запросто… Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то дяде хорошо, а не плохо? Улыбка дешевле электричества и дает больше света. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Бога... Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот! Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно... Решил вчера заняться развитием дочки нынешней подруги, почитать ей книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского... Но после двух попыток прочитать строчку "- Ах, в уме ли вы, газели?" - был позорно выгнан подругой в другую комнату... Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие. Уставший мужик бредет по деревне. Ему навстречу сосед-дачник, и говорит: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Да! Конечно!! Сосед протягивает ему губную помаду: - Намажь возле ширинки… Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... Ржевский приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Ржевский: - Вашу-с – c огромным удовольствием!!! Они любят мои серые глаза и дразнящую улыбку, крепкие руки и стройный стан, но я-то люблю только борщ, сало и Родину... А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез. Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет. Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"... Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. КотЭ и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ становятся с тобой ласковы, то это значит – или они от тебя чего-то хотят, или же где-то поднасрали… Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина! Ко-тик… мур… мур... мур… пошалим? J Что, опять машину ударила?! С появлением интернета вопрос «как убить время» - не актуален. Актуален вопрос «как высыпаться за 4 часа?». Молодость враждебна постоянству, В марте мы бродяги и коты; Ветер наших странствий по пространству Девкам надувает животы… Человек бежит по жизни, не жалея ног... Дом - работа, дом - работа, отбывая срок. Выходные - передышка, отпуск - как привал. Старость, пенсия, одышка... Ты сюда бежал? Но – нельзя остановиться… Темпы – всё быстрей! Пусть ж подспорьем в беге будет Нам – плечо друзей… Всем - ХОРОШЕГО!!! КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНО!!!
INFERNO: INFERNO пишет: Ок, вечером скажу Жду в субботу !!!!!!!!!!!
INFERNO:
marusha: INFERNO пишет: Жду в субботу !!!Ну наконец-то
INFERNO: marusha пишет: Ну наконец-то Да, не говори ) сама еще не верю))))
INFERNO:
INFERNO: INFERNO пишет: сама еще не верю)))) Теперь верю!!!!!! Все дома!!!!
marusha: INFERNO пишет: Все дома!!!! Все в сборе))))ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
INFERNO: marusha пишет: Все в сборе))))ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Ага все!!! Спасибо, можно пока вздохнуть свободно)))))
marusha: Показывай фото троицы
INFERNO: marusha пишет: Показывай фото троицы Попробуй их троих поймай)))))
marusha: INFERNO пишет: Попробуй их троих поймай)))))
ole488ka: INFERNO Показыай тогда новенького!
INFERNO: ole488ka пишет: Показыай тогда новенького! На нашем сайте есть ужо фото))!
INFERNO: Сейчас "он" меня съест )))) ...или я ....его ..
Тавайза: INFERNO пишет: Сейчас "он" меня съест )))) ...или я ....его .. Какой общительный попугай! А я себе купила ... .... боится жутко, общатся никак не хочет, понимаю что за 10дней еще не адаптировался, но уж слишком он замкнутый.
INFERNO: Тавайза пишет: А я себе купила ... Надо было у меня взять..... , у меня птенцы! Этот так ч.з 3 дня пошел на контакт с новыми хозяевами ))
Тавайза: INFERNO пишет: Надо было у меня взять..... , Да думала спросить, но не знала как забрать получится , а потом пошла в магазин да купила. Мне кажется что он у меня сердечник ( если честно до смеха прям, попугай-сердечник ), взяла его в руки, он сначала на палец сел, потом весь вытянулся, шею запрокинул назад, крылья опустил, я уж подумала что всё, сейчас помрет, но через пару минут отошел. А еще у меня дома у шкафа купе - три двери зеркальных, попугай в них врезается, два раза было что врезался и упал на пол, лапки к верху, глаза закрыл и как будто конвульсии, но потом отошел. А от зеркал изолировать его никак не получится. Какой-то не такой попугай попался, раньше был попугай, так он у меня боевой был , во рту у стаффа побывал (любил дразнится. На пол сядет, ждет когда собаку к нему побежит и взлетал), кот его ловил и ничего жив здоров был, никаких испугов. Извеняюсь зафлуд в теме
INFERNO: Тавайза Прикольный ... наверно наблюдать интересно за ним )))
INFERNO: По понедельникам в поисковике чаще всего ищут «какое сегодня число». В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг! Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет. Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру! А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других. А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда? Археолог — сильно припозднившийся мародёр. Новый тариф «Шиза» — позвони себе сам! Повар студенческой столовой ходит обедать домой. Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нём висит 5-летний кредит.
