INFERNO: сеня Мне тож Димка нравиться, к весне начнем работать с ней!)
INFERNO: Папа Руф и маленькая дочурка Димка Мама Lebedenc's CRY BABY и дочка Димка(ну и хозяи Николай)
INFERNO: Ну тут думаю без слов!))
малка: INFERNO INFERNO пишет: Ну тут думаю бес слов!)) Какие слова
сеня: малка пишет: Какие слова Узнал что ли
INFERNO: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))))))))
малка: сеня пишет: Узнал что ли Не узнай ...Зашифровалась
сеня: INFERNO пишет: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.))))))))) Ппц малка пишет: Не узнай ...Зашифровалась Старалась
INFERNO: Она же Димка!)
marusha: INFERNO пишет: к весне начнем работать с ней!) Даже так)))
INFERNO: marusha пишет: Даже так))) И так и по другому!)
малка: INFERNO пишет: И так и по другому!)
INFERNO:
INFERNO: малка А в гости.....слабо уже....
INFERNO: ))))Зюлик )))))
INFERNO:
INFERNO: Марфушинька))))))
marusha: INFERNO пишет: Марфушинька))))))
INFERNO:
малка: INFERNO пишет: А в гости.....слабо уже.... Уже слабо!!!Суеты много преновогодней....Я незнал телефона ,возил ,возил барана...А выпить нескем....
INFERNO: малка пишет: .Я незнал телефона ,возил ,возил барана...А выпить нескем.... Ага, и узнать не у кого))))))))...
INFERNO: К Жорику приехала жонка))))( с права)
малка: INFERNO пишет: Ага, и узнать не у кого)))))))).. Да!!!Если она вернулась С карпоратива
малка: INFERNO пишет: К Жорику приехала жонка))))( с права) У нас тож Яша есть!!!!Говоря\щий
INFERNO: малка пишет: У нас тож Яша есть!!!!Говоря\щий Классно! А у меня корелка говорит))) малка пишет: Да!!!Если она вернулась С карпоратива Ну это тоже надо......
Margosha: ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМ 2012!
INFERNO: Margosha Спасибо Оль и тебя тож!
INFERNO: Маленький попс..)
Дружбан: Привет всем! И всех с наступающим последним новым годом по календарю майя)))!
Дружбан:
INFERNO: Дружбан пишет: И всех с наступающим последним новым годом по календарю майя)))! Ну вот)))))
INFERNO:
Дружбан: а это хто?
marusha: На Аниту похожа)))))
INFERNO: Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! Чем дальше зарплата, тем ближе кредиторы. Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель: - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! К спасателю подходит напарник, спрашивая: - Чего кричишь? На станции всего 70 лодок! Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель: - Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?… В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом! Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли! Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло! Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским. wink Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!... Поддайся соблазну, а то он, может, и не повторится... В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец. - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты! Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". Челябинские пид@расы настолько суровы,что считают Борьку Моисеева натуралом Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: - Петро! Петро: - Га? Сосед: - А що це ти там робиш? Петро: - Та ось, сало iм... Сосед: - Га... А менi даси шматочок? Петро: - А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: - Та в тебе ж собака злий! Петро: - Та отож. Финансовый кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
INFERNO: Дружбан пишет: а это хто? marusha пишет: На Аниту похожа))))) ЕЕ внучка))))
ole488ka: Всех с наступающим! В Новом году великих свершений, побольше шуршащих купюр в кошельках, здоровья богатырского и счастья семейного! И чтоб праздники прошли без ущерба здоровью! Всех поздравляю!