INFERNO: малка пишет: Вторая фотография все твои???? нет ,это родственники моих))) малка пишет: .Ксенья сколько питы живут??? По разному...
малка: INFERNO пишет: CH 4xW Этот 4 wd отличный пес
INFERNO: малка пишет: Этот 4 wd отличный пес Да все они ничего , хорошие псы!)
малка: INFERNO пишет: Да все они ничего , хорошие псы!) А я что сказл плохие????Плохих псов небывает!!!!Бывают люди плохие!!!
малка: Тавайза привет!!!
INFERNO: малка пишет: Бывают люди плохие!!! верно подмечено!
малка: INFERNO пишет: верно подмечено! От этого никуда недется!!1
INFERNO: Еще нашла Винки
marusha: малка пишет: Бывают люди плохие Да и людей плохих не бывает, просто мы все разные))))), каждый хорош по своему.....
INFERNO: Отец Зидана , дед Винки Райта и моей Беськи ))
INFERNO: Будущий чемпион ))
малка: INFERNO пишет: Отец Зидана , дед Винки Райта и моей Беськи )) Мне тип такой нравится...А вот новый неочень что то они мелкие какие то
INFERNO: малка пишет: что то они мелкие какие то )))"компактные"
малка: INFERNO пишет: Еще нашла Винки Переломана буреломами....
малка: INFERNO пишет: Будущий чемпион )) На дорожке???7
INFERNO: малка пишет: На дорожке???7 Ага, бегает! Готовиться ))
INFERNO: ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВЫПИТЬ ПИВА, ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПРАВИЛАМИ УСТРАНЕНИЯ НЕПОЛАДОК ПРИ ЕГО ПРИЕМЕ (сделаете это заранее) СИМПТОМ: Ногам холодно и мокро. НЕПОЛАДКИ: Вы держите кружку не под тем углом. УСТРАНЕНИЕ: Поверните кружку так, чтобы дно было направлено в пол. СИМПТОМ: Ногам тепло и мокро. НЕПОЛАДКИ: Несоответствующий контроль мочевого пузыря. УСТРАНЕНИЕ: Повернитесь к ближнему пьющему, пожалуйтесь, что так вас заставляет делать дома жена. СИМПТОМ: Пиво необычно бесвкусное и светлое. НЕПОЛАДКИ: Кружка пустая. УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива. СИМПТОМ: Стена напротив вся утыкана лампочками. НЕПОЛАДКИ: Вы отвалились назад и смотрите в потолок. УСТРАНЕНИЕ: Наклонитесь вперед и облокотитесь на стол. СИМПТОМ: Во рту сигаретные окурки. НЕПОЛАДКИ: Вы упали на стол. УСТРАНЕНИЕ: Отклонитесь и облокотитесь на спинку стула. СИМПТОМ: Пиво бесвкуссное, рубашка мокрая. НЕПОЛАДКИ: Не открыт рот. УСТРАНЕНИЕ: Сходите в туалет, потренируйтесь там перед зеркалом. СИМПТОМ: Пол туманный и расплывчатый. НЕПОЛАДКИ: Вы смотрите через дно пустой кружки. УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива. СИМПТОМ: Пол движется. НЕПОЛАДКИ: Вас выносят. УСТРАНЕНИЕ: Выясните, несут ли вас в другой бар. СИМПТОМ: Бар кажется слишком темным и мрачным. НЕПОЛАДКИ: Бар закрыт. УСТРАНЕНИЕ: Проверьте у бармена ваш домашний адрес и попросите вызвать такси. СИМПТОМ: Все смотрят на вас и смеются. НЕПОЛАДКИ: Вы танцуете на столе. УСТРАНЕНИЕ: Свалитесь на кого-нибудь, кто выглядит помягче. СИМПТОМ: Вы пьете пиво, но оно выливается обратно в кружку. НЕПОЛАДКИ: Вы превысили возможности организма. УСТРАНЕНИЕ: Закройте рот, выкурите сигарету, сходите в туалет. СИМПТОМ: Пиво кристально-чистое. НЕПОЛАДКИ: Это вода. Кто-то пытается вас протрезвить. УСТРАНЕНИЕ: Дайте ему ... (тумаков). СИМПТОМ: Болят руки, болит голова, сознание необычно светлое. НЕПОЛАДКИ: Вы подрались. УСТРАНЕНИЕ: Извинитесь перед теми, кого видите, так на всякий случай, вдруг вы подрались с ними. СИМПТОМ: Вы никого не узнаете, вы не узнаете того места, где находитесь. НЕПОЛАДКИ: Вы зашли на чужую вечеринку. УСТРАНЕНИЕ: Узнаете у них, есть ли еще пиво. СИМПТОМ: Голос звучит не так, как обычно, когда вы начинаете петь. НЕПОЛАДКИ: Пиво слишком слабое. УСТРАНЕНИЕ: Пейте пиво до тех пор, пока голос не исправится. СИМПТОМ: Вы не помните слов песни. НЕПОЛАДКИ: Пиво нормальное. УСТРАНЕНИЕ: Сыграете на губной гармошке.