Тавайза: INFERNO пишет: Прикольный ... наверно наблюдать интересно за ним ))) Честно сказать не очень ... наблюдать конечно интересно, но не в те моменты когда кажется что он уже сейчас ... того ... помрет ...
сеня: Ксюха поздравляю с долгожданным пополнением
INFERNO: сеня пишет: Ксюха поздравляю с долгожданным пополнением Пасиб, сама в шоке )))))
INFERNO: Тавайза Заведите еще одного))) мож тот себя уверенней чувствовать будет
сеня: INFERNO Показывай тараканов
INFERNO: сеня пишет: Показывай тараканов Приезжай смотри в живую)
INFERNO: ole488ka пишет: Показыай тогда новенького! marusha пишет: Показывай фото троицы Ну как..?)))
сеня: INFERNO пишет: Приезжай смотри в живую) Хех еще не скоро))))
INFERNO: сеня пишет: Хех еще не скоро)))) Ну... ни чего.... время идет быстро)))))не успеешь оглянуться
INFERNO: сеня пишет: Хех еще не скоро)))) Ну... ни чего.... время идет быстро)))))не успеешь оглянуться
сеня: INFERNO Ага, а счас тянется))))))
INFERNO: сеня пишет: а счас тянется)))))) ))) только начало... ты прям хош пройдя день срзау ..прошел месяц))))
малка: INFERNO пишет: По понедельникам в поисковике чаще всего ищут «какое сегодня число». Эт точно
сеня: INFERNO пишет: только начало... ты прям хош пройдя день срзау ..прошел месяц) Канешь хочу)))))) А то опять бессонные ночи)))
INFERNO: сеня пишет: А то опять бессонные ночи))) Ну не знаю))) я как то не страдала этим )))) Все спали хорошо )))
INFERNO: малка пишет: Эт точно Бывает, особенно когда заработаешься ))))
marusha: INFERNO пишет: Ну как..?))) Хороши все, но чернявый мне больше всех понравился) ,
INFERNO: marusha пишет: чернявый мне больше всех понравился) , Посмотрим ,что вырастит )))) Мне все нра....
ole488ka: INFERNO пишет: Ну как..?))) Шоколадный - супер просто ) Я влюблена )
ole488ka: Хотя все хорошие. Чернявый длинноногий такой ) Девка характером понравилась очень. INFERNO пишет: Посмотрим ,что вырастит Отлично все вырастет. Уже видно У тебя глаз наметан
INFERNO: ole488ka пишет: Уже видно Ну это точно))))))
INFERNO: Распорядок дня для щенковладельцев Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике (источник http://bestaff.ru/train-your-dog/zoopsycho...-20-25-38.html)
INFERNO: Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, где-то нагадил! Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду! После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты - как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем". Странный народ украинцы. Янукович уже лет десять носится с голубым флагом, но только сейчас все вдруг поняли какой он пид@р@с. Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы. - Люди делятся на жаворонков и сов. - Тогда почему вокруг так много дятлов? - Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег? - Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот. - А в чём различие? - Вторая никогда не поступит наоборот. Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь... В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то? Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..." - Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается – с двух полосок. Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… Израильский сервер отвечает запросом на запрос. Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины. На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами... Решил мат больше не употре Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой. Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа. А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни
INFERNO: ole488ka пишет: Шоколадный - супер просто ) Я влюблена ) Для тебя )))
Тавайза: INFERNO пишет: Для тебя ))) ааа, какой классный!!!
ole488ka: INFERNO пишет: Для тебя ))) Балдею просто от него...
