Форум » Породные ветки » Питбули - вы где?! 2 (продолжение) » Ответить
Питбули - вы где?! 2 (продолжение)
руф: Открываем заново темку...питбули к общению...
малка: Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
малка: INFERNO пишет: Думаю когда ))) А???Где и когда????
INFERNO: малка пишет: А???Где и когда???? Ну да .....)))
малка: INFERNO пишет: Ну да .....))) А где наши рождественские попугаи????Завтра что делаем???
INFERNO: малка пишет: А где наши рождественские попугаи????Завтра что делаем??? Так вы ж только посмотреть хотите приехать ?) Я звяку,не знаю что завтра будет...
малка: INFERNO пишет: Я звяку,не знаю что завтра будет... Только не поздно
малка: Пpиходит немец в магазин: - Хочу детям подаpок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют. Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секpетом. Секpет стоит ещё двадцать маpок Покупатель платит. Пpодавец достаёт ключик, откpывает сбоку баpабан, достаёт оттуда зажжённую свечку.
малка: Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
INFERNO: малка пишет: Только не поздн )))) конечно)
малка: INFERNO пишет: конечно)Ну ждемс
INFERNO: малка пишет: Ну ждемс
малка: Ладно я погружаюсь и загружаюсь вискарем...Над все попробовать
INFERNO: http://www.yasnovidyaschiy.ru/2012.php так будет или нет ))
INFERNO: малка пишет: Ладно я погружаюсь и загружаюсь вискарем.. Удачного погружения и всплытия ))))
малка: INFERNO пишет: так будет или нет )) Какая разница INFERNO пишет: Удачного погружения и всплытия )))) Организуйте всплытие
малка: малка пишет: Организуйте всплытие Что еще не всплыла
малка: Ну что то надолго загрузилась
малка: INFERNO Ксенья ты там не утонула
малка: Питбули - вы где?!
сеня: А мы тут, не долго списывались. просто созвонились))))) Отлично посидели и поговорили)))))) Меньше пиз..жа больше дела)))))
INFERNO: сеня пишет: Отлично посидели и поговорили)))))) Меньше пиз..жа больше дела))))) Это точно !
малка: сеня пишет: А мы тут, не долго списывались. просто созвонились))))) Отлично посидели и поговорили)))))) Меньше пиз..жа больше дела)INFERNO пишет: Это точно ! Вот так значит
INFERNO: малка пишет: Вот так значит )))))) не злись ....
малка: INFERNO пишет: ) не злись ....Вот так значит я там думаю вы в глубоком нагдаунте...А вы тихушники....
INFERNO: малка пишет: .А вы тихушники.... Аня -позвонила, сказала едет )) -все ..назад дороги нет))) Вот и посидели душевно!)
малка: INFERNO пишет: Вот и посидели душевно!) Вот ,вот.А у меня для Вас подарок скис
INFERNO: малка пишет: Вот ,вот.А у меня для Вас подарок скис Так надо было не у себя держать, звонить и приезжать !)
INFERNO:
малка: INFERNO пишет: Так надо было не у себя держать, звонить и приезжать !) Так кто сказал что перезвонит???ААА????Я ждал...
малка: INFERNO Красавцы
INFERNO: малка пишет: Так кто сказал что перезвонит???ААА????Я ждал... Ну взял бы и сам позвонил...я работала-запарилась)),потом домой готовить стол к приезду Ани)))
INFERNO:
INFERNO: Случай с моими знакомыми: Ей завтра надо сдать анализ мочи, утром встала все сделала, попросила мужа увезти баночку в больницу. Он, чтобы не пролилось потуже закрыл, приехал,поставил баночку и ушел. Через день она приходит за результатами, на бланке стоит: не смогли открыть крышку!))) *** Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм. — Штоб мне так срать! …))) *** Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой. *** мишка, котик, зайчик - а вы с каким животным встречаетесь??? *** -Мама меня обидел муж я,еду к тебе.-нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
INFERNO:
INFERNO:
INFERNO: Маленький Вектор)))) тут прям душка))))
INFERNO: Немного юмора...))) Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно… Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!
INFERNO:
сеня: INFERNO Прикольные рассказы и картинки INFERNO пишет: Маленький Вектор)))) тут прям душка)))) Он и подрос очень симпатичным
INFERNO: Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч. Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину. Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал. Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик. - Додик, мама дома? - Дома. - Держи конфетку. А папа дома? - Дома. - Тогда отдай конфетку. - Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз было чего бояться. В последний день по календарю майя... твайя не понимать... - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! Муж с женой смотрят ТВ, перед монитором судорожно пролетает моль. Жена со вздохом: - Да бедняга, голодает она у нас!
полная версия страницы