INFERNO: СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ! Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але! - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. - Это служба доверия? - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством. - А что разве служба не работает круглосуточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной? - Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков. - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС. - АТС слушает. - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия. - Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона. - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил. - Але, это служба доверия? - Угу, что вешаться вздумала? - Hет, порезать вены. - Кобель сбежал к другой сучке? - Он не кобель, а клевый парень. - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом? - Hет бритвой. - Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным. - Почему. - А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше. - Я крови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веревки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Карниз не выдержит. - А ты к люстре привяжи. - Люстру жалко, мне ее мама подарила. - Какая тебе разница, ведь ты удавишься? - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся? - Приглашаешь на палку чая? - Угу. - А как же вены, ты что, передумала их перерезать? - Hеохота. - Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся? - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились. - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся. - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки. Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок. - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ... - Это служба доверия? - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг... - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка. ...... - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок. - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте. - Что рассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот матершинный. - Да что рассказывать - девушка ушла. - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником? - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю. - Вы шутите? - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня. - Я передумал, - опять гудки. Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок. - Але, служба доверия? - Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной? - Выпрыгнуть с балкона. - Какой этаж? - Четвертый. - С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. - Там кусты. - Hадо с двадцатого сигать и без парашюта. - ... - на том конце воцарилось молчание. - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого. - Hет не прыгаю. - А что, слабо? - Страшно. - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок. - Ты сам умрешь или киллера прислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи. - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали. - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре. - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все будет сделано. - Давай, братан, шурши шустрей. Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок. - Hу, блин кому еще не спиться? - Привет, это я Марина. - Какая к дьяволу Марина в семь утра? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела. - Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра. - Куда пойдем? - спросила Марина. - В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе. - Знаю, пошли пешком. - Hу, пошли. - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать. - Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится. - Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот. - А я взял и обломал тебе мыльную оперу? - Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость. Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hе состоявшийся самоубийца."
INFERNO: Мнение женщины: Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа! Если приснился бывший – это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!
INFERNO: - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал- сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу.
малка: INFERNO пишет: Ага, бегает! Готовиться )) Надо ьб его гонцом научить бегать У нас была на базе собака Рица злюка.Вот она была продуманкой.Сядет возле Кооперашки а там выгружают колбасу ток грузчик на землю поставит ящик она цап и к нам на базу
INFERNO: Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. - Что-то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь... - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! Нехотя надев доспехи, Принц уселся на коня: «Хоть умри, а ехать – надо! Эти дуры ждут меня…» Разговор летом на пляже: - Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... - Представляешь реакцию этого загорающего? Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет акуевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! ... - Почему у классных мужиков вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу. Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть… ))) Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза. - Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью? - Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками! Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар. - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света. Да у нас в Саратове такая земля! Такой чернозём!! Негр упадет – потеряется!!!
малка: INFERNO пишет: это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!INFERNO пишет: А я мужчина. Мне пофигу.
INFERNO: малка Мне тож эти фразочки понра...
малка: INFERNO пишет: Да у нас в Саратове такая земля! Такой чернозём!! Негр упадет – потеряется!!!
малка: INFERNO пишет: что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу
INFERNO: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
малка: Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!Во как
INFERNO: малка
малка: о окунулась В
INFERNO: малка прикольно блин)))
малка: INFERNO пишет: прикольно блин)) Так позирует