INFERNO: Тавайза пишет: ааа, какой классный!!! ole488ka пишет: Балдею просто от него... Просто Батоша ))))
малка: INFERNO Красивый
малка: Уникальную операцию провёл недавно питбультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
INFERNO: малка пишет: Уникальную операцию провёл недавно питбультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка Это ты про что ??)) малка пишет: Красивый
INFERNO:
малка: INFERNO Икобель и сука отличные
INFERNO: малка пишет: Икобель и сука отличные Спасиб!!
INFERNO: ИЗВЕСТНЫЙ АНЕКДОТ – В СТИХАХ… Старый лорд пришёл к врачу: - Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат. - Сколько лет вам, дорогой? - Семьдесят было весной. - Сколько лет вашей жене? - Двадцать было в сентябре. - Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь К морю. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен. Вот прошло полгода где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом: - Всё, беременна жена! Терапия помогла! - Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря? - Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух – сила всё же!!!
marusha: INFERNO пишет: ИЗВЕСТНЫЙ АНЕКДОТ – В СТИХАХ…
малка: INFERNO пишет: Морской воздух – сила всё же!!!
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO: Шладко шпим )))))
marusha: INFERNO пишет: Шладко шпим Классно поймала момент))))
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
marusha: INFERNO ААААА чернявый красавчик)))))
INFERNO: marusha пишет: ААААА чернявый красавчик))))) Скоро на гульки пойдем толпой )))))
ole488ka: INFERNO пишет: Шладко шпим Мой красавчик
INFERNO:
сеня: Шах красавец
INFERNO: Девчонки ,всех вас с наступающим 8 Марта!!!
INFERNO:
INFERNO: С праздником милые дамы !
сеня: с праздником!
INFERNO: Готовиться следующая "посылка"!!!!!!!!! )))))) P.S Юльчик кого сейчас терзать вопросами и сказками будешь...)))))))))
малка: Всех женьщин с праздником!!!!
INFERNO: малка
marusha: Всех с праздником!!!!!))))
INFERNO: marusha пишет: Всех с праздником!!!!!)))) Спасибо !
INFERNO: Маленький Шахенок )
INFERNO: МОЁ )))))
сеня: INFERNO пишет: МОЁ ))))) Классно поймала
INFERNO: сеня пишет: Классно поймала Ага))) Вот так лососим)))))
сеня: Лежаночка у вас какая))))))
INFERNO: Опусы и ляпсусы. Нелепые инструкции по эксплуатации развернуть После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению. Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи. * В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: «Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода». В принципе, предостережение вполне разумное, вот только кому придет в голову идея пользоваться феном в отделении интенсивной терапии. Хотя, мало ли что взбредет американцам в голову. * На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Либо кто-то уже пытался принимать душ в одной шапочке на двоих, либо в метрическую систему соединенных штатов совсем недавно были внесены существенные изменения. * На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». Комментарии, как говорится, излишни. * Люди, купившие кроссовки «Puma», будут рады узнать, что «среднее количество предметов в коробке: 2″. Интересно, есть ли у «Puma» специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три? * На утюгах фирмы Rowenta в свое время можно было видеть надпись: «Не гладьте одежду на теле». Сейчас, говорят, эта фраза уже исчезла. * На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». То ли сироп предназначен не только для детей, то ли в Америке сплошь и рядом встречаются вундеркинды, способные управлять сложным технологическим оборудованием в весьма юном возрасте. * На обычном одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». * На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». О том, что нравы в Швеции весьма свободные и жители этой страны иногда образуют весьма нестандартные семьи на троих, знают, наверное, уже все кому не лень. Но чтобы бензопилу гениталиями… * На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». * На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». * В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных». С сожалением вынуждены констатировать, что означенная надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку. * Не менее гуманным является другой совет для домохозяек: «Наши стиральные машины не предназначены для мытья кошек и прочих домашних животных». * На упаковке щипцов для завивки волос можно прочесть не один, а даже два варианта руководства пользователю, правда, предлагаемых разными фирмами. Первый: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз»; и второй, совсем уж абсурдный: «Только для наружного применения». * «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов». Нетрудно догадаться, что речь идет об электродрели для работ по дому. * На оконных рамах в Вашингтоне фирма-производитель иногда помещает надписи следующего содержания: «Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти». * На бутылке средства для чистки ванны читаем: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». * Памятка нерадивым мамашам на детской раскладной коляске: «Перед тем как сложить коляску, выньте из нее ребенка». * На зажигалке: “не используйте зажигалку в кармане брюк”. * В одном из американских общественных туалетов сливной бачок украшает надпись: «Воду не пить». Видать были прецеденты. * Раз уже подняли туалетную тему, необходимо сказать и о напоминании, которое вручается каждому американцу, купившему новенький унитаз: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать его повреждение». * В тех же Соединенный штатах лак для яхт продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако на этикетке каждой банки мелким шрифтом покупателей предупреждают: «Не подходит для использования на море». * На двери одного из офисов в Питтсбурге (штат Пенсильвания) долгое время красовалась надпись: “Использовать дверь только для входа/выхода”. Возникает закономерный вопрос: в каких еще целях можно использовать дверь? Разве чтобы колоть орехи, как в лучших традициях советского человека? * Кстати, об орехах. В американских супермаркетах, покупая пакетик с орешками, вы можете обнаружить на нем надпись: «Осторожно! Содержит орехи». Напоминание, что товар, содержащий орехи, действительно содержит орехи, еще можно было бы понять, предположив склонность автора этикетки к тавтологии. Но вот кто объяснит: почему осторожно? * Гораздо более понятными являются надписи на пакетах орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Откройте пакет, съешьте орехи». Или на коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». Вот так, просто и доступно даже для самого тупого потребителя. * Из той же категории. Инструкция на коробке мыла Dial: «Используйте как обычное мыло». * Видимо продавцы кедровых орешков, в той же Америке, не раз слышали сомнения по поводу источников своей продукции, поэтому не забывают писать на пакетах: «Эти орехи действительно растут на соснах». * Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари «Panasonic», оказывается, «предназначены для использования в темноте в качестве источника света». * А вот инструкция к микроволновке Funai, наоборот, предупреждает: «Не использовать в качестве светильника». * К непревзойденным вершинам творчества составителей инструкций восходит также плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции близ Нью-Йорка: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». * Ну и рекордсменом нелепости является, пожалуй, инструкция, размещенная на упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
INFERNO: сеня пишет: Лежаночка у вас какая)))))) У нас их много... ))))
INFERNO:
сеня: INFERNO пишет: У нас их много... )))) Это хорошо Зак классный
INFERNO: сеня пишет: Зак классный Мне тож нравиться он.... держим за него пальчики в мае)
сеня: INFERNO пишет: держим за него пальчики в мае) Дааааа, кулачки и лапки
INFERNO: сеня пишет: кулачки и лапки Ага! Май насыщен будет )
marusha:
marusha:
marusha:
marusha:
INFERNO: Классно отдохнули, молодцы!
marusha: INFERNO пишет: Классно отдохнули, молодцы!Вот жаль, что ты работала)
marusha:
marusha:
INFERNO: Шайка )))
INFERNO: marusha пишет: Вот жаль, что ты работала) Да ладно..... Классные фото ! Оживили )))))
marusha:
marusha: INFERNO пишет: Шайка )))Весёлая компашка
marusha: INFERNO пишет: Да ладно..... ] Ну ничего, лето скоро))))
marusha: По плану Дальнегорск, природа, тайга и всё такое)
INFERNO: marusha пишет: Ну ничего, лето скоро)))) До лета еще долго)))) marusha пишет: По плану Дальнегорск, природа, тайга и всё такое молодцы)
marusha: INFERNO пишет: До лета еще долго))))Ксю, как летит время, не успеешь оглянуться)
INFERNO: немного лета...
marusha:
ole488ka: Поддержу темку про лето Вот еще про лето
INFERNO: ole488ka Танки грязи не боятся !))))
ole488ka: INFERNO пишет: Танки грязи не боятся Оно того стоило ) Я бы проехала по этому болоту снова, чтобы отдохнуть на том же месте )
INFERNO: ole488ka пишет: Я бы проехала по этому болоту снова, Так все впереди !)
ole488ka: INFERNO пишет: все впереди
INFERNO: Погодка просто ..... сколько грязи будет ....
ole488ka: INFERNO Сначала это все замерзнет... А уж потом будет грязь
INFERNO: ole488ka пишет: Сначала это все замерзнет.. Да, думаю уже морозов не будет ) а вот грязи )))
INFERNO: Мариш, поздравь Вильку- мокни в носик)))) И она стала взрослой !)
marusha: INFERNO пишет: Мариш, поздравь Вильку- мокни в носик)))) И она стала взрослойУжО поздравила, масёл срубила , да и мы стали взрослыми
INFERNO: marusha пишет: да и мы стали взрослыми
INFERNO:
INFERNO: marusha я вот думаю....мож завтра к тебе зарулить)
marusha: INFERNO пишет: я вот думаю....мож завтра к тебе зарулить)Так ты ещё об этом думаешь?! Конечно приезжай пока я отдыхаю
INFERNO: marusha пишет: Так ты ещё об этом думаешь?! Ну для приличия надо ж ....предупредить ....
marusha: )
marusha: INFERNO пишет: Ну для приличия надо ж ....предупредить ...Предупрежден вооружен
INFERNO:
малка: INFERNO Сегодня я и Хаим отдыхаем??
INFERNO: малка пишет: Сегодня я и Хаим отдыхаем?? ))))))
BONUS: INFERNO, вот ты СУКА... comandoskennel Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 07:20 | Сообщение # 8 Vip-Pitman Группа: Проверенные Сообщений: 120 Награды: 0 Репутация: 0 Статус: Offline 26.07 состоялся матч г.Владивосток Comando's (Mad Ad) Turo-Dezil (BFC Inferno Bleed 1W-Lebedenco's Cry Baby 2W 1D) Lebedenco's (Game Knl's) Wins ( Game Knl's Беня - Lebedenco's ....) Победитель Diezel 1W 35мин. аппанент встал comandoskennel Дата: Понедельник, 31.10.2011, 05:20 | Сообщение # 15 Vip-Pitman Группа: Проверенные Сообщений: 120 Награды: 0 Репутация: 0 Статус: Offline TOME KNL'S" KILA" 1XW(КАЙМАНКА-РЫЛЕ) MAD AD " UMA" Победитель MAD AD " UMA" 1xW Слышь ты, добрая ты наша, когда уже свои отчеты будешь вешать, АппАнент...? Вопрос риторический...
INFERNO: BONUS пишет: вот ты СУКА... Ты реально по е...чке хочешь овца! Ты базар рихтуй "психолог" BONUS пишет: когда уже свои отчеты будешь вешать, Как ты умочку подпишешь со мной .. .))))))) я жду как вы отойдете и не состаритесь надеюсь)))
marusha: Ура Юля пришла, как без тебя было скучно!!!!!!!
BONUS: INFERNO пишет: Ты реально по е...чке хочешь овца! Пойду застрелюсь... P.S. Запасайся vazelinom !!!
INFERNO: BONUS пишет: Запасайся vazelinom !!! Хорошо подметила, тЕ бЕ он пригодиться... особенно когда Беся Уме жопу " намылит " )))
marusha: BONUS пишет: Запасайся vazelinom !!А что вазелин опять в моде?! Ужас и для чего он нужен женщине? Видать курс обучения на Вас Юлия не совсем положительно влияет.....
INFERNO: marusha пишет: А что вазелин опять в моде?! Марин...ты более развитого уровня ..)))) ..а юлька еще с СоВдЕпИи живет...видать не знает развитие технологий ))))))
малка: INFERNO Опять обострение
INFERNO: малка пишет: Опять обострение Ага)()) весна видать ))))
INFERNO: папа Дика
малка: INFERNO пишет: папа Дика Ну хорошь.Прям Эссэсовец
INFERNO:
малка:
M&N: привет всем!!!!
M&N:
M&N:
marusha: M&N пишет: привет всем!!!!Привет!!!
INFERNO: M&N Прикольный ник !)
ole488ka: M&N пишет: привет всем!!!! Привет
INFERNO: M&N Ну и что замолчала !) Слова закончились, рассказывай !_)
INFERNO: ole488ka как ваши тренировки!?
ole488ka: INFERNO Ходим в лес, отпускаю его. Бегает. Ошейник твой носим. Шея такая мощная делается. Правда в лесу на нашу полянку пришли бродячие собаки. Я не знала этого, отпустила его как всегда и он за ними погнался. Вот я страху натерпелась. Думала, где я Вектора ловить теперь буду. Но он вернулся сам минут через 10 грязный весь, лапа в крови. Видимо не догнал никого Они такого стрекача от него задали
M&N: Вот у тебя хорошие прогулки
ole488ka: M&N Это сейчас смешно. Тогда мне не до смеха было
малка: ole488ka пишет: Ходим в лес, отпускаю его. Бегает. Ошейник твой носим. Шея такая мощная делается. Правда в лесу на нашу полянку пришли бродячие собаки. Я не знала этого, отпустила его как всегда и он за ними погнался. Вот я страху натерпелась. Думала, где я Вектора ловить теперь буду. Но он вернулся сам минут через 10 грязный весь, лапа в крови. Видимо не догнал никого Они такого стрекача от него задали А в каком районе лес????А то у нас тож Малка гоняет бродячих.
ole488ka: малка пишет: А в каком районе лес???? Район Снеговая-Карьерная-Дальхимпром малка пишет: А то у нас тож Малка гоняет бродячих. Охотники Успешно гоняет?
малка: ole488ka пишет: Охотники Успешно гоняет? А мы гуляли на дальхимпроме...Успешно гоняет
INFERNO: ole488ka пишет: Район Снеговая-Карьерная-Дальхимпром Лес большой?- мож нам прийти погулять, а то у нас и негде ... гулять... Приходиться уезжать в тьму тараканью ))
INFERNO: ole488ka пишет: Вот я страху натерпелась. Думала, где я Вектора ловить теперь буду. Знакомая ситуация....
ole488ka: INFERNO пишет: Лес большой?- Леса сколько хочешь приезжайте - мы не жадные, поделимся INFERNO пишет: Знакомая ситуация.... Уж не Козу ли ты ловила?
INFERNO: ole488ka пишет: Уж не Козу ли ты ловила? Как это ты догадалась )))))
ole488ka: INFERNO пишет: Как это ты догадалась Считай, что я экстрасенс
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
marusha: INFERNO Подросли малые
ole488ka: Растут детки...
INFERNO: marusha пишет: Подросли малые ole488ka пишет: Растут детки... Кабаны уже )
INFERNO:
малка: Охрана табуретки
INFERNO: малка пишет: Охрана табуретки Ага, кто первый тот и занял ) Как твои монстрики? не все еще съели?)
малка: INFERNO пишет: Ага, кто первый тот и занял ) Как твои монстрики? не все еще съели?) Они еще ничего не ели .Они сытые Щены прикольные суперовые
INFERNO: малка пишет: Они еще ничего не ели Везёт тебе!!!
малка: INFERNO пишет: Везёт тебе!!! А у тебя что все съели???
INFERNO: малка пишет: А у тебя что все съели??? Нет, но уже пытаются!
малка: INFERNO пишет: Нет, но уже пытаются! Ток пытаются???Небось с кухни начали
INFERNO: малка пишет: Небось с кухни начали Ага)))) в других местах взрослые не дают )))
малка: INFERNO пишет: в других местах взрослые не дают Щемитесь взрослые !!!Мы растем!!!
M&N: ДА СОВСЕМ НЕ СКАЖИШЬ ЧТО БЫЛИ ОНИ КАК КНОПКИ,ТАК ПОДРОСЛИ ТВОИ ДЕТКИ.
M&N: Ксеня так батончик подрос он просто а где малая?
M&N: Что -то у Батона ушки приподнимаются!!!
INFERNO: M&N пишет: ТАК ПОДРОСЛИ ТВОИ ДЕТКИ. M&N пишет: батончик подрос он просто M&N пишет: у Батона ушки приподнимаются!!! Растут дети !
INFERNO:
INFERNO: малка пишет: Щемитесь взрослые !!!Мы растем!!! Это точно!)))
малка: Куда точней .У нас кадебошки действительно,братва прошаренная...Уже такиепируэты пишут
INFERNO: малка пишет: Уже такиепируэты пишут Это только начало )))))
ole488ka: Ого! Как Шах вырос
малка: INFERNO пишет: Это только начало ))))) Да я уже понимаю!!!
INFERNO: ole488ka пишет: Шах вырос Оформляется )))) малка пишет: Да я уже понимаю!! Ощущаешь)
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO:
малка: INFERNO пишет: Ощущаешь) Cама понимаешь что ощущают А мы чуем
INFERNO: малка пишет: А мы чуем Чуешь ...??!!)))
малка: INFERNO Ксюх ну жалуися кто из твоих съел твою кухню
INFERNO: Дедушка зашел ))))
INFERNO: малка пишет: Ксюх ну жалуися кто из твоих съел твою кухню Приезжай сам поймешь )))))
малка: INFERNO Фото класс INFERNO пишет: Чуешь ...??!!))) Чуем,чуем
малка: INFERNO пишет: Ощущаешь) Cама понимаешь что ощущают А мы чуем
INFERNO: малка пишет: Cама понимаешь что ощущают А мы чуем эт я уже читала...
INFERNO:
малка: INFERNO пишет: эт я уже читала... Да я сам что то в дуплится немогу???Отправляю другое сообщение а приходит старое Модераторы наверно курнули
малка: INFERNO пишет: Приезжай сам поймешь ))))) Заметано
INFERNO: мужики завыли))))
малка: А вот один из наших
INFERNO: малка пишет: Модераторы наверно курнули малка пишет: Заметано ну и усе..)))
малка: INFERNO пишет: мужики завыли)))) Как они в анфас похожи!!!Неразлечить
INFERNO: малка пишет: Как они в анфас похожи!!!Неразлечить они полюбили друг друга)))
малка: Ксюх что у тебя с попугайчиками???Какаду например .Он говорит???
INFERNO: малка пишет: А вот один из наших Классный!!!! Хозов уже нашел?
малка: INFERNO пишет: они полюбили друг друга)) Вот так любят ,любят,а потом 80кг свежего мяса
малка: INFERNO пишет: Классный!!!! Хозов уже нашел? Нет.Будем жить дружной еврейской семьей
INFERNO: Почти откусили ухо )))) что не съем, то надкусываю)))
INFERNO: малка пишет: Он говорит??? Неть еще ) малка пишет: дружной еврейской семьей Ну ты сильный человек ))))
малка: INFERNO пишет: Почти откусили ухо )))) что не съем, то надкусываю))) А потом фото будешь выставлять как песа надкусывает
INFERNO: малка пишет: а потом 80кг свежего мяса
INFERNO: малка пишет: как песа надкусывает Ну до этого не дойдем ))) мы добрые))))
малка: INFERNO Ксюх надо б к тебе приехать посмотреть твоего какаду.А то доча мне мозг вынесет....
INFERNO: малка пишет: твоего какаду Или Ожерелового ?!
INFERNO:
INFERNO:
marusha: INFERNO Ксюха, фото классные
INFERNO: marusha пишет: Ксюха, фото классные Спасиб, Тишка уехала в свой дом !
INFERNO: Мечтатели ))))
сеня: INFERNO Руфффффффффус
INFERNO: сеня пишет: Руфффффффффус Спасибо Анют !) Старичок малясь попозировал )
INFERNO: Готовы к выходным ?)
INFERNO: пацаны гонзают...
marusha: INFERNO пишет: Готовы к выходным ?)Угу)
полная версия страницы